Zahav.Ляпс

У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой.

Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками...

- Давай распишемся тайком от Баскова и Кобзона!

Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.

Подними себе уровень жизни с прожиточного до зажиточного!

Разгадывают кроссворд.- Серая неплодородная почва, из 5 букв...- Бетон?- Подходит...

Ххх: как у тебя сейчас с финансами?Ууу: рваные носки пока выбрасываю.

Популярный розыгрыш в Голландии - на 1 апреля подарить другу муку.

Ссориться с девушкой — это как критиковать Рамзана Кадырова. Вот ты уверен в своей правоте, а вот ты извиняешься.

- Екатерина, скажу прямо, я даже не знаю, понравитесь ли вы мне!- Да полно вам, давайте лучше выпьем.

К молчанию некоторых людей стоит прислушиваться.

Судья Хахалева достойна всяческого уважения, могла пригласить Элтона Джона и Джей Ло на свадьбу, но поступила как настоящий патриот.

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.

- Вчера на пляже была, загорала, так губы обветрились.- Ты чё без трусов загорала?

Работали – работали, копили – копили, а терять нам нечего!

Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.

Кота, который никогда не какал дома, очень любили хозяева и ненавидели соседи.

- Ты - самый бестолковый муж на свете. Стоило мне на несколько минут выйти в магазин, у тебя ребенок весь в шоколаде!- Это не шоколад.

Новая любимая поговорка чиновников: "Ничего государственного - только бизнес!"

В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.

Новоселье - торжественное начало капитального ремонта квартиры.

Тату позволяет отличиться тем, кто не отличается умом.

Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

- Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?- Нужно иметь 2 миллиона долларов!- Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.

Новость о неприлично дорогой свадьбе дочери российской судьи, на которой выступали Басков и Меладзе, шокировала Россиян!Как можно имея 2млн$ пригласить Баскова и Меладзе?

- Моя жена как таракан...- ???- Она дала мне обещание похудеть... И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться...

- Жрать хочу!- Люся, воспитанные девушки кушают, а не жрут.- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:- Сеня, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета!

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Писать — это особый способ разговаривать: говоришь, а тебя никто не перебивает.

Очень полезный совет мужчинам.Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

— Ого, дочка, куда ты так разоделась-то?— В ванную, хочу новую фотку на аватар.

КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:1. Начни спор с девушкой.2. Заплачь первым.

Сонная артерия – это как я, только артерия.

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

Змея, укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.

Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел.

Гугл есть — ума не надо.

Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

А лет через 50 куча молодых людей будет с умным видом рассуждать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли.

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес "ok googlе" — вообще запаниковал.

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

- Вот люблю дождь. В нем можно прятать свои слезы. А если дождь сильный, то и мочу...

- У меня что-то оригами не выходит никак.- А давно съел?

- Папа, а что ты думаешь об абортах?- Спроси лучше у своей сестры.- Но у меня нет сестры...

- Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?- Пошаговая установка.

- Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придет?- Не уверен, сынок, ты же все-таки учитель.