Zahav.Ляпс

Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым - никогда не таскал рояль.

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

Сделай это сегодня! Завтра это может быть нелегальным!

Девушка в модном бутике спрашивает продаваца:- Можно, я примерю вон то платье в витрине?- Валяйте, может, покупателей привлечёт!

Водитель катафалка понял, что что-то пошло не так, когда надпись "Помой меня!" появилась изнутри.

9 из 10 дерматологов России согласны, что полотенца главная причина сухой кожи.

Раньше как хорошо было: пригласил бабу на бал, убил её мужа на дуэли и порядок - это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая".

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего мужа... это вам! - Да нет, ну что вы... - Берите, берите. - Не нужно, ну куда... - А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

Чем проще баба, тем сложней дизайн её ногтей.

Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.

- Мы с женой поругались и она объявила голодовку.- И сколько уже не ест?- Не ем.

- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!- Использованные?- Н-нет...- Ну вот, а говоришь, изменяю.

- Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.- Интересно. Поделись…- Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником…- Ну и…?- И вот я уже бросил работу и стал бездельником.

- Интересно, а если всем радикальным исламистам подарить по 72 девственницы, то они закончат с терактами?- Где ты в современном мире найдёшь 72 девственницы?- На собрании радикальных феминисток.

Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.

Жизнь в России приучила меня к мысли, что социальный лифт всегда будет обоссан...

- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.- Только через мой труп.- Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

Мужчины не снимают носки во время ceкca, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок.

Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.

Если противоположности притягиваются,то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?

Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России...

- Кабы я была царица, я б для батюшки царя родила б богатыря!- Госпожа Поклонская, пожалуйста, используйте трибуну Государственной Думы для законотворческого процесса!

— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!— Да с тобой иначе нельзя.— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу , видеть моего любовника.

— Ты с ним спала? — Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз....

Даже кнопка, которую миллионы дегенератов видят каждый день, не подсказывает им, как правильно писать слово "нравится".

Итак последний вопрос нашей викторины на миллион: " В какой песне Шнура нет слова - Х..й?"

- Почему мне всё время кажется, что у тебя есть другая?- Не знаю, но ей тоже всё время так кажется...

— Eсли будешь следовать моим советам, то трахнешь её через неделю!— Да ты что, не понял, что ли? Я же хочу настоящих, серьезных отношений. Прям на всю жизнь!— Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется.

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!- Подождите, я их ещё не залила...

Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?

Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия!

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?- Прости, что?- Борзая, говорю, ты какая-то.

- Меня уже из третьего спортзала выгоняют.- За что?- За вежливость. Все пытаюсь помогать женщинам поднимать штангу...

- У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!- Это так романтично!- Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём!..

Судья: - Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил? - Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.

Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает: - Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины...- А кто второй?- Да ты, собственно, и первого не знаешь...

Трудно уловить ту грань, когда мужчина - извращенец и когда у него просто - пытливый ум.

- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...

Табличка на кладбище -"Все неприятности когда-либо заканчиваются."

Минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".

С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, все чаще забивается в угол и бормочет:"Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!".

- Привет, ты где?- Географически или экономически?

- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?- В Кустанайской.

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками...