Zahav.Ляпс

Девочка спрашивает у матери:-Мама,а где ты нашла такого хорошего папу?-Воспитала!

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

У меня есть огнестрел, так что если ко мне в дом проберется взломщик, я смогу застрелиться и тем самым избежать необходимости общения с другими людьми.

— Мэри, кто этот парень? — Это Джони по кличке «туз червей» .— Потому что он крутой сердцеед? — Нет, потому что у него глисты.

Мало того, что Алексей Учитель оскорбил своим фильмом чувства верующих, он также оскорбил чувства веривших, что фильм хороший.

День, когда наш предок вместо того чтобы раскроить противнику череп, послал его на х#й, можно считать началом цивилизации…

Дзюдоист, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой приём.

- Там хорошо, где вас нет.- Может быть, нас?- Вас.

Мой сын очень гордится тем, что его папа - пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.

- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось! - Ты сейчас про географию или анатомию?

Первая часть пословицы: «Не родись красивой!» у многих уже получается.

У меня из Apple дома только компот.

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? - Угадай с трёх букв...

— Бармен, мне как обычно!— Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкинете его на улицу!

Принцип работы скорой помощи: попозже приедешь - точнее диагноз.

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.- Безруков! - догадался Штирлиц.

Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

- Алло, Катя подошла?- Ещё не примерял.

В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.

— Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

Слышу разговор двух женщин около 70 лет:- Да за меня до сих пор два мужчины борются!- И кто они?- Паркинсон и Альцгеймер!

Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигуди – в общем, пришла в ужас.

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

Если бы мне мой врач сказал, что мне осталось жить 8 часов, я бы пошел с женой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью.

На приеме у венеролога в клинике:- Ну, как мои дела, доктор?- У меня для вас две новости...- Ну, начинайте тогда с хорошей...- А они обе плохие!

Когда я был еще ребенком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.

- Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?- Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.

В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.

Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий.

- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.- А мы тут причем?- Я не для себя, а для того, кто задел.

- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

- Везет же кошке: не тренируется, а идеальная растяжка.- Зачем тебе такая растяжка? Жопу вылизывать?- Нет. Брить...

Даже если ты и проиграл партию в гольф-клубе, огорчаться не стоит, потому что жизнь, видимо, удалась, по сравнению с доминошниками во дворе.

- Любимая, давай заведем мышку, она такая милая, и аллергии от нее не будет.- Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда...- Мы заведем много мышей. У нас будет мышиный дом!

В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.

- Девушка, вы само совершенство! - сказал он.- Не местный, - подумала она.

Мои фанаты часто спрашивают меня:- С чего ты взял, что мы твои фанаты?

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни на ладони по локоть.

Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься - нужно срочно делать ноги...

Тычосука - японский бог обиды.

Я словно фломастер. Наливаешь спирт внутрь - и сразу ожил.

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.

Российские либералы начали прятаться по домам, ибо на улице кровавая гебня, начала хватать либералов и заставлять становиться кандидатами в Президенты РФ.

Коварный фильм "Матильда позволил выявить, пересчитать, переписать и сфотографировать российских либералов.

- Что сегодня дают в театре?- В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене — что-то совсем несъедобное.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.

- Милый, как я выгляжу?- Главное, что мы все живы и здоровы...

Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

Журналист берет интервью у Мединского.журналист:- Скажите пожалуйста, правда ли, что когда необразованный человек говорит "угу", человек с высшим образованием скажет "да"?Мединский:- Угу.