Zahav.Ляпс

Белорусская национальная особенность.Соседей, родственников и президента не выбирают.

- А зачем белочке кисточки на ушах?- Дупло красить!

Давно мечтаю заняться сексом втроем. Но моя девушка категорически против и не хочет выгонять лишних.

По большому счету, плачущие женщины делятся на две категории - на тех, которых хочется пожалеть и тех, которых хочется удавить.

Даже в раю очень много нелегалов.

Все правильно делать нельзя. А то начальству хоть массово увольняйся.

Чтобы лишний раз досадить женщине, мужчины придумали возраст.

Добро должно быть не только с кулаками, но и в кованых сапогах. Такой обувью поверженное зло добивать сподручней.

Женщины - это витамины, на которые в жизни надо больше налегать.

Добро имеет свойство возвращаться и уж тогда пощады не ждите.

Если вы носите пистолет, люди могут назвать вас параноиком. Какая чушь!У вас же есть пистолет, о чем вам еще беспокоиться?

— Я тебя, стерву, насквозь вижу! - А можно мне другого рентгенолога позвать?)..

Как известно, театр начинается с вешалки! А, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто - тогда начинается цирк!

Все проблемы из-за баб, даже у баб проблемы из-за баб.

Сперва они говорят чувствовать себя как дома, а потом удивляются, почему ты закрываешься в ванной и рыдаешь.

Любая еда состоит исключительно из НАТУРАЛЬНЫХ протонов, электронов и нейтронов. И чего все так нервничают?...

Нас ждут великие дела! Но мы-то знаем: не дождутся...

С одной стороны - она просто супер, но с другой стороны - лицо.

Деньги не главное, главное, чтоб они были.

Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке

Обнажённая женщина, даже если молчит, уже много сказала.

- И что ты тут делаешь?- Жду принца.- В 12 часов ночи. Около подъезда. С битой.- Именно.

Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:- Скажите, вы верите в Бога?- Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!

Из одного женского журнала:- стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;- стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;- стр. 16: рецепт приготовления торта.

Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы…

- Когда будет готов макет?- Успеваем, но сраки уже горят. - Может, сроки?- Нет!

- Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США? - Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.

Луиджи и Винсенто поклялись друг другу, что тот, кто умрёт первый, приложит все усилия, чтобы установить контакт с того света с оставшимся в живых. Первым умер Луиджи. И вот однажды Винсенто, идя по улице, услышал голос:- Винсенто, друг мой, это я, Луиджи.Винсенто в замешательстве огляделся по сторонам. Но единственным живым существом поблизости была старая кляча, запряжённая в обшарпанный фургон с мороженым.- Да, да, - печально сказала лошадь, - это я - Луиджи. Живи как можно дольше, Винсенте, сам видишь, куда может вселиться твой дух после смерти. Мой хозяин лупит меня, держит впроголодь да ещё заставляет таскать этот фургон с мороженым по 16 часов в сутки.- Но Луиджи, - воскликнул Винсенте, - у тебя же есть дар речи! Почему ты не устроишь скандал своему хозяину? - Тс-с-с... Бога ради, не выдавай меня, он не должен знать, что я умею говорить. Иначе он наверняка заставит меня орать: "А вот мороженое! Кому мороженое!?"

Светская львица и доярка раком смотрятся одинаково.

Оператор бетономешалки Сидоров, поскользнулся и ушел с головой в работу.

Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка, что Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее.

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.— Это еще в честь чего?!— Ну они все равно тебе не нравились.— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму!

— Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!— И шо делать?— Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!— И какая же должна быть эта работа?— С большими деньгами и длительными командировками.

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.

В Одессе:— Извините, вы не подскажете, как пройти до больницы?— Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить… Проще дать вам по голове и вызвать скорую!

— А у меня десятки успешных прыжков!— Яша, вы таки парашютист?— Нет! Опытный любовник!

– Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети?– Я вас умоляю – вы, слава Богу. живёте в свободной стране…

– Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?– А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

- Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Фима?- Конечно. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

- Сёма, дорогой, как я выгляжу?- Кларочка, главное, шо мы все живы и здоровы…

- Мадам Рабинович, чем Вы кормите мужа?- Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даём.

– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

- Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

— Фира, зачем ты берешь на море черное платье?— На всякий случай. Мой муж не умеет плавать…

— Девушка, а можно вас? — Ой, а можно не вы?

Серый волк: — Голубая Шапочка, а, Голубая Шапочка... Я тебя съем! — Попробуй, — ответила Голубая Шапочка, почесывая грудь в тельняшке штык-ножом.

Тысячи перышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмерзших в лед...На картине Саврасова "Грачи поторопились".

Хулиган Иванов побил прохожего и попал в милицию,где и проработал до самой пенсии.

- Что такое быть замужем?- Это быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, в котором открывается только один сайт!

- А печенье полезней чем сосиски?- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.