Zahav.Ляпс

А вы знаете, как мужики удивляются, когда узнают, что женщины писают не из влагалища?..

Сегодняшнее дно придает мне уверенность в завтрашнем дне.

Все настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.

Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.

В детстве Марианна даже не догадывалась, какая будет у нее впадина.

Молодость - время неограниченных теоретических возможностей.

Родители хотели как лучше, а получился ты.

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент...

— Откуда у тебя топор?— Мне королева эльфов дала.— А топор откуда?

Если дело дошло до постели, настоящий джентльмен не будет напоминать даме, что у неё есть муж, а справится сам.

Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег. Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один ученый

Это прекрасно, когда у вас с женой много общего. Но это становится большой проблемой при разводе.

Если приложить к уху пустой кошелёк,то можно услышать как шумят виноградники в Тоскане

28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь.28 лет в 1817: у меня 11 детей.28 лет в 2017: я не готов для отношений.28 лет в 2117: мама, я покакал!

- Ты знаешь, Розочка, у моего Бори два образования.- Ой, Фира, да ладно врать-то, он даже ПТУ не кончил!- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог – это образование из костного вещества на голове".

Моя жена на новой диете. Кокосы, бананы, авокадо. Похудеть она не похудела, но вы и представить не можете, как ловко она стала лазать по деревьям.

Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью? И главное - как рассказать об этом жене?

И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки, не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил купола.

- И с чего ты решил, что у нас будет ceкc?- Ну, во-первых, я физически сильнее...

Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.

Лето, 6 утра, гуляю по пляжу с собакой. На песке сидят Парень с Девушкой:Д: Ахахаха, ты всегда можешь меня рассмешить.П: Говорят, есть два способа затащить девушку в постель:рассмешить и нож. Нож у меня, кстати, с собой. Так что выбирай.Д: У меня тоже есть нож.П: Да ладно, я шучу.Д: А я - нет.

- Ты умеешь ориентироваться по звёздам? - Нет.- Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды - там небо.

- Почему люди в браке перестают заниматься сексом?- А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?..Ну вот почему люди путают такие разные и несвязанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого все беды...

Деревенский парнишка впервые в городе воспользовался унитазом, и реально подсел на него...

Платные стоматологи рекомендуют: курение и шоколад.

Парень – девушке:- Слушай, а где твоя страшненькая подруга, с которой ты не расставалась?- Танька, что ли? А на что она тебе?- Да ты раньше рядом с ней как-то получше выглядела…

У Израиля есть-таки возможность помириться со всеми арабскими странами: вместе сходить в баню и увидеть, что разницы никакой нет...

Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.

- Я даже насчет своего возраста не вру!- А пора бы уже...

- Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!- У меня депрессия.- Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться!

Просто чтобы пугать людей специально выучил на 60 языках фразу: "Я понимаю о чём вы говорите".

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.

- Эти политики делают из нас дураков!- Да нет... Они пришли на всё готовенькое.

- Вчера учил предков основам работы с компьютером. Теперь я понял, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашёл старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.

Молодая пара дома. Парень вешает полочку: - Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему! Она: - Если сделано две дырки - надо использовать обе!!! Он: - Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

Ошибка — это доказательство того, что ты, по крайней мере, пытался...

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.У тёщи сломаны три пальца.

— Доктор, меня завтра оперировать будут?!— Конечно будут, вы же сами не справитесь.

Мою школу называли Сыктывкарским Хогвартсом, потому что у нас тоже убили директора.

Банк России отказался от первоначального намерения напечатать 1 триллион рублей и вместо них решил лучше напечатать 17 миллиардов долларов.

- Мужчина, держите себя в руках!- Мне тяжелого поднимать нельзя.

Прочитав мемуары Хиллари Клинтон “Что произошло?”, Трамп объявил о намерении сесть за книгу “Сама дура”.

Завтрак в постель... обед в постель... ужин в постель...... Думаете романтика?...Фиг там! РАДИКУЛИТ!!!

Израиль-огромная страна.Была бы маленькая,называлась бы -Изик

Я не понимаю почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное...

Женщина советует приезжей:- Я бы на вашем месте остановилась вот в этой гостинице.- А что в ней такого особенного?- Особенное то, что завтрак официант приносит в постель и сам в ней остаётся...

- Моя жена забеременела...- И кого ты подозреваешь?

Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.