Zahav.Ляпс

Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

И что с того, что я не знаю значения слова «армагеддон»? Можно подумать, это конец света.

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: "Где мой мобильник?" и получить ответ: "Под диваном, дура!"

Когда над тобой 2 метра земли, тебя любят все.

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не трaxают...

Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть, он просто жук.

— Моя жена за рулём — как молния!— Что, так быстро ездит? — Нет, попадает в деревья.

Научный диспут на кафедре микробиологии:- Да что вы знаете о плесени, коллега?!- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени всё!

- ...Мать!- Дорогой, ты что-то сказал?- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы...Так вот эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

Детство — это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.

Они жили долго и счастливо - назло детям и внукам, ожидающим наследства.

Не всем нужны принцессы, но очень многим нужны домработницы.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

- Роза Марковна, а шо это Вы пьяная?- А Роза Марковна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной...

Абрам утром говорит жене:- Софочка дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь… такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.

Пожилые Абрам с Сарой на даче.- По телику шо ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!- Абраша, я слышала, молодежь говорит, шо это все Обама виноват.- Таки правильно! При Рейгане порядок был.

Брайтон–Бич. Идут два одессита.- Рабинович, ваш английский такой хороший, скажите, как по ихнему будет "за"?- Абраша, по–ихнему "за" будет "бехайнд". А шо вы хотите?- Я хочу вон у того негра спросить за его Кадиллак.

- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?- Ну, знаете ли, не случилось таки веера под рукой.

- Абрам, шо там такое грохнуло на кухне?- Роза, у мене таки случилось озарение - я видел будущее!- И шо там в будущем?- Мы покупаем новую сахарницу.

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!И как изменился смысл! И как заиграла надпись!!!

- По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мадам? - Не морочьте мине голову! По самому дешевому, четвертому. - Таки я все понял, значит, венки будет нести сам покойник!

Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет.- Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить!Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место.- Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?- Звони, сын мой! Только с колоколом поаккуратнее!

- Вчера ходила по магазинам.- Шопинг?- Нет, зыринг!

- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система!

- Эй, любезный, что вы здесь делаете? - Жду самолёт. - Какой ещё самолёт в моем шкафу?! - Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

- Ты как чебурек.- Почему?- Снаружи жирная, а внутри киса...

Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.

Расставание - это всегда больно, особенно с деньгами...

- Ты умеешь плавать?- Да, но только до дна...

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату.В мои обязанности входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ".

- Да вы сердцеедка!- Ну, что вы, я предпочитаю мозги. Вам нечего бояться...

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"?Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!! Ненавижу ежей!!!Суки слишком умные.

Если вам удалось соблазнить мужчину, то как приличная женщина вы обязаны выйти за него замуж. И не надо его жалеть!

- Бабуль! А кто такой Сталин?- Сталин? Ну Ну как твой Gооglе - ты ему слово, он тебе ссылку.

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.

Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.

Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего ее хирурга: "Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?".У Зинаиды похолодело в груди.

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

Хорошая новость: у меня есть работа.Плохая новость: на нее надо ходить.

Помню, я так обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза.Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и всю ночь колесил по городу, обливаясь слезами.

Ты можешь достигнуть всего, что захочешь.Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.

Примерил обручальное кольцо на палец.Почувствовал, как сдавило шею.

- Мне чай с лимоном.- Лимон порезать?- Да. И чай заварить.

- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?- Да, у нас около сотни офисных работников.

Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие честно.

Если сказать девушке, что она прекрасна, то, скорее всего, она примет за правду и остальную твою ложь.

Самсунг выпустил новый телефон. ВАЩЕ БОМБА!!!