Zahav.Ляпс

- Моня, дорогой! Когда уже ты перестанешь тратить на меня своё время и начнёшь тратить свои деньги?

После того, как в синагогу ворвался нееврей с ножом, в них решено установить жесткий пейс—контроль.

— Сёма, ви слышали, шо вчера на Потёмкинской лестнице раздавали презервативы с портретом нашего президента? Так говорят— они просроченные! — Фима, ну и шо тут страшного? Наш президент таки заслужил, шоб его портрет рисовали не только на просроченных, но и на использованных презервативах!

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

Из письма в газету: — Если у меня конфисковали самогонный аппарат, то могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?

За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.

Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию... Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый придурок, и становится реально жалко кота...

- Привет! Можешь меня набрать?- Кто это?- Лишний вес.

Увидел рецепт: " Возьмите 200 грамм коньяка... " Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут!

Объявление по рупору на пляже в Одессе: - Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть.

- Сара! Я, таки, считаю, что ты неправа. - Ой, Марик! Я тебя умоляю! Пересчитай...

Тётя Соня гадает на картах: - Да, Миша, не дожить Вам до седых волос... - Да? Неужели я таки рано умру? - Ой! Та Вы шо? Просто рано облысеете...

- Абрам ты можешь дать мне денег? - Сёма, а на что тебе? - Ну-у-у... На память!

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.Сегодня я сделал семь полезных дел!

Розочка, какая у вас с Изей любимая поза? — 96. — Розочка, ты-таки ошиблась, ты хотела сказать 69. — Ой, Цилечка, если бы...

Полная дура - вот две причины, по которым мужчины на неё не обращают внимания.

Врач сердится на медсестру: - Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.

- Почему опоздал? - Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

- Доктор, у меня звенит в ухе!- А вы не отвечайте.

Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице:- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?Парень, протягивая сигарету:- Держите... А что - же она сама не подошла?!

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички.

Неурожайный год в Белоруссии: голодные колорадские жуки задрали собаку.

Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв.

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...

СССР конечно была конечно мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы.

Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной.Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось...

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: «Мол, дорого, не потянем». Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.

В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

Приходит еврей в паспортный стол. - Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается? - Действительно. - И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы? - Да. Только они у вас будут шестиугольные.

Трое евреев продавцов хвалятся своими достижениями. Первый: - Представляете, я таки продал стереосистему глухому! Второй: - Это ещё шо, вот таки я продал теннисную ракетку безрукому! Третий: - А я продал часы с кукушкой менту... - Ну и шо здесь такого? - А то, шо я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!!

- Абраша, вы, случайно, не шахтер? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Я понял, почему в чисто автомобильных передачах иногда рассказывают о мотоциклах - врага надо знать в лицо!

Гаишник останавливает водителя:- Почему ездите без ремня безопасности?Водитель:- А вы разве не рады?

Памятка водителю:1) пропускать людей с белой тростью - они плохо видят2) пропускать людей с палкой для селфи - эти вообще ни-хрена не видят3) избегать людей с полосатой палкой - эти видят всё

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

Папа Карло вырубил Буратино.

Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.

Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда!

Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может срать одновременно в тысячи горшков!

О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: "Он мёртв. Хорошо."

Тренер по плаванию проводит занятие с прекрасной блондинкой.Через некоторое время она спрашивает его:- Я и правда могу утонуть, если вы вытащите палец там снизу?

Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.

Вчера судили бомжа за бродяжничество. Дали полгода домашнего ареста.