Zahav.Ляпс

- Хорошо, расскажите о вашей проблеме. - А вы сами не можете?! Вы же маг. - Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут ещё неделю. У вас столько денег нет.

- А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.- Она наверное с внуками во дворе гуляла, да?

Бордель - место общего пользования успехом у женщин.

Под девизом "Уж лучше быть синими, чем голубыми!" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.

Жена говорит мужу:- Ты уже видел человека, который меня спас?- Да, он уже передо мной извинился...

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире…И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…Ох, уж эта еврейская бабушка…

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Если человек обманул вас один раз, значит он подлец. Если человек обманул вас два раза, значит вы дурак.

Жена, достав палку колбасы:- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?- Да. Если вдоль.

Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:- Однажды я просидел в лифте целых три часа.Голос диспетчера в динамике:- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.

Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром.

Идею этой сказки, а может и не сказки,поймет не только взрослый, но даже карапуз:Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите,где крыша позолочена или подвешен крест!

Согласно тестам «Космо», Семён — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

С криком «Мой дом - моя крепость» пенсионер из Воронежа вылил на участкового горящую смолу и пустил по лестнице огненный шар.

Если на Николая Валуева надеть шёлковые трусы и потереть эбонитовой палочкой, то ударить может не только током.

Однажды я описался от смеха. То есть я просто описался, но чтобы не терять лица, сделал вид, будто от смеха. Это было непросто, ведь шли похороны.

Девочка, воспитанная мылом, скользкая, но хозяйственная!!!

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

Как гласит древняя китайская мудрость, любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью.

Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на «ты», поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.

Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул печеньку. Ну что же тут сказать, мальчик хотел покормить льва – мальчик покормил льва.

Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:- как дожить до зарплаты;- как трахнуть соседку;- как заставить детей хорошо учиться;- как трахнуть бывшую одноклассницу;- как свалить "ненавистный режим";- как трахнуть бухгалтершу;- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;- и т. д., и т. п.А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная!

Есть такая категория людей — они ссут против ветра и думают, что с ним борются.

Развращает не секс, а его отсутствие.

Жизнь налаживалась, налаживалась, пока не стала совсем лажовой.

Песне ты не скажешь «До свиданья». Песня не общается с тобой.

В детстве, чтобы маленький Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

- Доктор, скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать одиночка, и у меня четверо детей.- Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чеснока и тарелку фасоли.

У меня голова как аэропорт... Из неё постоянно что-то вылетает!

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь- как только нюхаю цветы сразу же тянет в туалет!

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?- Нет.- Значит, мы станем врагами?- Нет.- А что тогда?- Мы будем квиты.

- Спасибо- Да не за что...- Понятно, что не за что, но я ж культурный!

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 4 тысячи гривен в месяц, никак не решится сказать сыну: "учись хорошо, сынок".

- Скотина! Козёл ты безрогий! Иди, помой за собой посуду!- Не могу... Копыта мешают!

Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на входной двери. По-видимому, он слишком напоминал родителям обо мне.

В студенческой общаге стоит холодильник, на котором маркером написано: "Кота из холодильника не вынимать, ОН НАКАЗАН!"

Говорит тёща зятю:- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.Зять отвечает:- Нет уж, мама, чуть - чуть ветерок, и вы опять в хате!

Учительница:- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".- Посадить.

- Я не истеричка!- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Говорят, если ты не любишь геев, то ты сам латентный гей. Если следовать этой логике, то я – латентный варёный лук.

На российском тв рекламируется рассрочка на канцтовары. Рассрочка. На карандаши. Ипотека на ластики. Договор инвестиций на контурные карты.