Zahav.Ляпс

- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что у него просто трескаются пятки?

- А пойдем в бар?! Выпьем, девок снимем, потрахаемся!- Что, прямо при девках?

Британские ученые установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

- Мама, а ты раньше любила сериалы? - Да ты что, Изаура, конечно нет!

Женская логика: - Почему-почему? Потому, что я так решила...А почему я так решила - я еще не решила...

В ходе встречи высокие стороны достигли договоренности о том, где будет заканчиваться Китайская стена, и начинаться Кремлевская.

Семейное положение – разведен на бабки

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неёникогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - Да, у вас, голубых, всё не как у людей!

Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошёл, конечно нет. - Хочешь пойти в поход?

Мой сын просит руки вашей дочери.- Гммм ... А что, у него нет руки?- У него есть рука. Но она уже устала.

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура». Вот думаю, странная… Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже…»

Никогдa не комплексовaлa по поводу своего возрaстa… Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa…

- Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?

- Моя жизнь как коробка конфет. И ты в нее не лезь!

- Люся, а давай расстанемся друзьями?- Мы уже переспали быть друзьями!

Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно. Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.

- Я книжки запоем читаю!- А я так не могу. У меня или книжки или запой.

Первое свидание.- Пойдем ко мне домой. Чайку попьем.- Да мы же в кафе только что его попили.- Тогда кофе?- А ты деликатный...

"Совсем взрослая ты у меня стала, самостоятельная!" - растрогано сказал муж жене, после того, как та сама заменила разбитый унитаз, починила пылесос, перенесла на мусорку весь хлам, накопленный на балконе за 20 лет, и сообщила, что пойдет в гаражи договориться с мужиками о воскресной рыбалке...

Девушки водят машины, курят и пьют.Некоторые девушки даже спят с девушками.Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.

Мне чего-то стремно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Девушкам на заметку.Чем меньше длинна юбки, тем больше интерес к твоему внутреннему миру.

- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.

- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?- Нет, доктор!- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

- Расскажите о позитивных сторонах вашей работы.- Ну, с нее всегда можно уволиться.

Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего врага.

8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами.

Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

Красоту груди лучше оценивать на ощупь.

Ты не одинокая, ты как тот последний кусок пиццы, который все хотят, но никто не берет, чтоб не злить остальных. Ждешь кого-то смеленького.

Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что любят, а не потому что ты красивый и богатый.

В каждом поколении есть свои шалавы и проститутки, но они долго не живут, я, например, среди бабушек у подъезда таких не встречал

У моей 90-летней бабушки - глубокий старческий маразм. Но на фоне нашего правительства у нее удивительно ясное и здоровое мышление!

Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.

Россия – овощная страна!Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..

Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне. Там до сих пор нет ни одного макдональдса.

- А ты давно кактус на холодильнике поливал?- Это хлеб...

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу — он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается…

Если женщина не возражает, - проверьте, жива ли она...

- Это женская консультация?- Да.- Почему вы все такие, а?!

Роза разбирала белье из сушилки и спутала свою футболку с наволочкой. - Пора худеть! - подумала она, - Или подождать до пододеяльника?

В Нигерии умер мужик. У него в доме нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

- Вы хотели бы жить миллион лет?- Всего или ещё?

- Ты устрицы пробовал?- Ага.- Ну и как?- Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.

Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.

Купил вентилятор - деньги на ветер.

- Как вас зовут?- Роза- Где вы работаете?- В банке- Как романтично: роза в банке…

Мы живем, как положено, а положено у нас на всё.

Пушкин писал "Онегина" сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. Вывод: размер - не главное.