Zahav.Ляпс

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту!

"Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел..."

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите-ли им больно...

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:- Маша, ты знаешь, Иван Иванович Иванов - еврей!!!- Да брось ты, Клава, не может быть!??- Маша, ну я же это не из пальца высосала!!!

Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!

Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь.

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.

Останавливает инспектор водителя:- Вы превысили скорость - нарушили правила...Водитель:- Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещён"...Инспектор:- А это-то здесь причём!?Водитель:- Ну я и ехал так, чтобы никто не обогнал...

Идет экзамен по правилам дорожного движения...Экзаменатор:- Перекрёсток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?Экзаменуемый:- Таксист...Экзаменатор:- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!Экзаменуемый:- Да фиг его знает, откуда эти таксисты берутся...

- У меня для тебя шикарная новость!- Юлечка, что за новость?- Миша, ты таки не зря платил страховку за машину!

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

По городу в час пик на бешеной скорости несётся маршрутка. Один из пассажиров, передавая за проезд, говорит впереди стоящему: - Вот возьмите. Это водителю. На венок.

Муж за рулём, жена сидит рядом...Звонок на сотовый жены. Жена берет трубку: - Если что-то срочное, то говори быстрее... Мы за рулём...

Откажемся от импортных презервативов! Отечественное на х*й!

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учёбу.

В метро.- Вы забыли пакет на сидении, мадам!- О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро находок.

Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.

Дети во дворе спорили чей папа сильнее.Даже не подозревая, что это один и тот же человек.

Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше весёлого, чем теперь за год жизни.

Как мы воруем, это - коммерческая тайна. Как нас обворовывают - государственная.

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

Танцуй будто никто не видит, пой будто никто не слышит, экспериментируй с рецептами будто это не тебе потом есть это баклажановое варенье...

По Инстаграм некоторых девушек видно, что их жизнь - полная жопа.

"Нет, нет, нет и нет!", - кричала она, срывая с себя последнюю одежду.

Дом там, где ты без лифчика.

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

- Боже мой! Моя жена назвала меня Сергеем во время ceкca!- Так тебя же Сергеем зовут.- Так это она меня Сергеем назвала, который её бывший.

- Давай останемся друзьями?- Нет.Она вздохнула и стала раздеваться.

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:- Почему одна фара не горит?- Новая модель - "ЛАДА-КУТУЗОВ"!

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

Старость — это, когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твёрдый!

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.- Ну поживи, пока я крашусь...

- Вот Светка дура!- Почему?- Вышла замуж за неудачника!- Почему же он неудачник?- А что, это удача - жениться на дуре?

- Твоя жена во время секса кричит. - Нет.- Это был не вопрос.

Не могу приготовить ужин! Постоянно отвлекают то кабачок, то огурец, то связка бананов... Приезжай скорее, милый :)

- Девушка, а можно пригласить Вас в кино? - А чем Вам Мальдивы не нравятся?

О своей скромности я могу говорить часами.

Комары - довольно странный предмет: вроде сосут, а радости нет.

Депрессия - многолетнее растение, растущее на нервной почве.

Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей. Зять, отвлёкшись: "Здравствуйте, мама!". Тёща: "Здравствуй... Но это не моя дочь!". Зять: "Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама".

Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам.

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби

Согласно исследованию-опросу, проведённому в крупной сети секс-шопов среди посетителей, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп...

Женщина в жизни должна сделать четыре вещи: Построить дом. Посадить дерево. Вырастить сына. Спросить у мужа, почему это делает не он.

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.

Уж отпуск кончился, а отдыха всё нет...

- Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?- Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго!

Бабушка, которая научилась пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.