Zahav.Ляпс

У меня нет врагов.Никто, ни разу не отдал мне свой ужин.

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

Здравствуйте! Вы позвонили в "Секс по телефону". Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии, Вам ответит первый возбудившийся оператор...

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.

Мужчины, стремящиеся понять женщину, рискуют потенцией.

Жена говорит мужу:- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.

- Папа, все говорят, что я лошара!!!- Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

Если бы Пушкин жил не в ХIХ, а в ХХ веке - он всё равно бы погиб в тридцать седьмом году...

Лучшая косметика для женщины – водка. Ее нужно употреблять внутрь мужчины.

- Доктор, я проглотил золотую ложку...- Когда это случилось?- 3 месяца назад...- Что же Вы не пришли раньше?- Тогда я не нуждался в деньгах...

- Чем муж отличается от любовника?- От мужа голова болит, а от любовника - кружится!

Юность - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег...Только сексуальная ориентация!

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! "

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.- Сохраните её, - отвечает полицейский. - Когда соберёте таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член" - она может стоять на светофоре сколько хочет!

- Алло, дорогой, ты навигатор трогал? - Да, смотрел, как до Ростова доехать... - Ну, поздравляю! Я уже в Ростове...

— Что вы будете делать, если получите миллион долларов?— Ничего.— Как?— А зачем?

Страшные женщины отказываются от помощи мужчин, потому что сами с усами.

Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.

— Нет никаких сомнений! Вас отравили!— Господи! Доктор! Как? Чем?— О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все обязательно выясним на вскрытии...

Муж с женой на фуршете... Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки... Склоняется к мужчине и спрашивает:— Что обычно пьёт ваша жена?— Мою кровь...

Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали."

Статья о новых видах мошенничества был настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.

- Какая самая стабильная валюта?- Тридцать сребреников.

Что делать если коллектив молодой и дружный, а ты нет?

Листаю школьный дневник дочери, морщусь, вздыхаю... Дочка участливо спрашивает:- Как ты думаешь, папа - во всём виновата улица или дурная наследственность?

Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.

Тетрис научил меня тому, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

Нахал! - совсем не значит "прекратите!"

Если тебе хочется качественного и регулярного секса но жалко денег на проституток, женись! И вскоре ты поймешь, что секс с проститутками гораздо лучше чаще и дешевле...

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился. Вывод: евреи - это не поляки! Их не так просто завести.

Во время боя с ветряными мельницами Дон Кихот случайно убил Карлсона

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

В холодную погоду у уличных художников быстрее всего кончаются синие карандаши.

Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

Один мужик в борьбе с избыточным весом жены в её присутствии называет некоторые продукты, такие, например, как торт, пирожное и т.п. : «утолститель жопы», «оциллюлитель ляжек», «ожиритель талии», «отвисатель щёк», «размножатель подбородков».

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича "Чёрный квадрат". Наконец, один говорит другому:-Да нет, коллега! Совсем не похоже!

Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.

Тонет мужик и кричит:- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!Второй мимо проходит:- Что, передумал? Повеситься решил?

В ссылке Владимир Ильич тешил себя Надеждой.

Юмор бывает блестящий и … матовый.Последний более доходчив…

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим. переводчика)Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он [censored] сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и - выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями ивыплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары.Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог новогопроцесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

сли на вас упало яблоко - удирайте как можно быстрее: яблоня от яблока недалеко падает.

- В газетах советуют откладывать деньги на образование детей .- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.

Человечество, в основном, состоит из тех, кому не удалось выбиться в люди.

Не будешь делиться, так и останешься одноклеточным.

Мужчина ищет женщину единственную в своём роде, но не числе!