Zahav.Ляпс

- Ты можешь в разговоре меньше поправлять других?
- Реже.

Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.

Правильный муж:
- Дорогая, в холодильнике пусто. Пошли в ресторан.
- Но мне нечего надеть.
- Значит, сначала шопинг.

Поменять старую машину на машину поновее обойдётся вам в разумные деньги. Вот для того, чтобы сменить старую жену на молодую, вам придётся расстаться с половиной имущества.

Мои дети спросили, как было жить в 80-х, 90 -х.? Я забрала телефоны и отключила интернет.

Нужно рекомендовать компании с иностранным названием Вкусвил сменить название на более русское Вкусграблей!

Не хотелось бы выглядеть дураком, но не хочется слишком выделяться в вашей компании.

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Роза. Я пока за штопором.

У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других - по голове.

В детективах Дарьи Донцовой до самой последней страницы непонятно, зачем ты это читаешь.

Самое простое сочетание вина и еды: то, что охотится на нас, едим с красным вином, то, что убегает - с белым.

Наш Гидрометцентр уже здорово угадывает температуру. Пока, правда, только ту, что в данный момент за окном. Но ведь лиха беда начало...

Пожалуйста, используйте презервативы в День Святого Валентина. Уже и так слишком много скорпионов!

- У вас есть шампунь?
- Да. Для каких волос?
- Для грязных.

— Почему ты плачешь?
— Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен.

Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!

А что вы все здесь делаете, рабочий день ведь?

Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.

- Напишешь за меня сочинение по русскому? Отдам тебе половину своих карманных денег за месяц!
- Да? А на какую тему?
- "Действительно ли деньги правят миром".

Женщина Мужчину не слышит, а Мужчина Женщину слышит, но не понимает.

Вовремя надетый противогаз превращает мгновенную смерть в долговременную.

- Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
- А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с мудаков годами.

Пишут, что пальмовое масло безвредно. С этим можно согласиться. При условии, конечно, если не употреблять его в пищу.

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

Сегодня я опять забыл сходить в спортзал. И так уже восьмой год подряд...

Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.

Мы живем в удивительное время. Непредсказуемым стало не только будущее, но и прошлое.

Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.

Многие не выкинули еще телевизор, так как за ним обои не поклеены.

Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.

Это неправда, что я не люблю людей. Я просто не люблю, когда они дышат, шевелятся или разговаривают.

Чувствую себя на все сто. Взвесился, бля, сто пятнадцать.

После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.

- Зачем люди личные послания демонстрируют посторонним на своих авто? Как пример - "Спасибо, любимая, за дочь". В чём смысл?
- Чтобы все знали, что он однажды потрахался...
- А не факт!

Никогда не старайтесь кому-либо угодить. Всё равно окажется или блюдечко не то, или каёмочка не того цвета...

Как мне узнать, с кем подружиться в новом коллективе?
1. Определи, кто в коллективе самый активный и инициативный.
2. Дождись очередной активности и инициативы.
3. Начни дружить с тем, кто больше всего закатит глаза.

При слове «нутрициолог» всё моё нутро содрогается.

Путешествия за границу сейчас стали затруднительны. Зато границы здравого смысла мы пересекаем безо всякого напряжения.

Из записной книжки Джорджа Оруэлла: "Все, кого мы считали умными, оказались идиотами или мошенниками. А идиоты оказались провидцами..."

Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями.
Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:
- И куда это ты собрался, паскуда?

Едут муж с женой в машине. Жена за рулем. Останавливает их гаишник.
Жена: - Вот, черт! Я же не накрашенная!
Муж: - Не бойся, он тоже не накрашенный!

Сегодня был сеанс спиритизма по смс. Приходит такая штука: "Я с чужого тела позвони на мой могильник. Серега".

Наступят последние времена, когда девять больных придут к одному здоровому и скажут:
- Ты болен, потому что ты не такой, как мы.

Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей...
- Каких лосей?
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были...

Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: - Ну, наверное, к парню...
Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату — там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню — и там голые мужики. Муж дождался, пока выйдет жена — и спрашивает:
— Ира, что это вообще такое?!!
Жена:
— Да ужас какой—то, Вася!

У человека нет возможности всем делать добро, но у него есть возможность никому не причинять зла.

Первая брачная ночь.
- Циля, ты же говорила, что ты девственница!
- Я сказала?!
- Да, ты!
- Когда?!
- Когда встречались!!!
- Боже, как неудобно...