Zahav.Ляпс

Как бы негр-сушист не пытался скрутить роллы, всё равно получается косяк.

- У меня для вас не очень хорошая новость. Печень у вас здоровая.- Доктор, а что же в этом плохого?- Я о размерах говорю...

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж говорит:- Дорогая, всё равно ничего не получится.- Ничего, ты вначале тоже сопротивлялся!

Смотрел недавно передачу про навозных жуков. Так интересно! Они совсем как люди - насобирают навоза, а потом его всю жизнь таскают. Причём, иногда, в два- три раза больше своего веса!

- С каким животным вы себя ассоциируете?- С волком.- Потому что вы независимы и привыкли лидировать?- Нет, я просто коня в овраге вчера ел.

Гадалка - посетительнице:- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.- Я уже 2 года вдова.- Тогда - зонтик.

Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить пожрать.

"Матильда - пощечина русскому народу".А труп убийцы царя в центре Москвы - нет.

Первое свидание: – Ты разочаровательна... – А ты никакой как все...

На территории России набирает разрушительную силу ураган Матильда - уже тысячи людей нуждаются в госпитализации в психиатрические клиники.

Когда искусственный интеллект встанет в один ряд с человеческим, можно ли будет называть его "железяка х*ева" или это будет неполиткорректно?

Специально для российской версии iPhone X будет внедрена опция "Понедельник, утро", когда сканер лица будет отключен и телефон будет активироваться старым добрым отпечатком пальца.

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он - нервный, дёрганый психопат.

Самая плохая примета - черная кошка разбивает зеркало пустым ведром.

Принц: – Вот, как и обещал! Голова дракона!Король: – Вот, как и обещал! Рука принцессы!

Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя...

Владелец ресторана официанту: - Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь? - А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

Смотреть «Матильду» будет пострашнее, чем «Оно», ведь во время просмотра тебя могут сжечь вполне реальные клоуны.

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Как хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым.

- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.- Вы посмотрите на него, великомученик бля, а ну пошёл вон отсюда!

2117 год. Фильм "Алина" снят с проката по требованию православной общественности.

"Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.

- А кто пришел домой в пять утра?- Дорогая, это кот... Я ему двери открывал...

Обиделась на любимого, говорю ему:- Ты - кусок идиота!Он в ответ:- А ты - моя вторая половинка!

Осень — это когда бухаешь, куришь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.

В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание.Кто поздоровее, тот и ел.

Если в СССР было так хорошо всем, тогда почему о его возрождении из 15 республик мечтает только одна Россия?

Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.

- Ты че такой счастливый ходишь?- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!

- Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл".Маша:- Снег покрыл землю.- Молодец, Маша! Вовочка!- Папа покрыл маму.- Выйди вон! Опять один секс на уме!- Это у вас секс на уме! Матом покрыл, матом!

- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.- Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.

Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина,25.- Мама, а кто такой Пушкин?

Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?- Ну да, конечно...- И вам мало?

- Юля, я тебя сейчас испепелю!- Коля, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

- Сердцу не прикажешь!- Хочу заметить, что кардиолог вы так себе.

Не надо оправдывать свой лишний вес "такой конституцией", у нас у всех одна конституция, вы вообще ее читали, где там про вес?

Виртуозное владение языком доводит женщин до экстаза и без слов.

Может вам косметику жрать, чтобы стать красивыми изнутри?

Объявление в магазине: "Мы не продаем алкоголь лицам, не достигшим ничего".

Очень криворукий мальчик думает, что его зовут Сашабля.

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

Прогресс, безусловно, есть. Раньше европейцы продавали аборигенам бусы, теперь наоборот.

Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.

Стас Михайлов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.

Порошенко предупредил Саакашвили, что если он не покинет Украину, ему угрожает срок до пяти лет в качестве мэра Житомира.

- Знатоки, подскажите! Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?