Zahav.Ляпс

— Уходишь в отпуск— Удаляешь все аккаунты— Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель— Покупаешь другую симку— Садишься на незнакомый автобус— Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов— Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом:"ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ АНТОН"

После собеседования: / - К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмём. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно... встать на четвереньки!!!

- Алло, здравствуйте, Маша! Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве, если мы вас возьмём на работу, дела резко пойдут в гору. А какими профессиональными навыками вы обладаете? - 30 лет, рост 178, 90-60-90.- Ну... А опыт продаж имеется?- Конечно! Пятый раз замужем!

– Коган, говорят, вы вчера хоронили Циперовича? И шо вы скажете за похороны?– С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!

Неубранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик.

- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?- Нет.- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?- Нет.- Мама, можно…?- Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.

Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.

Русская интеллигенция - это те, кого на халяву - совесть мучает, а за деньги - жаба душит.

Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".

- Девушка.. господин, сидевший за тем столиком, просил передать вам привет, его счёт и извинения.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся....

Трудовик подменяет физрука:- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

Самый страшный вид безработицы - неработающая голова…

За одного битого двум небитым срок дают.

Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребёнка. Соседка по вагону спрашивает: - Это ваши дети? - Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.Пердятел - единственная в природе реактивная птица.Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.Тётел - самка дятла.Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.

Долг мордобоем красен.

Как только начинаешь жить отдельно от родителей автоматически отключается функция автозаполнения холодильника

Согласно исследованиям британских ученых крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова...

На улице дует такой сильный ветер!Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...

- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?- А это чтобы ты уши не натёр.

Уже вижу следующий проект Михалкова: сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой! "

Это интересно. Депутат Государственной думы Алина Кабаева на спор с Геннадием Зюгановым поцеловала себя в копчик.

Два политтехнолога приезжают к дому народного депутата. У того на воротах висит табличка: Осторожно, во дворе злая собака!Один политтехнолог говорит другому: - Странно он как-то себя позиционирует!

– А сейчас выступает Народная и Заслуженная артистка Российской Федерации, Народная артистка Украины, Фонограмма Киркорова!

В одесском трамвае:- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!- Так то я не на вас! На вас я вообще чихал!!

- Снегурочкa, почему вы ходите с голой грудью? - Дa мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Тaк чтоб никто не зaметил.

В Америке, если женa не исполняет супружеский долг, то муж может подaть нa неё в суд и долг будет исполнен судебным пристaвом в судебном порядке.

- Можно подумaть, что в советское время ты лучше жил?- Лучше: обут, одет, нaкормлен, не рaботaл и целый день с друзьями беззaботно тусовaлся …в детском сaду!

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце...

Из протокола допроса: Под давлением неопровержимых улик и входной двери на пальцы подозреваемый во всем сознался. Александр Шнейдеров

В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников.

Умные девочки знают с кем быть глупышками.

Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий.Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.

Если ты в Индии, то в любой непонятной ситуации - пой и танцуй.

- Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.- Мою что?

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

Моя жена - как собирательный образ из диснеевских сказок.Спящая тыква!

После многочисленных жалоб выпускников, Минобраз ввел в программу последнего курса гуманитарных вузов три новых предмета: приготовление гамбургеров, доставка пиццы, факультативно - минeт.

Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:- Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!- Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился.- А почему ты шепотом говоришь?

- Извините, а как звучит тема вашего доклада?- «Черные дыры».- А вы астроном, экономист или проктолог?

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

140 млн человек застряли в России по вине туроператора.

Протрезвел до неузнаваемости.

Человек познаётся в деле, поэтому я для всех - загадка.

Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:- Сынок, ты уже взрослый; тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.

За мной по пятам ползает робот-пылесос. Старею, что ли?