Zahav.Ляпс

Южная Корея в ответ на ракетно-ядерную программу Пхеньяна испытала Gаlаху Nоtе 8.

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!- Еще водочки?

Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и 3G ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.

Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит, о чем твои песни.

Альтернатива синицы: всякая охота за чужим журавлем кончается уткой под своей кроватью.

- Я долго думал, существует ли вообще идеальный мужчина? И возможно ли такое в принципе?- И к какому же выводу ты пришел?- Были, по-видимому. То есть - все в прошлом.- Ты имеешь в виду рыцарские времена?- Ну что ты! Идеальный мужчина - это тот, кого знала жена, пока не вышла за него замуж.

- Что-то я тебя давно в тренажерке не видел. Бросил что ли?- Не, система такая. Перерыв между подходами 4-6 месяцев.

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?- В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

- В Москве резко снизилось количество пьющих.- Это еще почему?- Вах! Аллах запрещает!

Два года мы опрыскивали ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал нам окучивать картошку.

Не буду я с тобой спорить, ты печатаешь быстрее.

И вот ты стоишь в торговом центре под туалетом, трезвый, как стекло, держишь сумку жены, и думаешь: где же ты свернул не туда.

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

Планы на будущее: дать сыну имя Карл. Задавать ему вопросы.

Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.

У женщины с излишними килограммами, как правило, муж с излишним употреблением водки.

Краткий сюжет сериала серий эдак на 148 с пилотным названием Неисправимый провокаторВ результате врачебной ошибки неизлечимый больной Азазелло Гробман внезапно выжил, и к нему, не сговариваясь, одновременно явмлись похоронные бюрократы и неугомонные коллекторы требовать возврата долга. Врач тут же умер от инсульта, что немного смягчило стресс похоронщиков, а коллекторы сломя голову помчались к родственнмкам врача, который тоже был им должен. Оставшись один Гробман сел писать иск на покойного врача, неправильно его лечившего. Записано со слов сторожа стационарного лечебного учреждения, которого разбудили во время его дежурства.

Доктор, я сегодня утром посмотрел в зеркало и увидел у себя над головой нимб. Это значит, что я святой?Это у вас просто рога срослись.

- Здравствуйте, меня зовут Маша и у меня есть мечта – встретиться с модным российским певцом.- Да что вы девушка! Не женское это дело – встречаться с модным российским певцом!

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому он предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю.

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял с каким трудом бабушке достается варенье.

Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского садика сторожа.

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

Подлец-муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села...- Ну и ты что?- Обратно к папе на колени забралась...

- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?- Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...

Время лечит. Но сколько побочных эффектов!

Ребёнку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.

- Дорогая, ты меня любишь?- Конечно, дорогой!- А измену простишь?- Конечно, милый, я мертвому все прощу...

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

Бабники бывают разные: одни любят баб, а другие - бабки.

Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Если женщина отдается мужчине за деньги, значит она - не подарок...

Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть...

Она выглядела на 300 граммов.

Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

Требуется молодая интересная девушка для работы в сфере недвижимости (на тахте).

- Если тебя волнует, то тест показал одну полоску...- Отлично! То есть ты у меня просто толстая, да?!

- Я не согласна.- Я тебе еще ничего не предложил.- Ну предлагай.- Так ты уже отказалась.

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:- Ой, Миша, я и не знала, что вы еврей!..

Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пидорасов.

- Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?- У своего спроси.

- Это что? - спросил Иван-дурак.- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.- Ты же людей ешь.- Но не к чаю же.

- Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных...Перебивая: - Папа!!!- Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик...

- Дорогой, выбирай: либо для тебя будут играть Мендельсона, либо Шопена!

- Дорогой, мы поженимся?- Да.- А мы пригласим на свадьбу Малахова и Баскова?- Нет.- А Кобзона?- Нет.- А Меладзе? А Стаса Михайлова?- Нет. И перестань плакать.- Это слезы радости, дорогой. Наконец-то я встретила приличного мужчину.

Диалог в ресторане:- Что посоветуете из еды?- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.- Сам ты жирный!

А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?