Zahav.Ляпс

Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах. Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России.

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.

За введение новых санкций против России проголосовало 99% американских сенаторов и конгрессменов.Как заявил российский МИД, это свидетельствует об острой внутриполитической борьбе в Соединенных Штатах.

Человек в магазине игрушек выбирает подарок, продавец советует:- Вот, спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают!- Нет, спасибо, надоели они уже.- Есть новинки, разных форм, светящиеся, со звуком...- Нет, спасибо, что-нибудь другое.- Да Вы посмотрите что с ними можно вытворять!- Да на х#ю я вертел эти ваши спиннеры!!!- Что, правда?!

Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы мужчина успел сказать хоть несколько слов.

- 300 грамм сыра. - 500 рублей. - Почему так дорого? - Бесплатный сыр только в мышеловке. - ОК, упакуйте в мышеловку.

Взрослая дружба - это когда два человека при встрече говорят "давно не виделись, надо бы посидеть выпить" и так снова и снова, пока один из них не умрет.

- А давай просто фильмы пообсуждаем? Человек-паук, например, недавно вышел.- Я даже не знал, что он сел.

- Чем занимаюсь по жизни? В основном, охреневаю…

Самое главное в лесу — туалетная бумага. Особенно, в хвойном.

Не очень умелый любовник трижды довел девушку до сарказма.

В связи с сегодняшним вводом ВВП в оборот словосочетания "дикий турист", прошу считать стритрейсера - диким водителем: бомжа - диким человеком; коррупционера - диким чиновником; оппозиционера - диким единоросом.

- Скажите Гробман, ви таки еврей? - спросил Штирлиц.- Сам такой! А пачиму ви спрашиваете?

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.Директор компании спрашивает у немца:- Давно летаете?- Три года.- И сколько хотели бы получать?- Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку. Спрашивает у англичанина:- Давно летаете?- Шесть лет.- И сколько хотели бы получать?- Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.Спрашивает у русского:- А вы давно летаете?- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.- ?!- Ну как-же: три — мне, три — вам...Директор авиакомпании совсем обалдел:- Стоп, а летать кто будет?- Как кто — немец, он же за три согласен!..

Жизнь - она как конфеты. Одним с коньяком, а другим - сосательные...

- Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?- Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку. Поэтому ни одному роботу не придет в голову сделать в самолете платные туалеты.

Передвижения Президента - это военная и государственная тайна.Они держатся в строжайшем секрете.Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.

Когда после аварии я очнулся весь в гипсе - жена находилась рядом, чтобы напомнить мне, что рожать больнее.

- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.

Самое крутое кино о шизофрении то, где попфипьма гадаешь, кого из героев на самом деле не существует, а в конце выясняется, что ты два часа смотрел в пол.

По стататистике 70% людей не заметили ошибку.

Министерство Транспорта России запретило авиапассажирам бесплатный провоз органов в собственном теле. По новым правилам авиапассажир имеет право провезти бесплатно в собственном теле не более 5 кг своих органов. Остальные органы надо будет сдавать в багаж. Министерство Транспорта России отмечает, что новые правила введены по просьбам пассажиров и приведут к удешевлению авиабилетов.

В любовном треугольнике один угол - общего пользования.

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.

В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.

Пришёл мужик к психиатру:- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".Мужик, не открывая глаз:- Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...

- Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?- Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.

Порезал палец об упаковку пластыря. И вот вся жизнь так.

В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.

Пусть деньги зло, но с ними я добрею.

Если кто-то обещает взять у вас деньги, а потом вернуть намного больше - он выполнит только первую половину своего обещания.

- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.- А как же жалость?

Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.

Директор Гробману -- Придется направить вас на курсы повышения квалификации.- Лучше на курсы повышения зарплаты!

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 50 тонн марихуаны.

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик...

- Овощ в помощь!- Простите, что?- Хрен с вами...

Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужество чего-то там еще и способность помнить цитаты.

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?- Ты погугли с моё...

В продмaге.- У вaс есть сыр "рокфор"?- А чо это тaкое?- Сыр с плесенью.- Сырa нет. Но есть колбaсa "рокфор", беляши "рокфор", селедкa "рокфор".

- Я ль на свете всем милее,всех прекрасней и белее? - ты прекрасна спору нет,убери свой пистолет!...=)

- откуда у тебя мой номер?- мне Катя дала- я рада, а номер откуда?

— Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?— От 1000 до 5000 рублей за один раз.— А почему такой разброс цен?— За 5000 зрители успеют прочесть объявление.

Все мы плывём в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на вёслах!

Надо говорить не «алкаш», а «человек нетрадиционной трезвости»

Надо что-то прекращать... Либо ЕСТЬ, либо ВЗВЕШИВАТЬСЯ!

Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно ещё разок...

Американская партия Зелёных предлагает запретить клеймящее, презрительное слово «животное» и заменить его политкорректным «скотиноамериканец»

- Сара, а ты смотрела "Секс в большом городе"? - Нет, я таки пробовала.

- Циля, ви, наверное, в жизни наделали очень много ошибок? - Откуда вы знаете, Боря?! - У вас все локти покусаны!