Zahav.Ляпс

Появилась новая общественная организация вегетарианцев - мазохистов, они едят мясо и очень от этого мучаются.

Из новостей на радио:- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри!

Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино...

Приятно лежать на голом полу , если он - противоположный!

Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец

- Здравствуй, Зеленая Шапочка!- Здравствуй, серый дальтоник!

Из объяснительной записки: "Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел"

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?- Партизаны там...

Я помню как мама меня вела в 1-й класс. И как отец уносил после выпускного.

Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни

- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?- В твоем случае, Саша, это насморк...

Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь...

ТАМРАХ . Доставка, установка...

Помог старушке перейти дорогу не тем людям.

Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.

ДНК-тест показал, что женщина, называвшаяся дочерью Сальвадора Дали, оказалась жалкой репродукцией.

Мне иногда кажется, что инстаграм создали для родителей. Чтобы они знали, с кем гуляют их дети и что едят.

На самом деле каменный век еще не закончился. Просто раньше люди делали из кремния ножи и топоры, а сейчас делают микропроцессоры.

Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель.Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.

Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: 'Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем?'

Больной ел плохо, но много...

Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.

— С каких пор вы работаете на нашем предприятии?— С тех пор, как припугнули, что уволят.

В магазине. Покупатель:- Это генномодифицированная морковь?Продавец:- Нет, а почему вы спрашиваете?Морковь:- Да, почему вы спрашиваете?

Когда- то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель...

Пытался победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывел их из себя.

Нервный - не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.

Любимый, я принесла тебе столько боли… Куда поставить?

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.

- Девушка, а вас как зовут?- Ассоль.- А что вы делаете?- Жду корабль с алыми парусами.- А на мне алые трусы.- Ладно, пошли. Только быстро.

Планы на вечер:1. Надеть лабораторный халат.2. Зайти в полный автобус/троллейбус/поезд.3. Имитировать приступ сильного кашля.4. Достать из кармана диктофон и произнести: "Вирус становится более агрессивным, нужно срочно искать лекарство".

- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на ее подружек. Ты уже видел ее подружек?- Нет, мам.- У нее совсем нет подружек?!- Есть, но они сидят...

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудия убийства, ибо оно растает.Эта мысль не дает мне покоя...

Самая лучшая подушка безопасности - это моя подушка в кровати. Мне с ней вааще так безопасно!

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были.У некоторых людей так с мозгом...

- Какое у тебя давление?- 120 на 65.- Говори нормально - я что, за тебя умножать должен?

На пляже:- Мадам, я не могу! Я женат!- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!

Сносить памятник Ивану Грозному не надо.Нужно просто рядом поставить Милославского, Шпака и Буншу с женой.

Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать ее в десны.

- У вас плохое настроение, мадам?- Да, сегодня только рыбку съела...

А вы знаете, как мужики удивляются, когда узнают, что женщины писают не из влагалища?..

Сегодняшнее дно придает мне уверенность в завтрашнем дне.

Все настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.

Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.

В детстве Марианна даже не догадывалась, какая будет у нее впадина.

Молодость - время неограниченных теоретических возможностей.

Родители хотели как лучше, а получился ты.

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент...

— Откуда у тебя топор?— Мне королева эльфов дала.— А топор откуда?