Zahav.Ляпс

Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!

Маленькие хитрости. Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.

- Все, я решил начать учиться! Принеси мне тетрадку в клетку.- Куда принести-то?- В клетку, говорю же!

Странная эта Поклонская. Фильм "Матильда" про царя её оскорбляет, а то, что на Красной площади на почётном месте лежит тело человека, приказавшего расстрелять этого царя со всей его семьей - её почему-то не оскорбляет.

Мой лучший результат в беге на 100 метров - 50 метров.

Из правил хорошего тона.Прежде, чем съесть еду, упавшую на пол, на нее нужно подуть.

Мечта волков - чтобы овцы думали, что они с волками одна стая.

Однажды за завтраком жена говорит мужу:- Ты сегодня ночью говорил во сне.- Надеюсь, я тебя не перебивал?

- Это вы убили его. - Вы ничего не докажете! - 50 селфи на фоне трупа. - О, вы подписаны на мою страничку.

В В Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале.

— Алло, это Вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку? — Да! А шо, Вы её нашли?! — Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.

Кратчайший путь к истине проходит через замочную скважину.

В театре:- А это большой талант! Только скажет: "Кушать подано", как ползала в буфет бежит...

Журнал TIME назвал Владимира Путина рыбаком года.

Она была хороша во всём. А без всего - просто божественна.

Моя жена говорит мне:- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...

Мы познакомились в очереди к отоларингологу, поэтому наш брак держится на соплях.

Бабушка разбудила со словами: "Настя, надо признаться, я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы".

Девицы называют меня жирным ровно до того момента, как узнают, сколько я получаю после чего называют жирным нищебродом

- Скажи, а меня эта одежда не полнит?- Нет, тебя полнит жир на боках...

На "Битве экстрасенсов":- Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.- Он сфотографировался.- Поздравляю, вы в финале!

– Слушай, сосед, ты когда сверлить уже перестанешь?– Когда пианино привезут.

- Что за красные пятна и царапины на спине? - У меня есть любовница!- Не ври мне! Опять на борщевик ходил смотреть?

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины.

— Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!— Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

Я обожаю готовить собак и детей.Но ненавижу расставлять запятые.

К депутату Поклонской стали массово обращаться православные с просьбой запретить не показ кинофильма "Матильда", а выступления Лолиты в прозрачном боди.

- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.- Уже налил.- Ты настоящий друг!

Удовольствие было доставлено, но не получено.

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

- Ты, говорят, в Германию уезжаешь?- Да, на ПМС.- На три дня?- Нет, навсегда.- А- а- а, на ПМЖ…

Когда мужчине в поликлинике красавица медсестра меряет давление, он всегда думает «Вот это аппарат», только в молодости это о ее внешних данных, а в старости о тонометре.

- Как дорого обходится мне реклама!- Простите, но вы же не даёте рекламы!?- Я не даю, но жена читает!

Крутой мачо – это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.Мужик отвечает:- Но-но! Не на входе, а на выходе.

Рецептов еды для холостяков много. Вот рецепт фаршированных перцев для женатых мужчин:Берете спиннинг, идете на рыбалку. Ловите рыбу не менее пяти часов.Возвращаетесь домой - фаршированные перцы готовы!

"Наверное меня попрут из внутренних органов..."— подумал воспаленный аппендикс.

- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов. - Коньяк будешь? - Да.

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен...

Из диалога в чате: Ты на кого, в натуре, баклан, шрифт повышаешь?!

Одноглазый психолог начинает свой сеанс со слов: «Мне бы ваши проблемы».

Отец читает сказку сыну на ночь:— Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике.— Пап, скажи честно, че ты куришь?

Тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь себе бассейн!

Томас Манн, писатель. Написал «Смерть в Венеции» после того, как расплатился за чашечку кофе на пл. Святого Марка.

А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.

А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.

Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.

Я поняла, почему нет женщин — великих физиков. Вчера присела почитать «Квантовую вероятность», так у меня котлеты сгорели к чёрту...

Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.