Zahav.Ляпс

Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.

Совращение - это когда принуждают к совместному вращению.

Гордиться мне особо нечем, зато похвастаться - сколько хочешь.

Хотя ученые и отрицают, что Землей правят инопланетяне, нельзя не заметить, что для эффективного пользования клавиатурой и мышью требуются как минимум 3 руки.

Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?Работодатель улыбнулся и ответил: - Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и на#бать тебя с деньгами вряд ли получится.

- Мой муж бросил курить.- С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.- Да, у меня она есть.

Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие. Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.

Обычно историю переписывают для того, чтобы переписать имущество.

Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной. Бабка: — Дед, ты что там делаешь? — Зубы чищу. — Тогда почисти и мои заодно.

Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет... В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.

Надо ли идти к психиатру, спросил себя Николай. Мнения разделились.

- У меня друг в горах пропал.- Встретитесь еще. В горах долго живут.

- Господа министры, есть ли у правительства план подъема экономики?- Владимир Владимирович, правительство разработало два плана развития экономики и страны. Сказочный и реальный. Один - перестать воровать, а второй - поймать волшебную щуку, чтобы она по щучьему велению вернула нефть по 100 баксов, а доллар по 30.- Понятно. Не дело президента верить в сказки. Президент приступит к выполнению реального плана.

Кинологи так и говорят: "Да, это наше собачье дело" и "Да, у нас реально собачья работа."

Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным.

— Ты чего нервная такая?— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.— Нет секса?— Нет секса..— Я, например, люблю ездить отдыхать в индустриально развитые страны.— В Америку или Германию, небось, ездите?— Нет, в Таиланд.— И какая же это там индустрия развита?— Секса…Секс — это спектакль, премьера которого может состояться вообще без репетиций.

Секс — это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен…

По итогам Чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.

Тёща художника, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннеса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!

После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

- Папа, а что такое зарплата?- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.

— Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".— А… Я просто телефон ношу завёрнутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!— M-да… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…

— Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…— Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!

Всё, что мне нравится, — либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.

— Простите, что так поздно звоню…— Вы не поздно, вы вообще зря.

- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.- Да не волнуйтесь вы так... О неудачном исходе вы просто не узнаете!

- Моя жена сделала меня верующим.- Ни фига себе!- Ага. До свадьбы я не верил в Ад...

- Привет! Ты чего к телефону не подходишь?- В туалете был...- Два месяца?

- Почему позакрывали казино?- Так они людей обирали до нитки.- Тогда почему налоговую не закроют?

Сара, приехав от мамы, осматривает пиджак мужа, в поисках женского волоса, и не находя говорит: - Абрам, до чего ты опустился! У тебе уже любовницы лысые!

Мойша опасался напугать девушку размерами своего члена. Но однажды он все-таки решился. Мойша увез свою девушку за город, они долго гуляли по лесу и когда стемнело он осторожно расстегнул брюки и вложил девушке в руки свое достоинство. - Спасибо, я не курю, - сказала она.

Еврей приходит к доктору и говорит: - Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением! - А именно? - Я совершенно не вижу денег!

Встречаются Абрам и Изя. - Изя, Вы таки где это пропадали? - Я был в Америке. - О, ну и как там?! - Та Вы шо - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне мой старый негодный член отрезали - и пришили новый! Я таки теперь совсем как молодой - Сарочка не нарадуется! Циля - Ви же знаете эту молодую плутовку - таки тоже довольна! Спустя год они встречаются снова. - Абраша, а Вы где пропадали последнее время? - Как где? В Америке был! - Ну и как там?! - Да Вы-таки, Изя, правду говорили - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне тоже мой член отрезали - и новый пришили... Во, полюбуйтеся! Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит: - Знаете, Абраша - Вы с ним таки будете иметь большие проблемы! - Почему?! - Раньше это был мой член...

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею…

- Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!- Что, курить или пить?- Читать!

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3 - 4 килограмма опят!

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.- Хороший автомобиль, - сказал я.- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне б такую!".

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.

..Конопля просто ппц живучий сорняк, мало того что в огороде растет иногда даже внутри дома прорастает. Как то открываю шкаф – батюшки, и там проросла, и главное укорениться успела, и стены фольгой обросла и лампочки уже какието проклюнулись, и система автополива с вентиляцией. Все так и было товарищ участковый, это оно само, наверно ветром семечко задуло…

Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике. - Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!- Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет.- Конечно, делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по Средиземному морю.И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:- Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?- Невинных? Да я вас, блядей, зае…ался всех вместе собирать!..

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Прошу, не судите строго, это моё первое убийство.

Купил путёвку "Всё включено". Захожу в номер. Свет выключен, телевизор выключен. Могу я потребовать деньги обратно?