Zahav.Ляпс

- Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?- Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.- А одним словом?- Секс.- А что нужно женщине от мужчины?- Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка. - То есть, тоже секс?- Нет, деньги.

- Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента? - Да так. Поржать.

Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке…

Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.

Решила приготовить сегодня мясо в вине... Для начала решила попробовать... одно кислое... другое сладкое... третье крепкое... после второй бутылки не смогла понять: "'Что я, такая красивая, вообще делаю на кухне?"

Приличная светская еврейская семья в Штатах. Сын учится в хорошей нерелигиозной ни разу школе. В один прекрасный день после школы рассказывает, что к ним приходил священник, и теперь он знает, что есть бог-сын, бог-отец и бог-дух-святой.Тишайший папа хватает ремень и начинает гоняться за сыном с криком: - Сын, запомни: Господь един!!! И мы в него НЕ ВЕРИМ!!!

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно: -Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...

Бережливые молодожены решили сэкономить на фотографе и видеооператоре - и запомнили всю свадьбу.

Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

Дятел с хрупким клювом вынужден вылизывать дырки в деревьях.

Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.

- Моня, зачем таки надо было посылать Сёму матом? Он же гинеколог. Достаточно сказать: "Сёма, иди работай".

- Сара Львовна, танцуйте, Вам письмо! — А шо в письме? — Счет от ЖЭКа. — Ну тогда станцую стриптиз — все равно таки сейчас без трусов останусь!

Мойша в регистратуре:- Здравствуйте, можно таки записаться к урологу? - На полшестого? - Таки нет, просто покраснел.

- Изя, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!- Сарочка, солнышко! Мне таки будет тебя очень не хватать!

- Привет Хая, как дела?- Да полная ж...а...- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

- Мама, у меня новая девушка.- Я рада. Какая она?- Красивая и заводная!- Что?! Опять из секс-шопа?

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку… И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди!

Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет - администрация решит позже.

Купил банку растворимого кофе. Думал — он. Дома попробовал: нет — ОНО.

Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугаям... — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? — Молодой человек! Вы меня спросили и я вам, таки, скажу. Вы женаты? — Ну да, конечно... — И вам мало?

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

Рэмбо снова на экранах наших кинотеатров.Оказывается на одну пенсию трудно жить даже в Америке.

- Это у Вас ритуальный фургон?- Да.- А почему следы крови в салоне?- Так ритуалы разные бывают.

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради неё готов расстаться со своими миллионами.

- Ты почему такой грустный?- Не то слово! Я просто в ужасе.- Отчего же?- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома ещё со вчерашнего дня.

Двое в постели:- Так ты не девочка?- А ты разве не рад, что я мальчик?

- Блин, ты же умер.- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну, тютелька-в-тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

В семейной жизни есть несколько вех – это день, когда жена впервые сказала, какой она была дурой, когда вышла за вас замуж, и когда вы впервые в этом с ней согласились.

- Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???- Агу.

Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.

Как говаривал один старый, опытный буддист, на карму особо не надейся - львиная доля сотворенного тобой зла возвращается еще в этой жизни.

Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!

Армянское радио спрашивают:- Какая разница между авторством и соавторством?- Такая же, как между пением и сопением.

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами...Теперь она спит у стенки, а я с краю.

Есть два вида девушек:1. - А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!2. - А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!

У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.Так работают благотворительные акции знаменитостей.

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

- О, здорово, друг, как дела?- Да всё отлично, нет проблем!- Жениться тебе пора!

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Как это ни парадоксально, но слова "промахнуться" и "попасть" иногда оказываются синонимами.

- А знаете ли Ви, Давид Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем страна на вооружение?- Таки да... Но они и побед больше одерживают!

Чудо-диета - жрём всё подряд и надеемся на чудо.

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:- Почто барин капусту косит?- Кто ж их, образованных, разберет?

Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе.

Cержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче..