Zahav.Ляпс

Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон - это ты.

- Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо!- Диктуйте адрес.- Россия.

У консультанта по семейным вопросам:- Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?

- Мы живем в современной демократической Европе! Мы имеем право провести референдум о независимости!- Конечно, имеете. Но сначала надо получить разрешение короля.

Никто не заслуживает плохого... Никто! Все заслуживают только хорошего. Кто-то - хорошего отношения. Кто-то - хороших п#здюлей!

Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу, как идиот. Но уж лучше я буду “некруто" выглядеть, чем упаду и проломлю себе голову прямо во время секса.

Золотое правило для мужчин должно быть таким: не говорите женщине на улице того, чего не хотели бы услышать от мужчины в тюрьме.

Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.

Вызвал бог к себе Трампа, Путина и Лукашенко:— У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света.Вернувшись, Путин обратился к россиянам:— Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая — я знаю, что бог есть, а плохая — через две недели конец света.Лукашенко:— Две новости, обе плохие: первая — я не бог, вторая — через две недели конец света.Трамп:— У меня две новости, и обе хорошие: первая — даже бог признал меня президентом, вторая — я буду президентом до конца света.

Опытная мать советует дочке: - Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!

- Пора, наверное, убраться в квартире.Где у нас пылесос?- Иди вот по этой тропинке...

- Как ты и просил. Всё сделал как для себя.- А почему так плохо получилось?- Так я не требовательный.

Вопрос армянскому радио:- Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?Ответ:- Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.

Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку. Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.

Мне мама сказала, что меня в капусте нашли, своим детям я скажу, что скачала их через торрент.

Две топ-модели позируют фотографам. Одна - другой:- Подбородок повыше, дорогая... Так, хорошо, а теперь второй ...

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:- Останови у леса, что-то живот схватило.Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!Второй подходит:- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...Вася приглядывается:- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...

- Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом?- Да, но так, чтобы мама не узнала...

- Дорогая, как я тебя люблю! Я так тебя люблю! Но если я замечу, что ты мне изменяешь...- Не волнуйся, дорогой, не заметишь!

Девочка в зоопарке:- Мама, почему этот козел так грустно глядит куда-то вдаль?- А ты своего папу часто веселым видишь? Жизнь у них такая...

Если хочешь выглядеть молодым и стройным — держись поближе к старым и толстым.

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

Мужчины!!! Зима - единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я мастурбировал, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедливости...

Она: - Ну пусти под одеяло. Холодно. Он: - В трусах не пущу, тут дрескод.

— Абрам Соломонович, таки Ви совсем модник, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят…

— Сара, а скоко вы весите? — Сема, перестаньте, давайте я лучше скажу, скоко мине лет…

Женщина на приёме у гинеколога, в одесской поликлинике:- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?- А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...

- Ой Роза, вчера мой Сёма был таки в ударе... Вернул мне супружеский долг, аж за май прошлого года!

- Семён Маркович, кем вы сейчас работаете? - Испытателем!- И шо же вы испытываете?- Нужду!

Компания на пикнике поймала ежа. Один, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку:— Знаете, ребята, по-моему, это девочка…Второй, освещая фонариком руки приятеля:— Совсем офигел? Это же ёж!

В «Макдоналдсе»:— Гамбургер, пожалуйста.— С вас 100 рублей!— Но у меня только 100 евро…— Спасибо, что без сдачи!

Человеку так мало нужно для счастья. Наверное, я не человек.

- Мама, я иду на день рождения к девушке.- О-о-о!- Нет, мам, мы просто друзья.- А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.

После прокатившейся акции феминисток против сексуальных домогательств "Я не боюсь", мужчины-активисты начали акцию против финансовых вымогательств "Я не куплю".

- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.- А что за реклама?- Средства контрацепции.

Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую.

- Пацаны, вы знаете – Паша голубой!!!- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...

- Ты ведёшь неправильный образ жизни!!! Пьёшь, шляешься по бабам, на скачках играешь!- Ну ладно, ладно! Вот только не надо мне завидовать!

Каждая буханка хлеба - трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.

Уже который год общество социофобов не может собраться на своё первое заседание...

- А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?- Кому и кобыла кандидат.

Осталось дождаться, когда о домогательствах Харви Вайнштейна вспомнит Света из Иваново.

Это что ж теперь, Максим Виторган будет первой леди страны?

- У меня две новости: хорошая и плохая. Вам больше не нужно ложиться в постель, чтобы получить роль. Вместо этого вам понадобится талант.

Президент Трамп решил исправить историческую ошибку, все негры - потомки насильно ввезенных рабов абсолютно бесплатно, за счет правительства США будут возвращены на свою родину в Африку.

Дедушка с татуировкой балкона

- Лошадью, лошадью ходи, - подсказали Путину.