Zahav.Ляпс

- Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.
- Он тебе так понравился?
- Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.

Женская логика странная штука - жалуются что мужики ходят "налево", при этом сами же дарят носки намекая что Добби свободен!

Чукчу Василия не очень охотно принимали в групповой секс, потому что он всегда пел о том, что видел.

Для женщины любой мужчина – алкоголик, если пьет не с ней.

– Девушка! Вы такая элегантная, красивая, жизнерадостная, грациозная…
– Молодой человек! Вы сейчас меня в оргазм вгоните…

Девушка: "Я медленно снимаю с себя ответственность..."
Юноша: "У меня на глазах растёт самооценка..."

Сарказм — способность выставлять напыщенных дураков идиотами так, чтобы они об этом не догадывались..

А рекламщики на TV знают, что у нас в пульте есть кнопка Mute ?

В нашем кине сейчас столько звезд и все они настолько яркие, что в этом сиянии ни хера не заметно хороших актеров и актрис.

Более двухсот лет назад Англия отправила почти всех своих преступников на континент на краю света. Теперь на этом континенте уровень преступности значительно ниже, чем в Англии.

Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали.
Но это же неправда!
Я лично сам недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.

Фильм "Аватар" не произвёл впечатления на сотрудников вытрезвителя. К ним синих людей каждый день пачками привозят, так что они уже примелькались.

Один абориген запустил бумеранг, который не вернулся.
С тех пор абориген каждый день живёт в страхе…

– В этом городе к вам относятся настороженно. Говорят, что вы взяточник.
– Только говорят… А почему не несут?

КПСС была настолько мощной организацией, что смогла ухайдакать огромную мощную страну. Правда, не ту, что собиралась...

Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься.
И тут чей-то голос: "Остановите тут". И на душе так хорошо сразу.

Чтобы возмущенные народные массы не шли после работы строить баррикады, коварные буржуины создали пивбары, футбол, и Интернет.

Отец хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но интернет отключили.

- Фима, как идёт твое бракоразводное дело?
- Изумительно! Я только успел протянуть судье заявление о разводе, и он тут же нас развёл.
- Как, прямо таки в отсутствие твоей жены?
- Я сам удивился, но выяснилось, что судья был её первым мужем.

Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю... её мужа я там нашла почти сразу.

Если человек в рясе считает себя лучше других людей, то это рясизм.

У тех, кто не включает "поворотник", есть одно существенное отличие от Элтона Джона - они не умеют петь!

- Какие люди вам не нравятся?
- Предки и современники.

Ключ к женскому сердцу найти сложно. Проще действовать отмычками, которые можно найти в ювелирном магазине.

Если ваш мальчик больше не играет с машинками, то вполне вероятно, что он уже играет с куколками.

Одинокая. Заказала "Мужа на час" чтобы он вынес ёлку. Вынес. Принесла обратно. Три дня хожу счастливая. На следующей неделе снова закажу.

Опытный мужчина способен одним взглядом раздеть женщину донага, опытная женщина способна одним взглядом раздеть мужчину до нитки.

Эпоха Возрождения Средневековья

— Доктор, у меня сексуальное расстройство.
— Как это происходит?
— Когда не дают, я сильно расстраиваюсь

Муж приходит домой, стучится в дверь.
Жена спрашивает:
- Это ты?
- Боюсь что я.

В каждом человеке внутри сидит тварь. У меня всё намного веселее: внутри твари сижу я.

Иногда люди ошибочно воспринимают меня как взрослую, принимая во внимание мой возраст.

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского желания.

Людей почему-то больше впечатляет, когда за них умирают, а не когда для них живут.

- Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот меня давно интересует: о чем?! Ну, о чем может думать голый мужчина!

Оказывается, можно заразиться СПИДом, сев на унитаз! Правда, только в том случае, если предыдущий человек еще не слез с него...

Хотите добиться женщину - уделяйте больше внимания предварительным сказкам.

Женщину больше расстраивает не ее бальзаковский возраст, а ее бальзаковский вес.

В борьбе с реальностью достигнуты фантастические успехи!

Безымянные пальцы - самые матёрые: они и крови навидались, и с обручальными кольцами знакомы...

Галина работала продавщицей в цветочном магазине, поэтому ухажёры вместо букетов дарили ей колбасу.

Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать будем, или гроб удлинять?

Во Всероссийском обществе глухих не слышали о задержании руководства.

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.

Наибольшую агрессию у современных девушек вызывает предложение не раздеться, а одеться поприличнее.

Вопрос не в том, кто виноват, вопрос в том, почему каждый считает, что он вообще не виноват.

Люди с мытой головой вызывают больше симпатии, чем люди с промытыми мозгами.

- Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится!
- Извините, доктор другого у меня нет...
Наутро:
- Ну, вот! Кашель стал значительно лучше!
- Что же вы хотели - целую ночь тренировался!

Магазину виниловых пластинок требуется на работу высокомерный сноб, презирающий современную музыкальную индустрию.

Люди бывают двух типов.
Одни сначала думают, потом делают. Или вообще ничего не делают.
Другие сначала делают, потом думают. Или вообще ничего не думают.