Zahav.Ляпс

Я реально не понимаю, в чём кайф охоты. Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева». Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева. Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова. Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева? Можно нанять киллера, который убьёт тетерева. Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как-будто это самоубийство. И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло»...

Одесса, тихий дворик.- Цилечка, говорят, на тебя сексуальный маньяк напал?- Учитывая мои потребности в интиме и крутой характер, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник...

- Циля, я могу умереть от любви к тебе!- Я те умру! Ты, шлемазл, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

- Софочка, ты шо хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?- Нет, Фима! Ты мне ее удобряешь!

Настоящий интеллигентный еврей никогда не скажет: - Засунь себе свое мнение в жопу! Он скажет: - Облеките свои суждения в более мягкие формы!

После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена - способность не глядя видеть мужа насквозь.

Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались!

На приёме у психотерапевта:- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?- Да, мне срочно нужно в туалет!!!- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

- Доктор, моей жене не нравится, что я храплю...- Хорошо, я помогу вам избавиться от храпа.- Помогите лучше избавиться от жены!

- Доктор, у меня что-то в боку колет...- Это доброта, доверчивость и отзывчивость...- В каком смысле?- А они всегда боком выходят...

Молодая пара решила завести ребёнка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается... Решили пойти к доктору, провериться...- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребёнка, но не удаётся... Уже больше года пробуем, что нам делать?Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:- Мужики, вы что, серьёзно что ли?

Человек приходит к врачу, и врач говорит ему:- Вам придётся бросить пить и курить, отказаться от вкусной еды и секса.- И тогда я проживу долго? - спрашивает тот. - Нет, — отвечает врач, - но жизнь покажется вам вечностью.

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.- А у вас есть рецепт?- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?

Здоровье - это привилегия умереть самым медленным из возможных способов...

- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...

Звонок в семье Абрамовичей.- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.- Да, дорогой?..- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?- Нет, она из хорошей еврейской семьи.- Ну наверное бедная, как церковная мышь?- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.Мать (после паузы): - Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

- Рабинович вы натурал или гей?- Таки шо?- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?- Не морочьте мне мозг, я - сексуальное одиночество.

- Изя, почему ты никуда не берёшь меня? - Беру. - Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе... - Софочка, ты всегда в моём сердце.

- Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!- Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

Одесса. В аптеке:- Милочка, у моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?- Вот отличное средство!- Шо вы мине суете? Это же таблетки для снижения веса!- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

- Циля! Доченька! Послушай таки маму! Никогда не доводи мужа до кипения, а то он может испариться.

На приеме у психотерапевта:- Я могу понять, что евреи Вам в чем-то насолили, я даже могу поверить, что Вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с Вашей стороны, Абрам Моисеевич, просто-таки нонсенс!

— Сонечка, а давай займёмся сексом втроём?— Шо-о-о-о?!— Ну или хотя бы вдвоём... А то я один уже таки не могу!!!

- Зяма, дорогой, ты будешь присутствовать на моих родах.- Таки да, только в качестве компенсации за отсутствие при зачатии.

- Рабинович, у Вас были в жизни жестокие разочарования?- Таки, как у всех людей... Но самое жестокое было, когда я открыл бутылку, оттуда вылез какой-то мужик и сказал, шо он - джинн!- Рабинович, а чего же вы разочаровались?- Таки я же платил деньги за "Мартель"!

На Приморском бульваре старый Абрам долго рассматривает девушку, ну в очень мини юбке, а потом подходит к ней и говорит: "- Ви знаете, такого бесстыдства я никогда не видел! А можно таки еще посмотреть?"

- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.- Ой, Сарочка, я вас поздравляю!- Таки с чем?- Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите просто-таки великолепно, как сорокалетняя!

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".

- Моня, я таки вот за шо подумал. когда дикторы говорят про ИГИЛ, то обязательно добавляют - запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело?

- Как ты думаешь, Иося, ведь есть же, в нашей стране люди, которых ничего не тревожит, у которых нет проблем?- Таки конечно же есть.- И как их узнать?- Яша, это таки очень просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...

Из рубрики Происшествия.Сегодня в результате ошеломительного знакомства с голливудским мачо, библиотекарша Циля Рабинович скоропалительно вышла замуж не приходя в сознание.

Подруга подруге:- С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов, ни смазки для анального секса....

Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:- В чем дело?- И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!- Но у вас тоже может идти дождь.- Знаете, наш дождь дешевле.

- Опиши себя.- ))- Это ноги?- Нет. Подбородок.

- Не плачь, вовсе ты не толстая.- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?- По-моему, это очевидно.

Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного секса! Так и произошло...Хотя я живу на втором и не женат.

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

Иногда добро специально сначала злу поддается. Чтобы потом выжившие не говорили, что победа досталась добру слишком легко.

Опытная продавщица наставляет молодых коллег:- Не волнуйтесь, девочки, всему научитесь. И покупателей обсчитывать научитесь.- А если заметят?- Запомните правило: при каждой неудаче давать умейте сдачи.

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

Одинокая женщина подала в суд на сотового оператора за то, что он все выходные утверждал, что она "недоступна".

Полиция - это орган, который охраняет любые организации, грабящие простых людей страны.

Курить только после секса - лучший способ избавиться от пагубной привычки.

Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.

Семейное положение: беспорядочные пищевые связи.

Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика: сначала обязательно надо понюхать.

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит: — Об усопших либо хорошо, либо ничего! — Давайте молча спляшем! — предлагает Рабинович..

Мне нужно хорошо выспаться, поскольку завтра важный день.Не могу заснуть, потому что завтра важный день.

Если совесть вас не грызёт, значит, она уже сыта вами по горло.