Zahav.Ляпс

— Ты скучаешь по работе?— Я скучаю по деньгам.

Разница между женщиной в гневе и террористом, в том, что с террористами еще можно вести переговоры...

На приёме у психотерапевта:- Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните: судьба вас любит.- Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.

Не держи зла. Держи питбуля и дробовик. И помни: никакой агрессии!

Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.

Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.

Ностальгия - это результат сравнения наихудшего в настоящем с наилучшим в прошлом.

Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну, я ему лапу пососал, он и уснул.

А сейчас выступит эксперт по сбору и обработке персональных данных — ревнивая баба.

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.

Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.

Спросил сегодня гастарбайтера Магомеда, что означает Аллах Акбар?- Вообще это имеет два значения, - ответил Магомед, - первое - что Бог велик.- А второе? - спросил я.- "Беги со всех ног", - улыбнулся Магомед.

Неправедно нажитое, но грамотно поделенное законом не карается.

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.

- Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти...- Это решается просто: я удалю вам зубы!

Не надо говорить «толстый», это оскорбительно. Надо говорить «человек с колеблющимся контуром тела».

Новое исследование показало, что замужние женщины удовлетворены своей жизнью больше чем незамужние... или наоборот, в зависимости от настроения.

Встретились два приятеля.Один говорит другому: - Всё время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать как только будет секс с женой.- И как?- Кактус засох!

В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит:- Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге.- Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.

Учительница на уроке говорит детям:- А это вы разберёте со своим репетитором.

- Па, меня менты приняли! Я в 3-ем отделении!- Щас я позвоню и тебя опустят.- Ты хотел написать "отпустят"?- Нет...

- Доктор, все мои подруги заявляли мне, что в постели я никуда не гожусь! Я не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за пятнадцать секунд!

Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады.

- Слуш, а что это за фильм - ЖИЗНЬ ПИ3D?- Дурак! - это "Жизнь Пи"! в 3D...

— Представляешь, он поселился в моем сердце, разуме, в самом естестве! — Тебе экзорциста или гельминтолога порекомендовать?

Устанавливаю будильник и прямо слёзы наворачиваются.

- Доченька, где ты мечтаешь работать?- Я мечтаю работать?!

Парикмахер клиентке:— Челку косой делать будем?Клиентка ошарашено:— А можно как раньше, ножницами?

Хорошая оргия, она как лифт: рассчитана на шесть человек, чей общий вес не превышает 450 кг.

А я всё ещё, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

Вот иногда хочешь послать человека, а понимаешь, что смысла-то нет... Он - абориген этого места.

В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод - три заповеди носят рекомендательный характер.

- Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.- Наверное, спился там, у себя, в Мордовии...

- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.

Обидно! Целых десять планет в 10 миллионах световых лет от Земли пригодны для жизни, а наш Ухрюпинск - нет.

Если бы не мы, дураки, кто бы вас, умных, заметил?

Объявление:"16 мая состоится педсовет на тему "Ликвидация проблесков знаний у учащихся". Явка всех учителей обязательна".

Смена эпох: - Библиотека- Дискотека- Ипотека

Триумф российского кораблестроения. Спущен на воду самый большой и мощный атомный ледокол Сибирь в мире, длина 173 м, экипаж 73 чел. Предположительная стоимость ок 1 млрд евро.Не очень новая яхта Абрамовича Eclipce, длина 163 м, экипаж 72 чел плюс возможность взять на борт еще 92 пассажира, два вертолета в ангарах, две вертолетные площадки, 12 прогулочных катеров, подводная лодка, противоракетное вооружение. Стоимость ок 1 млрд евро.Меня мучает мысль - это дешевый ледокол или яхта дорогая?

Придворный шут что-то записал в своем блокноте.- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твое имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернется.- А если все-таки вернется?- Тогда я твое имя сотру, а его впишу.

- Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?- Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

- Хотите послушать, как гудит Рабинович?- Давайте.- Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?- У-у-у-у!

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и еще что-то добавляет от себя в середине.

Со мной начальник уже неделю не разговаривает. Потому что "Вконтакте" в графе "место работы" я написала "Корпорация монстров".

- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.- А вы думаете, я это трезвым сделал?

- Купил жене чрезмерно мощный травматический пистолет.- Почему ты решил, что он чрезмерно мощный?- Так я неделю в реанимации провел. А любовница вообще - две.

- Купите уникальный мужской вибратор для профилактики и лечения простатита.- Да ну, в жопу!- Именно туда!

Девушка парню:- Что тебе больше всего нравится в моей внешности?- Не знаю... Всe нравится...- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?- Слюна.

- Отойди от холодильника, весь вечер жрешь и жрешь.- Когда мозг думает, на это тратится 25% всей энергии организма, поэтому я постоянно хочу есть.- И о чем же ты, интересно, так думаешь, что столько лопаешь?- О еде.