Zahav.Ляпс

- Девушка.. господин, сидевший за тем столиком, просил передать вам привет, его счёт и извинения.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся....

Трудовик подменяет физрука:- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

Самый страшный вид безработицы - неработающая голова…

За одного битого двум небитым срок дают.

Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребёнка. Соседка по вагону спрашивает: - Это ваши дети? - Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.Пердятел - единственная в природе реактивная птица.Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.Тётел - самка дятла.Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.

Долг мордобоем красен.

Как только начинаешь жить отдельно от родителей автоматически отключается функция автозаполнения холодильника

Согласно исследованиям британских ученых крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова...

На улице дует такой сильный ветер!Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...

- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?- А это чтобы ты уши не натёр.

Уже вижу следующий проект Михалкова: сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой! "

Это интересно. Депутат Государственной думы Алина Кабаева на спор с Геннадием Зюгановым поцеловала себя в копчик.

Два политтехнолога приезжают к дому народного депутата. У того на воротах висит табличка: Осторожно, во дворе злая собака!Один политтехнолог говорит другому: - Странно он как-то себя позиционирует!

– А сейчас выступает Народная и Заслуженная артистка Российской Федерации, Народная артистка Украины, Фонограмма Киркорова!

В одесском трамвае:- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!- Так то я не на вас! На вас я вообще чихал!!

- Снегурочкa, почему вы ходите с голой грудью? - Дa мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Тaк чтоб никто не зaметил.

В Америке, если женa не исполняет супружеский долг, то муж может подaть нa неё в суд и долг будет исполнен судебным пристaвом в судебном порядке.

- Можно подумaть, что в советское время ты лучше жил?- Лучше: обут, одет, нaкормлен, не рaботaл и целый день с друзьями беззaботно тусовaлся …в детском сaду!

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце...

Из протокола допроса: Под давлением неопровержимых улик и входной двери на пальцы подозреваемый во всем сознался. Александр Шнейдеров

В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников.

Умные девочки знают с кем быть глупышками.

Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий.Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.

Если ты в Индии, то в любой непонятной ситуации - пой и танцуй.

- Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.- Мою что?

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

Моя жена - как собирательный образ из диснеевских сказок.Спящая тыква!

После многочисленных жалоб выпускников, Минобраз ввел в программу последнего курса гуманитарных вузов три новых предмета: приготовление гамбургеров, доставка пиццы, факультативно - минeт.

Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:- Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!- Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился.- А почему ты шепотом говоришь?

- Извините, а как звучит тема вашего доклада?- «Черные дыры».- А вы астроном, экономист или проктолог?

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

140 млн человек застряли в России по вине туроператора.

Протрезвел до неузнаваемости.

Человек познаётся в деле, поэтому я для всех - загадка.

Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:- Сынок, ты уже взрослый; тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.

За мной по пятам ползает робот-пылесос. Старею, что ли?

Встречаются два друга.- Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?- Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

В квартире пожар. Муж кричит:- Что выносить будем в первую очередь?Сдавленный голос из шкафа:- Шифоньер!- Это кто говорит?- Это мы, пиджаки...

В Латвии перевели на латышский книгу "Питер Пен". Название книги звучит так: "ПИТЕРАС ПЕНИС"

Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам быстро обучит...

- Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!". - Люся, а это как? - Как, как... Не слезать с неё!..

Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке. - Почему ты такой мyдилa? - спрашивает жена. - Я ведь говорила тебе - заправься! - А я думал - это ты про штаны...

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:- Добро пожаловать в органы, сынок!

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас? - Это голова тёщи. - А чё она улыбается? - Думала, что фотографирую!

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?- Конечно, конечно.- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?

Подозреваю,что наши дети будут считать так: один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, ЗВЁЗДОЧКА, НОЛЬ, РЕШЁТКА...