Zahav.Ляпс

- Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.- Да ты и раньше овном был...

Картофель был настолько молодым, что меня посадили, когда я его жарил.

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего-лишь за неделю до зарплаты.

А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, если туда голова не пролазит?

Покупатель:- А пол арбуза можно?Продавец:- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!

- Мужчина, помогите вещи перевезти.- Куда?- К Вам!

- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?- Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!

- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чем был неправ, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу вуду.

- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...

Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.

- Ольга Петровна, а Игорь из 9-Б с меня трусики снял на перемене.- Вот везет вам, Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9-Б...

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

- Как там очередь на курсы минета?- Рассосалась.

Самый близкий друг - это тот человек, который первым спит с твоей женой, когда ты уехал в длительную командировку.

Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.

Если ваша религия стоит того, чтобы убить за нее - начните, пожалуйста, с себя.

С Россией безопаснее воевать, чем дружить - людей погибнет меньше.

Не было предела горю блондинки, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически..Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди...

На светофоре стоят люди, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:- Куда ты прешься, не видишь - красный горит!- Ну и что, машин то нет, что я ждать должна?- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?- Долго!Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:- Сынок, у тебя не жена а мечта любого мужика! Береги ее!- Это еще почему???- Ну как же, сорок секунд для нее - ДОЛГО!

Девушки, если вы хотите чтобы в вас видели человека, следует срочно забеременеть и после сходить на УЗИ.

Удобная штука - навигатор с пробками.Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

Съел конфету "Мишка на севере", от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать в "Мишка на химкомбинате".

Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмет скотч и скотч.

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

Утром жена говорит мужу:- Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и оч-ч-ч-чень оскорбительно отзывался о моей маме.- Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!

- Ну, эта... Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?- Уголовный кодекс?

- Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?- Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть - старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?

- Папа, а можно я порнушку посмотрю?- Да, сынок, но только детскую.

- Отвали от меня, мудак! - позвала она.

У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.

Вот почему никого не берет добро? Почему всех вокруг только зло берет?

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моем детстве весь пластилин был съедобным.

Я потратил на тебя лучшие проценты заряда своей батареи...

Когда я отрекся от престола, меня тут же выписали из психушки.

За одного битого двум небитым срок дают.

Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью своей разберись..

Если мужчина умеет считать деньги, то он назначит свадьбу на день годовщины знакомства. И это все на день рождения девушки. А именно 8 марта.

Полные жены хороши по- любому: зимой для тепла, а летом для тени.

- Дорогой, мы уже столько времени вместе занимаемся любовью... Пора познакомить меня с твоими родными.- Проблема, дорогая. Жена с сыном на курорте... а теща на даче!

Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.

Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Ровно 50 лет назад я вышла замуж. У подъезда машина. Она везёт меня в церковь. Муж ждёт у алтаря. Подхожу к нему. Улыбаюсь. Целую его... Закрываю крышку.

- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.- Диваны смотрели что ли?

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:- У судьи есть муж!!!

Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка — «Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону — бабушка.

- И почему у всяких дебилов такие красивые жёны?- А ты самокритичен ...

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?- А не проще ли тебе спросить у неё?- Ну… Таких денег у меня нет…