Zahav.Ляпс

Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват...

— Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово... — Ну… не знаю, тут четыре лишних...

Есть такая примета: если долго нет автобуса, надо закурить, и он сразу появляется. Я проверял, действует! А вот когда долго секса нет, почему-то не действует, уже по две пачки в день курю, кашлять стал — бесполезно...

Мозг любого человека — это компьютер... Правда, у многих он ламповый и на перфокартах...

Золотые руки из ж*пы — это когда починил телевизор и уронил его.

Существует два типа юристов – те, кто знает закон и те, кто знает судью.

На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.

- Выходи за меня?- А что там... за тобой?

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры" и 150 к слову "рояль".

Сотворение Адама и Евы было чудом. С остальными пришлось по#6аться.

Засыпание будет происходить намного быстрее, если считать овец в двоичной системе.

- Всё! Пора худеть!- Это чё это ты так вдруг решила?- Да иду такая с работы, краем глаза вижу, кто-то рядом... Пригляделась ан нет... Это щеки!

Помогайте тем, кто в беде, и они будут помнить о вас, когда снова будут в беде.

Если вы сорванец, альпинизм не для вас!

- Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.- Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.

— Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы…

- Что с той проблемой?- Я ее решил.- Так в чем была проблема?- Не знаю.- И как ты ее решил?- Я решил, что это не проблема.

Настоящую косметику лицом не испортишь.

Звонок:- Ну, и где ты?- Всё-всё, уже подъезжаю!- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню…

- Что из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?- Родителей, Вовочка, родителей!

Разумеется, "Приключения Чиполлино" в России является экстремистской литературой: эта книга о беспределе властей в стране, населённой овощами.

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства".

Дай человеку в долг и узнаешь что ты злопамятный!

Терпение и труд мне не идут...

- Вася, ты все испортил! - Почему это все? - Потому что для живых существ воздух это все!

- Я слежу за своей фигурой... - И как?- Она по ночам ходит к холодильнику...

Пациент - хирургу:- Доктор - а Вы, кажется, зашить забыли...- Ничего страшного - патологоанатому работы меньше будет!

В операционной:- Доктор, мне больно!- Тихо больной! У нас экзамен

В хирургическом отделении на утреннем обходе:- Ну как вчерашние прооперированные?- Первый, блин, в коме.

Самое полезное животное - это свинья. От нее можно использовать абсолютно все - мясо для пищи, - шкуру для кожи, щетину для щеток, название для оскорблений..

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов...

Сник хер-с

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

Принцип сосиски: если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как это делается.

А теперь к экрану приглашаются наши самые маленькие телезрители...В эфире передача для карликов.

- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.- А это точно красная икра?

Ну хоть банан поешь при мне...

Коль вредно кушать на ночь глядя, закрой глаза и молча ешь.

Объявление на одесском пляже: - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!

Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита: - Вот раньше жизнь была! Идешь по Дерибасовской, видишь вывеску "Рабинович и сын", заходишь - слева мясо, справа колбаса. А теперь что? - А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь - слева Рабинович, справа сын.

- Соломон Маркович, шо с Вами, на Вас лица нет!- Обидно Моня! Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув про себя, думаю: Эх, а меня таки и поцеловать некому! И тут же на светофоре меня целует в зад девятка.

- Абрам Моисеевич, у вас нет ничего пожевать? - Таки есть. Только зачем вам это жевать?

- Рабинович, а вы не знаете, как стать успешным человеком? - Ви сегодня в туалет ходили? - Да... - Успешно?..

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? - Знаю - на диване.

- Здравствуйте , это клуб загадочных людей?- Кто знает, друг мой, кто знает...

- Сарочка, пожалуйста, сними с меня тапочки и, умоляю, выключи телевизор...- Абрам, немедленно замолчи и проснись! Мы в театре.

Чем проще женщина, тем сложней дизайн её ногтей.

Жители Южного Бутово утверждают, что сегодня утром видели Трампа, тестово обоссавшего несколько подъездов.