Zahav.Ляпс

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

Новости ceкcуальной жизни.Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...

- А помнишь, как мы сыграли свадьбу?- По-моему, вничью.

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, другие - с портвейном отца.

Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, как невозможность в ней участвовать.

Вы еще перспективны или уже успешны?

В математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь-это ещё ухудшит ситуацию

Был в гостях. Приняли хорошо. Выгнали не сразу. Били без злости. Да и догоняли лениво. Мне понравилось. Ещё пойду.

Дед Мороз долго объяснял Вовочке, что хоть он и вёл себя в этом году хорошо, он не может сделать так, чтобы математичка сдохла.

- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь... - Чем? Бакенбардами? - Застрелить тебя хочется!

Я верю в "ты меня раздражаешь" с первого взгляда.

Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

- Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?- Только первое упражнение.- Какое?- "Откройте форточку".

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это хобби?

Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», — произнесённая за спиной в тату-салоне.

— Алло, секс по телефону? — Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

Я разработал свою вегетарианскую диету - просто ешь всё, что растёт на деревьях: бананы, кокосы, яблоки, ленивцев, коал...

- Дорогой, у меня две новости...- Какие ?- Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно.

Зять - это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.

Плакат на публичном доме: "Всё, кроме мозга!"

- Как отличить сумоиста от феминистки? - Сумоист бреет ноги.

Доктор:- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально. Пациент:- Но у меня нет эрекции! Доктор:- Да, но у меня есть.

- Дорогой, прям не знаю, стОит мне садиться на диету или нет - кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.- Солнышко, она не просто сдохла - ты её таки раздавила.

Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.

Жена мужу:- Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!- Нет, погоди, а можно всех посмотреть?

Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.

- Обвиняемый, почему вы так много лжёте?- Потому что вы много спрашиваете.

Если тебя спросили, любишь ли ты минет, обязательно задай уточняющий вопрос!

- Дебил!- Нельзя называть человека дебилом!- Человека нельзя, дебила можно!

- Какой самогон? Это крафтовая водка!

Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

Счастье - это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы. А остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем.

Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено.

— Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?— Будет, если вырастешь умненькой и хорошей…— А если плохой и глупой?— Тогда у тебя их будет несколько.

- Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь?- А что?- Да ко мне сегодня девушка придет в гости…- Внучок, а у нее нет симпатичной подруги лет семидесяти?

Люди, которые делают селфи - несчастны. Их даже сфотографировать некому...

Чем мудрее становится человек, тем меньше он находит поводов для обид.

Если ты решил вечером расслабиться и посмотреть футбол, не будь эгоистом! Помоги расслабиться и твоей жене! Пару капель слабительного в любой напиток для дорогой жены и... Вас ждёт просмотр футбола, в тишине и без комментарий!

В магазине вусмерть закусанная комарами блондинка спрашивает продавца:- Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?- Да, вот замечательная жидкость, очень надёжно их отпугивает.- Да нет, мне надо, чтобы они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, суки, ещё и мучились!.

Диалог с клиентом:— Кредит оформлен на Вас?— Нет, на холодильник..

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них.Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:- Женщина беременна!Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека.Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:- Это от меня.

- А ты задумывался, что ты оставишь после себя?- Петрович, уйди, дай посрать спокойно.

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.

Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.

- Мама, а у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.- Вот и новенький так говорит!

Муж спросонья:- Люба, Люба-а-а...Жена:- Какая еще Люба?! Я Света!Муж, просыпаясь:- Эх! Люба... ты мне, Света! Как же ты мне люба!

- Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался...