Zahav.Ляпс

Если нас и попросят остаться, то, скорее всего – в дураках.

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит: - Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там... в общем, я очень волнуюсь.- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть? - Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост!

Слуга лорду: - Сэр Джонс сообщает, что он застрелил свою собаку, которая своим лаем не давала вам спать. Лорд: - Передайте сэру Джонсу, что я ему признателен и заодно спросите его, не будет ли он столь любезен и не отравит ли еще и свою жену или хотя бы спалит ее пианино?

Он оправдывал свои ошибки тем, что живет в первый раз.

Неизвестные сыграли c Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.

Каждый раз, приходя домой в 12 часов ночи и скинув тяжёлые кирзачи, шпалоукладчица Рита переобувалась в женщину.

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.

Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они ещё не водят вас за нос.

Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни.

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у дверей. Ж: - Как дела у мамы? М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас! Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти. М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

Высокие расходы россиян на водку позволяют россиянкам существенно экономить на косметике.

Формула прав задержанного по-российски:- Вы имеете полное право хранить молчание, даже если вас бьют...

Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила.В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.

- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...

«02» – если где -то человек попал в беду.«03» – если где -то человек попал в «02».

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

В ресторане. – Мне что-нибудь безалкогольное. – Лимонад, сок, минеральная вода? – На ваш выбор, я в этой области дилетант...

Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает: -У вас запчасти на отечественные автомобили есть? -Да, есть... А какие вас интересуют? -Ну, например, гвозди 120 мм...

Я знаю, что счастье не купишь... Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе...

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают...

- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра...- Что вы?! Я замужем. Давайте лучше сегодня!

Хитрый военком назвал своих сыновей Ира, Катя и Даша.

- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! - Как это? - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет...

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарочки! Один недостаток - в садик ходить не хочет...

Уважаемые пользователи сайта “Одноклассники”!Просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д.Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.Налоговая инспекция.

- Правда, что черная кошка на дороге приносит несчастье?- Главным образом, это зависит от того, кто вы - человек или мышь...

Вологодские девушки окают во время секса.

Простейший способ затроллить девочек, выложивших в блоге групповое фото — задать в комментариях вопрос: «А страшненькую как зовут?»

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

Наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из проволоки слово "давай сало!".

- Мне так одиноко. Не с кем даже поделиться своими мыслями...- Ну что поделать...- Переживаниями...- Такова жизнь.- Воспоминаниями...- У всех свои проблемы.- Своими миллионами...- Теперь вы не одиноки!

- Профессор, как называются люди которые ночью видят так же, как и днем?- Людей с такими способностями нет, я вас уверяю, студент.- Есть, это слепые.

Я решил удивить моего почтальона и подошел к двери голышом.Даже не знаю, что его взбесило больше - то, что я был голый, или тот факт, что я знал, где он живет.

- Как уговорить женщину на аборт?- Намекнуть, что у вас в роду есть умственно отсталые.- Зачем намекать на очевидное?

- Я к тебе как к сыну отношусь.- В смысле?- В смысле - #б твою мать!

- Оль, я не говорю, что у нас слишком жесткая туалетная бумага, но сегодня я случайно уронил рулон, и одна из плиток на полу треснула.

- Ты почему не пришел на встречу одноклассников? На 10 лет был, на 20, 25 тоже, даже на 30 явился, а на 35 лет после окончания школы не пришел?- Да ну их, раньше я встречался с девчатами и ребятами, потом с дамами и мужиками, а вчера там одни деды да бабки собрались.

На 8 марта Ванька подарил мне валенки. Говорит - от Версачи... Обула... Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.

- У спортивной машины двигатель всегда сзади!- Петрович, убирай нахрен свой Запор с гоночной трассы!

Слушаю я ее, слушаю.Вот дура, блин.Язык бы отрезал и рот зашил.Но как подумаю о минете...

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "мало!".

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...