Zahav.Ляпс

Незваный гость лучше нежданной жены.

Люди так часто спрашивали у ясеня, что от него остался только ясен пень.

Чeм нa caмoм дeлe являeтcя диaгнoз?
Пpигoвopoм или кoммepчecким пpeдлoжeниeм?

Граждане, трахающиеся сверх положенного минимума, будут обязаны 20% секса выделить в фонд помощи мало#бущим.

Повстречались как-то девочки Алиса и Элли. Алиса:
- Я видела столько странного...
- Подумаешь! Я вот ношу туфли старухи, которую убила своим домом...

И нахрена мне теперь эти девять жизней, если яйца были только одни? - горевал кот по пути из ветклиники...

Чему (по их мнению) учат суровые родители:
- Как правильно себя вести.
Чему они на самом деле учат:
- Как прислушиваться к шагам.
- Как притворяться занятым.
- Как манипулировать кем-то, чтобы тот успокоился.
- Как врать без зазрения совести.

Прапорщик Шматко спас значительное количество складского имущества от пожара заблаговременно. Награжден медалью "За отвагу до пожара".

- Милый, у тебя х#й капсом!
- В реальном мире это называется эрекция.

- Пап, я вот думаю, заводить детей или нет?
- Вот смотри, когда ты с женой получишь зарплату, подойдите к окну и выкиньте все. Если вам понравится, то заводите.

Меня в детстве из садика всегда забирал папа. Но я никогда не забуду день, когда за мной пришел какой-то чужой мужик, а воспитательница сказала, что это мой папа. Но это был не он! Я плакал, просил не отдавать меня ему. Я рыдал до тех пор, пока этот мужик не привел меня в квартиру к маме.
Папу без усов и бороды я еще несколько дней не признавал.

– Дорогой, тебе что-нибудь приготовить на ужин?
– Устриц в нормандском соусе.
– Ну пельмени, так пельмени...

Смертная казнь была заменена ипотекой под 25% годовых.

Двое азербайджанцев в московской булочной.
Один из них спрашивает продавщицу:
- Хлеб почему? – Она удивленно:
- Чтобы есть! – Он:
- Да я знаю. А почему хлеб? – Нет ответа.
Другой азик говорит первому:
- Да ты вообще русский язык не знаеш! Давай я спрошу! Девушка, хлеб зачем?

Сегодня в магазине наблюдала колоритную семейную парочку - даму внушительных размеров и недовольного худосочного мужичка, чем-то напоминающего воробья. Дама методично складировала в тележку всякую всячину, мужичок мрачнел прямо на глазах… На большом пакете с наполнителем для кошачьего лотка мужик не выдержал:
- Я же сказал, что наполнитель купим с зарплаты!!! Что тебе непонятно?!
Мадам, меланхолично:
- Лично мне непонятно - как ты планируешь договариваться с котом, чтоб он неделю не срал?

В семье сантехников произошло горе: отец смылся.

Две подруги:
- Наташка, ты опять беременна? И от кого же?
- Да, понимаешь, тут недавно ко мне бывший заходил извиняться, что оставил меня одну с двумя детьми.

Анализ мочи бесплатно:
Пописайте на дерево.
Если приползут муравьи - высокий сахар.
Если налетят мухи - воспаление.
Если быстро высыхает - много соли.
Если есть запах мяса - много холестерина.
Если нет никакого запаха - Коронавирус.
Если забыл снять трусы - Альцгеймер.

- Доктор, у меня фобия. Я боюсь остаться трезвым, если завтра не на работу.
- У меня как раз есть отличное средство. Кстати, вам завтра не на работу?

- Россия - такая большая страна, что и конца не видать.
- Петрович, это просто у тебя пузо такое.

Белоруссию основал Петр I, когда из Голландии в Россию картошку завозил и по дороге один мешок из обоза выпал.

Оригинальность — это умение не раскрывать свои источники.

Тяжело жить с чувством легкого превосходства над окружающими.

Уважаемые рабочие!
Если вы идете по территории с топором в руке, при приближении к начальству держите топор за оголовок, а не рукоять.
А то начальство очень пугается.

Когда я был молод, я хотел изменить мир. Теперь я пытаюсь помешать миру изменить меня.

Посмотри на сколько выросла зарплата высших чиновников страны и получишь реальный уровень инфляции.

Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключил его.

Мальчик, позиционирующий себя как дядя, вместе с двумя квадроберами основал коммуну в деревне - ремейк фильма "каникулы в Простоквашино" снимают на госфильме.

- Купила корсет, утягивающее белье, новую косметику, и все для первого свидания. А он пригласил меня в аквапарк, блин...

Группа бомжей, нашедших цистерну метилового спирта, буквально ослепли от счастья.

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдёт подготовленным...

Спортивная рыбалка несовместима с женской природой. Только представьте: найти богатое место, терпеливо дождаться поклева, вовремя подсечь, аккуратно вываживать, наконец, уверенно взять за жабры.
И потом просто так отпустить такой прекрасный экземпляр на волю, а не затащить в загс?

- Как у тебя выходные?
- Как обычно. Амебнулся на диван и лежу, ложноножкой пищеварительную вакуольку поглаживаю.

Какое самое высокое звание в армии говноедов?
Копрал!

Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!

- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.

У нас в магазине ввели кассу самообслуживания. Теперь возле нее всегда дежурят три человека: старший кассир с ключом, чтоб отменять неправильно введенную цену, техник, ибо касса часто выходит из строя, и охранник, чтоб никто ничего не спер.

— Если вас назвали котиком, не спешите радоваться — скорее всего, имелась в виду жирная ленивая скотина с манией величия
— Вы так говорите, как будто это что-то плохое.

Приходит клиент к психологу:
— У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем...
— А вы напишите записочку: «Так будет не всегда» — размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
— Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше...
Психолог серьезно выслушал и говорит:
— Да, но записочки не выбрасывайте!

Вахтенный матрос — капитану круизного лайнера:
— Разрешите доложить: в судне течь!
Капитан:
— Откуда известно?!
Матрос:
— В плавательном бассейне — акула!

1. Читаешь мотивационную статью.
2. Получаешь порцию мотивации.
3. Весь такой мотивированный лежишь на диване.

- Мама, ты не знаешь, где моя черепашка?
- С папой во дворе орехи колет.

А что если восьмиклассница у Цоя была жирная и уродливая?

Возле одного из столичных водоемов, по подозрению в квадроберстве, полиция задержала группу мужчин и женщин, называющих себя моржами.

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

На конкурсе "Мир глазами детей" победил неизвестный автор, выложивший слово МИР глазами детей.

Братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд только после того, как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.

- Заказал зимнюю куртку из Австралии!
- Да? У них же нет зимы!
- Так, наверное, потому и продают.

Теперь я знаю, что самая дорогая в мире чашка кофе - это растворимый "Нескафе" с двумя кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука...

Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.