Zahav.Ляпс

Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает: - А дешевле?

- Мама, мама, меня укусила змея - мне таки срочно нужно противоядие!!! - Хорошо, Моня - я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.

- Жора, тебе второе подавать? - Нет, Сарочка - подождем, пока само придет!

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: - А меня с работы уволили! - Бора, я не поняла, а шо это ты тогда радостный такой? - А остальных таки посадили.

Сара(С): - Хочешь меня? Абрам(А): - Нет. С: - А есть хочешь? А: - Таки да. С: - О! Связь чувствуешь?

Разговор двух старых друзей. - Ви знаете Яша, неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его таки нашел и принес в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота. - А у меня Фима, год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках!

Фотограф на свадьбе: - А где же наша счастливая пара? Один из гостей: - Да вот же они: невеста и ее мама...

Жена:- Мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!Муж в ответ меланхолично:- Со мной никто не может жить. Но кто-то же должен!

Вчера с подружками отвела душу. Правда, сегодня не могу вспомнить куда...

- Какие люди! - сказал Гробман- Мы не люди, мы из налоговой! Вы недавно женились, а налог не уплатили!- А шо, есть такой налог?- Это совсем не важно! Главное вы признали, что не уплатили!

Жена нашла в интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя… Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок…

- Я предпочитаю Шато Клерк Милон 81-го. - А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го? - Волшебно... волшебно... Позвольте я вас трахну, пока варится гречка?

— Бабушка, а кровь вкусная? — Да откуда же мне знать, деточка? — Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. — Мозгов нет у твоего папы! — Конечно... . мозги ты ему еще летом съела.

Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.

Депрессия — это когда просмотр пoрнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини

Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!

Вовочку на пасеке укусила коза. и с тех пор мальчик перестал верить в логику

Хочется съесть какой нибудь здоровой еды … Например здоровый кусок мяса!

Мое стройное тело унесло бурное печенье.

Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил.

Каждая из нас — женщина чьей-то мечты... Теперь дело за малым — найти этого мечтателя!

Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — ж@пой, и самое главное — ничего не....перепутать...

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

Негласный закон бизнеса: Чем меньше совести, тем больше всего остального.

День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.

Старость — это когда незнакомых названий в аптеке становится все меньше.

— А вы-то сами, Соломон Абрамович, откуда будете?— Да откуда угодно, Фима, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!

Говорят, не повезёт, если грудь размером меньше, чем живот...

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит "…и мой тоже…", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.

— Встретимся?— Давай!— Как я тебя узнаю?— Я буду без спиннера.

Как сказала внучка: "Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мама говорит "Опять ты в своем телефоне, лучше б книжку почитала"

В детстве ночью я боялся, что меня заберет монстр. А теперь он спит со мной рядом.

- В браке противоположности сходятся?- Да, если он – богатый, а она – красивая.

- Больницам города катастрофически не хватает органов для пересадки! Господин мэр, нужна ваша помощь! - А давайте введем беспроцентные кредиты на покупку мотоциклов!

Не хочешь потерять друга — не говори с ним о политике.

Стоит пару раз сказать "можно", как на шее поудобней устраивается чья-то жопа.

Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.

Обращаюсь к мотоциклистам!Братва, не употребляйте алкоголь и откажитесь от наркотиков! Ваши органы нам нужны и для нас важны. Подумайте о людях.

Диван - это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

Не знаю кто там на помидорах учился поцелуям‚я в детстве на своей руке тренировался. А потом у нас все как-то закрутилось и переросло в ceкc.

- У нее два высших образования, она прекрасно воспитана и великолепно готовит! Что тебе не понравилось?!- Усы...

- Почему Вы выбрали специальность дерматолога. - Понимаете, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают…

Родители, чьи дети родились летом, богаче других родителей, потому что они никогда не тратились на конфеты для одноклассников детей.

Муж раздраженно заявляет жене:- Не понимаю, почему ты меня и кота кормишь одинаково. Где это видано, чтобы кот ел котлеты, так же как и я?!- Не переживай, дорогой. Завтра я сварю тебе пельмени, а коту пожарю мясо.

Гей решил уехать из России на Запад.Теперь ищет, кому он там на хер нужен.

Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IКЕА.