Zahav.Ляпс

"Надо бы уже самому зарабатывать деньги", - подумал Гарри Поттер и разрисовал свою волшебную палочку черно-белыми полосками.

- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я - засунул вату в уши и уже готов!

- Человек видит только то, что хочет видеть...- Да? Тогда почему я вижу тебя?

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.

- Ты разбираешься в людях ?- А, чё тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

Лифчик же носят, чтобы сиськи не обвисали, а не для красоты.Для красоты снимают.

Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги?Мой карман всегда к вашим услугам!

В ресторане:- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.- А что это?- Его счет.

Ничто так не сближает людей, как секс и совместно пережитое несчастье.Конкретно в нашем с тобой случае это одно и то же.

Криминал.Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф.Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

- Мама, я пойду трахну собачку, запишу ролик и выложу на Ютьюб!- Хорошо, сынок, главное, покемонов в церкви не лови!

Одного служащего выбрали присяжным заседателем, ему предстояло участвовать в длительном процессе. Он попросил судью освободить его.- У нас сейчас запарка в конторе, - объяснил он. - Я не могу отсутствовать слишком долго.- Понимаю, - ответил судья, - вы из тех людей, у которых чрезмерное самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без ваш не сможет работать. Верно?- Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но не хочу, чтобы они узнали об этом.

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.Он - на Лене, она - под Владимиром...

Жизнь - это такая штука, что Париж можно не увидеть и умереть.

Супруги вели малоподвижный образ секса.

Я не старый, просто у меня лицо винтажное.

Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.

- Мам, я гулять.- Шапку надень.- Надел.- Ты че, дебил что ли? Быстро сними, где твой бунтарский дух, где горячее непринятие общепризнанных правил? Бейся до конца за то, во что веришь, сука, борись.- Но мам, на улице минус 30.- Не скули, ссыкло - снял быстро.

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:- Упал...Жена:- Не ушибся?

- Привет! Как жизнь?- Привет дерьмо.- Точку забыл.- Запятую.

У психиатра.- А когда вы поняли, что вы Бог?- Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.

- Григорий, у тебя жена есть?- Нет.- А муж?..

- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.- Широкую или узкую?- А разве не все равно?- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.- Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас черные нитки есть?

- Все остальное после свадьбы! - строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингредиенты для борща.

- Что это у тебя на руках?- Раздражение.- Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты блин за человек-то такой?!

"Скорее бы в шкаф!"- думал любовник.

Чтобы лишний раз досадить женщине, мужчины придумали возраст.

В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон...

Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

Отец спрашивает сына: – Ну, как успехи в школе? – Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

ТВ и Интернет – прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.

Самый правдивый тест на определение темперамента — это жёлтый свет светофора.

Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растёт.

- Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию. - Папа, но я не хочу становиться проституткой.

Обезьяна взяла в руки палку и стала делать сэлфи.

Неоднозначный секрет супружеского счастья:- Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.

Сейчас полно объявлений: «Муж на час!» Вот я и думаю — я-то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!

Одно из базовых женских правил: если чего-то делать нельзя, значит, надо сделать это незаметно.

В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???- Здpавствyй, мама...

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?- Встречаются, но все чаще друг с другом.

Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг.

Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её заканчивать.

- А как правильно писать: дятЕл или дятИл?- Правильно - дятЕл. Проверочное слово - пЕрфоратор!

— Блин, ну почему я не могу найти себе кого-нибудь? Так грустно...— Как насчёт меня?— Хы-хы! Спасибо, что смешишь меня в такие моменты.

— Ты же в банковской сфере работаешь - хочу кредит оформить...— Знаешь, у бандитов можно в долг взять...— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?— Как друг советую: лучше у бандитов возьми...