Zahav.Ляпс

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

- Ну и где ты был? - Пил с друзьями. - А почему женскими духами пахнет? - От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

- Вы счастливы в семейной жизни? - О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

Кого-то язык до Киева может довести, а кого-то до оргазма!

Аавтоответчик:"Добрый день!Я не беру трубку телефона, потому что не хочу разговаривать с одним человеком. Оставьте, пожалуйста, свой номер телефона и, если в течении 5-ти минут вам не перезвонят, значит, этот человек - вы."

Мужик жалуется другу: - Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Вот так и говорит: Ты тряпка, а не мужик!

Эту истерику я посвящаю тебе, любимый

Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица..

– Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!Мама, задумчиво и мечтательно:– А я... в Париж...

Робинзон и Пятница на острове. Робинзон забивает косяк:- Пятница, курить будешь?- Нет, Робинзон, говорят, что курение вредно для здоровья.- КТО ГОВОРИТ?!

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

На дверях авто мастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!

- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.

Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.

Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.

Недавно Алла Борисовна Пугачева развелась. Лучше бы овдовела...

Какой самый опасный вид спорта?Шахматы.Можно заснуть над доской,упасть и выколоть себе фигурами глаза.

Всего 11 ударов понадобилось Виталию Кличко, чтобы победить сборную Эфиопии по футболу.

- Перечислите женские половые органы.- Влагалище, оралище, аналище...

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г".

В нашей стране девушки служат в армии, чтобы своей грудью закрыть амбразуру ,спасая ортодоксов

Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономии. Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.

Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.

Выходя из дому, не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.

В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.

Несправедливо, конечно, жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию...- А почему вы хотите ее продать?

Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит". Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?"

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин.

- Прикинь, Сёма, сегодня утром иду, а навстречу - сам Жванецкий!- Автограф попросил?- Нет. Ну зачем ему мой автограф?

- Говорят, в Кремле рассматривают сценарий, по которому противником Путина на выборах будет женщина.- Неужели Медведев решился на операцию?!- Ну не Жириновский же...

Какая самая старая сказка в мире?- Дорогая, мы с ней просто друзья.

Жена обвинила меня в том, что я трахаюсь с ней только ради того, чтоб она получила оргазм.

- Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... .- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...

Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.

Старый еврей учит молодого:— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!— Да и хрен с ней!

Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию - но увы и ах, ох, я, я!

- Поживу я у вас, дочка, недельку-другую.- Конечно, мама, оставайся.- А зять почему молчит?- Да это он, мама, слов от радости не находит.

- Ты слышал, сотрудник Приморского океанариума уволен за избиение моржа.- Ну, хоть не за изнасилование...

- Объявляю вас мужем и женой!И тут я начал трезветь...

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаешь на кровать чай...

- Девушка, вы москвичка?- Нэхай це будэ моя тайна...

Балалайку сломал, ушанку потерял...Пьющий медведь - горе в семье.

В продажу поступил детский набор 'Юный разведчик'.В комплекте — игрушечная рация и надувная радистка Кэт.