Zahav.Ляпс

Увидел в зоопарке объявление: "День открытых дверей". Теперь думаю: вход бесплатно или животных поохотиться отпустили?

Назад в будущее сейчас не актуально, сейчас актуально вперед в прошлое.

– Что объединяет вашу семью?
– Пароль от Wi-Fi

Ради стройного и подтянутого тела я готов на всё, кроме тренировок и правильного питания.

С детства он мечтал стать полярником. Мечта сбылась, но частично: работает мастером по ремонту холодильников.

Как чихают жители Северной Кореи:
— ЧУЧХЕ!

Жена уехала в отпуск на месяц. За это время мусор выносился только один раз. Вывод: в доме мусорит только жена!

- Ты черствый...
- Меня можно размочить с помощью коньяка

Дюже гневает, когда тебе смеют дерзить в переписке и комментариях, а у тебя нет опции "казнить".

- Моя девушка квадробер.
- Кошечка, лисичка?
- Крокодил...

Мне нравится, что девушка в моем навигаторе периодически говорит мне, чтобы я держался. Держитесь, говорит, правее.
Я держусь, милая, держусь. Спасибо тебе.

Чем сильнее чувство вины - тем опытней перед тобой манипулятор.

Когда врач посоветовал Танюхе есть не больше 4-5 пельменей в день, она начала вырезать тесто ведром.

Самая лучшая версия игры в кальмара, это игра в кальмара с пивом. В неё можно играть даже без кальмара.

Современные рабы не в цепях, они в долгах.

- Ты налево когда-нибудь ходил?
- Ходил.
- Ну и как?
- Коня потерял. А ведь мог и буйну голову сложить.

Мужчины, помните: женщину в ярости от ротвейлера отличает только помада!

Из новостей: "В США женщина проникла в чужой дом, покормила собаку, затем перемыла посуду и ушла".
Комментарий: Она свободна завтра?

Случилась в одной местности засуха. Пришли люди к шаману, спрашивают, что делать. Тот им отвечает:
- Принесите в жертву духам белую корову.
Сделали люди как он посоветовал, а результата нет. Приходят снова к шаману:
- Принесли мы в жертву белую корову, как ты говорил, в соседней долине дожди, а у нас по-прежнему засуха.
Шаман им отвечает:
- Принесите в жертву духам чёрную корову.
Снова люди последовали его совету, и опять с неба ни капли не упало. Приходят снова к шаману:
- Мы принесли в жертву чёрную корову, но засуха как стояла, так и стоит, а в другой долине дожди пошли.
- Так свою корову в жертву принесите, а не краденую!

Если на других планетах есть разумная жизнь, то когда-нибудь будет и на нашей!

СССР:
- Что такое сверхдефицит?
- Селедка, завернутая в туалетную бумагу.

Армия. Офицер разводящий караула, подбегает к прапору бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сука!

Когда корыто оказывается под угрозой, свиньи объединяются.

Переливание крови применяется уже давно. Когда же будут переливать подкожный жир??? Я мог бы спасти от истощения небольшую Сомалийскую деревню...

Мое стройное тело унесло бурным печеньем.

Едут два эстонца в лифте. Ну, как водится, он застревает.
Проходит полчаса... Один другому говорит:
- Что-то мы медленно едем...

Раньше телефон был нужен, чтобы разговаривать с людьми, теперь его покупают, чтобы разговаривать с ним.

Урок на дистанционке. Учитель:
- Кто будет отвечать?
Класс:
-...
Учитель:
- Лес рук, тогда пойдём по алфавиту, отвечать будет АngrуКittу2008.

- Вы отправили факс в Новосибирск?
- Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне.

Женщины красят волосы, лицо, делают пластические операции и силиконовые груди — и после этого говорят, что нет настоящих мужчин!

Буфетчик — официанту:
— Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане?!

— Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
— С чего ты взял?
— Она берет мои игрушки, а свои мне не дает...
— Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!

На бирже труда:
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что вы еще умеете делать?..

— Бармен! У вас лед есть?
— Есть.
— Отлично! Тогда принесите нам коньки и клюшки.

Как всё же несправедливо устроена жизнь: выходных дней всего два, а рабочих - целых пять!

Мужчину принимают на работу в службу охраны:
- Для охранника важно все видеть и на все обращать внимание. Вы раньше кем работали?
- Футбольным арбитром.
- М-да, боюсь вы нам не подходите.

Если трудно запомнить разницу между сталактитами и сталагмитами, приставь к этим словам ласкательный суффикс: сталактитьки и сталагмитьки.

- Девушка, почему вы решили пойти в секцию баскетбола?
- У моей подруги скоро свадьба, и я должна научиться ловить букет.

Единственное, что растёт прямо на глазах, это ячмень.

Женщинам на заметку: Если душой не зацепила, телом долго не удержишь.

Муж с женой у психиатра.
- Что вас, Дарья, привело сюда?
- Мой муж воспринимает все буквально...
- А вас, Олег, что сюда привело?
- Навигатор.

- Какая религия самая лучшая?
- Ислам!
- Какой закон самый лучший?
- Закон шариата!
- В каких странах лучше всего жить?
- В исламских, без сомнения!
- А где ты хочешь жить?
- Конечно же, в Европе!

В качестве способа самоубийства я выбрал попытку отобрать вафельный торт у бухгалтерии.

Теперь питаюсь исключительно вермишелью с ароматом курицы...так как получил зарплату с ароматом денег...

Бывает, приведёшь домой девушку, и тут ей звонит мама. И всё, девушка изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.

Сироп от кашля 100 лет назад. Состав: алкоголь, конопля, хлороформ и морфий.
Вот умели люди изысканно болеть в свое время! И изящно лечиться!

— Дорогой, это платье меня полнит?
— А эта рубашка делает меня лысым?
— Но ты же и так лысый.
— Вот то-то же и оно!

Фильм был такой скучный, что в зале целовались даже незнакомые люди на первых рядах

Вся жизнь-театр. Поэтому я встаю только после третьего звонка будильника.

- Эй, мужчина! Вы зачем на дорогу претесь, да еще с лошадью! Тут нет перехода!
- Это не лошадь, а зебра. Сейчас ее на дорогу положу и переход появится.