Zahav.Ляпс

Как хорошо нам было вместе все эти восемнадцать лет… Куда ж теперь ты убегаешь, перекусив зубами цепь?

Это не фотографии не получились, а вы у своих родителей!

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

- Алло! Любимый, дорогой! Какой ты молодец! Сорвалджекпот! Я так счастлива!- Спасибо... А кто это?

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Мужчинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении ровесниц.

У каждого электрика есть свой ангел.Ангел-предохранитель.

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и просто не существует...

- Ты любишь полных женщин? - Полных чего?

- Мадам, давайте с Вами займёмся любовью!- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!- А Вы, если согласны, просто кивните.

– Бабушка, а в советские времена были еврейские радиопередачи?– Да, например «Пионерская зорька».– И чего же в ней было еврейского?– Начиналась в 7:40

Объявление на одесском вокзале: «Мужчина,разгуливающий в голом виде по перрону, срочно подойдите к справочному бюро! А то мне отсюда не видно».

– Фима, шо ты делаешь?– Я тянусь к звездам!– Но ты тянешься к полке с коньяком.– Именно это я и имел в виду!

— Доктор, я только что узнал меня будет оперировать практикант Сидоров.— Да, операция завтра.— Так ведь зарежет!— А мы ему двоечку поставим.

Разумный риск - это когда хотел рискнуть, но не рискнул.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Разговор в чате:- А какой у тебя рост?- 145- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?- А вешу еще меньше, 120.

Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?

Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля – плохая примета.

Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!

На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.Главный технолог рассказывает им особенности производства:- И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?Сидоров: - Купил!Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.Сидоров: - И мы будем из них делать сок?Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!Все: - А как же сок?Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!

На ночь Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и эта спасительная мысль помогает им заснуть.

- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!- Ну вызывайте, вызывайте!- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.

У больных энурезом весь день расписан буквально по минутам!

Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.

Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.

Всем известно, что Россия - мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.

Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.- Пятьдесят гривен.- Таки не много. Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.

Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти...

Хорошие люди делают добро, плохие - его делят!

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.

- Ты занимаешься спортом?- Да, фигурное лежание.

"Я могу управлять самолетом!" - раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.

Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли...

- Иди скорей сюда. Смотри.- Че там?- Создаю проблему из ничего.- Моя ты умница.

Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.

Смотришь на стремных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет.И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти.

Предложил своей девушке снять "домашнее видео" и уже два месяца мучаюсь с документалкой про ее деда.

Решил не бросать пить.А то бросишь, подберет пацан какой-нибудь...

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?Перестаньте дарить алкоголь!

Нет, женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой.

Счастье - это когда мужчина и женщина достигают патриотизма одновременно.

Оказывается, в Российской Федерации самая распространенная болезнь - лифтовый энурез.

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?- У тебя член больше, чем у твоего брата!

Секс по телефону:- А ты в чем сейчас?- В розовых полупрозрачных трусиках...- Вау!.. А поподробней?- 90% хлопка и 10% синтетики!

В баре в Германии русские бросают жребий:- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!Тут вмешивается бармен:- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

- Я нашел смысл жизни.- Положи, это не твое.

- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.- А как ты с ним познакомился?- Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.

Одесса. Бабулька на бульваре торгует цветами. Подходит парочка влюбленных.Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав:- Ну что ты, ну зачем?Бабушка:- Деточка, я вам так скажу: это совсем таки не тот случай, когда надо сопротивляться!