Zahav.Ляпс

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!- Еще водочки?

- Если долго всматриваться в бездну, бездна начнет всматриваться в тебя.- Петрович, ты за#бал, отойди от свой жены. И вообще, выйди из кабинета гинеколога.

- У меня есть парочка шуток про твои сиськи, но они плоские.

"Почему бы и не сходить. Когда тебя за волосы куда-то тянут".

У психолога:- Почему вы приписываете себе комплекс неудачника, ни на что не способного? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!- Значит, остальные были еще хуже...

Перешел с трехслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.

Не откладывайте на завтра.Кладите на все уже сегодня.

Кем ты хочешь стать, когда протрезвеешь?

В чём сходство между словом "спасибо" и патриотизмом? И то и другое на хлеб не намазать и в карман не положить.

Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому не известным изготовителем перьевых ручек.

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные… и ее муж.

Мужик по селениям бродит,Коней на ходу тормозит,В горящие избы заходит -Наверное, он трансвестит.

- Вы любите детей?- Конечно! Я 8 лет за это отсидел!

Я очень быстро двигаюсь по карьерной лестнице! Но, сука, направление меня не устраивает!

Сторож лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

Завуч с физруком застукали десятиклассника, курящего в туалете, но не решились выйти из кабинки.

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала...

- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево... Если сын вырастает дураком, то дерево срубают... - Был я в той Монголии... Степь до горизонта…

- Вчера интересные надписи читал:"Здесь был Вася", "Здесь был Коля" - Обычные надписи, что в них интересного? - Так я их внутри своего шкафа читал...

Если вам дали хорошее образование, это ещё не значит, что вы его получили...

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: - А что это у тебя?Он, сурово так: - Кляп.

Экзамен на американское гражданство:- Родились?- Да, сэр?- Я спрашиваю, где вы родились?- В России.- Какая часть?- Я весь там родился.- Почему вы оставили Россию?- Я не мог взять ее с собой.- Ваш бизнес?- Паршивый.- Где находится Вашингтон?- Он уже умер.- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудьдругого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.- О`кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?- С третьим, конечно!- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

Пьяный охотник другу: - Иди и посмотри, что за зверя я уложил! Тот, вернувшись: - Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров...

Вчера зашел в магазин "Всё для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?- Аборт.

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

В книжном магазине:- Я возьму две книги «Математика для чайников» по 73 рубля.- Пожалуйста. С вас 180 рублей.

Говорят, что Морган Фримен ответил оскорбившему его Станиславу Говорухину. В частности Фримен сказал: -А кто это?

Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине: 1. Я бы её трахнул. 2. Я бы её не трахнул...

У вас умерла тёща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

- Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: 'Возврату и обмену не подлежит!'

'Это курам насмех' - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...

Она знала себе цену, но, обычно, завышала ее.

Неверному мужу удалось убедить жену-математика в том, что его измена является лишь статистической погрешностью в супружеских отношениях.

Вот что мне нравится в яблоках, так это гусь и кальвадос!

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.

Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.

- Куда ни устроюсь на работу везде жопа!- Не надо было тебе на проктолога учиться.

- Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.- Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!

- Девчонки! Нашла шикарную диету! Просто супер! Можно жрать до 20 раз в день! Кефир... вилкой...

По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Пойду посплю. Так от меня вреда меньше.

- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой? - Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!

С женой почтили память Хью Хефнера. Два раза.

Назначают верных, а требуют как с умных.

И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

Курс лечебного голодания проходит успешно, если ты с интересом начинаешь принюхиваться к кошачьему корму...