Zahav.Ляпс

- Как жизнь? Оцените жизнь по десятибалльной шкале. Порекомендуете ли Вы жизнь на Земле своим знакомым?

Оптимисты учат английский, пессимисты - китайский. Почему? Стоит только начать учить китайский и вы через неделю станете пессимистом...

У меня просто огромная сила воли! Например, если я твердо решила для себя, что не буду совершать ежедневные пробежки в 7 утра, то можете быть уверены - от своего слова я не отступлюсь!

Чем сильнее охреневаешь от происходящего, тем точнее улавливаешь суть.

У моей дочери сдохла собака, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две мертвые собаки?".

- Я хочу в Астрахань.
- Извините, не расслышала: "Я хочу вас" что?

Врагов своих всегда прощаю и отношусь к ним чуть любя. У всех людей свои проблемы, а у врагов еще и я.

Когда мужчина встречается со многими женщинами - это распутство, когда женщина встречается со многими мужчинами - это диверсификация.

- Ходить пешком полезно для здоровья.
- Зачем, спрашивается, ты машину покупал?
- Чтобы доехать до того места, где можно ходить пешком.

- Ух, какой ты молодец! Как быстро работу выполняешь!
- Да, ерунда! Ты бы видел, как быстро я переделывать буду!

Чтобы потенциальные постояльцы не питали беспочвенных надежд и не тратили время на бесплодные поиски, гостиница в Закобякино называется "Единственная".

Дом - это место, где у воды нет странного привкуса.

— Как же приятно, будучи взрослым, что либо расхерачить, а потом спокойно собрать осколки.
и знать, что на тебя никто не наорет из-за этой фигни…
— Ты не женат, что ли?

— Сири, почему у меня не ладится с женщинами?
— Я Алиса!

- Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична?
- Добрыня.

За последние годы я наделала дохера фоток моего тела "ДО", каждый раз думая, что это станет началом работы над собой. В итоге у меня сейчас охеренное наглядное слайд-шоу того, как я толстею.

Муж жене:
- Я ребенка из садика привёл!
- Н-да? . . И как его звать? . . А то наш собственный сейчас в школе...

У фонарного столба беседуют два приятеля.
- Странное какое-то объявление.
- Ремонт ПК и периферии: принтеров, сканеров, копиров. А что в нем странного?
- Да просто написано от руки.

- Ты меня любишь?
- Мой психолог сказал, что нет.

Сколько дурака не мотивируй, максимум, чего вы добьетесь - это мотивированный дурак.

Сейчас ещё весеннее обострение начнется, вообще заживём.

Если у тебя после встречи с ним в животе какие-то бабочки, а не тар-тар из лосося и филе миньон, беги от него

В больнице:
- Как скучно мы живем, в нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазать в окна к любимым женщинам!
- Лежите, больной, вам нельзя двигаться:
вы упали с пятого этажа и только чудом остались живы.

Как говорила моя бабушка:
"Если мужа плохо кормить, то он похудеет и с него начнут спадать трусы...
Причем, как правило , в квартирах одиноких дам!"

- Доктор, я не могу пройти мимо каждой юбки.
- Вы молодой человек и это нормально.
- Да, но теперь их у меня целый гардероб.

Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это - милостыня!

Перед выходом на работу надо заваривать не кофе, а дверь.

- Не надо стрелять, Царевич! - сказала лягушка.
- Почему!?! - удивился царевич.
- Без обид... Страшненький ТЫ...

— У вас есть право хранить молчание.
— Нереально. Я веган.

— Мой внук, наверное, инженером будет
— С чего это ты так решила?
— Он всегда: сигаретку сперва разберёт аккуратненько, потом обратно соберёт, закурит и как задумается....

- Если вам нечего сказать, то лучше молчать!
- А если есть!?
- Ну, можете есть. Но молча!

Счастья за деньги не купишь. Однако вполне сможешь арендовать на весьма длительное время.

У нас не принято с проблемами ходить у психоаналитику. Обсуждать возникшие кризисы идут к друзьям. Правда, затем по результатам обсуждения приходится обращаться к наркологу. Так что без медицины всё равно не обходится.

Пошли крушить солнечные батареи, они забирают энергию солнца!

О зимней рыбалке: "Кто с 3,14здою не в ладу - тот с утра уже на льду."

Миссионер приехал в Африку к туземцам прививать им любовь к прекрасному. У миссионера был хороший вкус, а у туземцев прекрасный аппетит.

- Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
- Как на олимпиаде!
- Ух ты! Бьёшь рекорды? Золотые медали?
- Нет. Раз в четыре года.

Сарказм - это результат эволюции чувства юмора и хорошего воспитания, заменивший привычку просто бить оппонента.

С наведением порядка у нас всё в порядке!
Вот с устранением бардака у нас пока полный бардак.

- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?! !
- Женился, а у тёщи огород 2 гектара!

- С чего начинается увлечение паркуром?
- Обычно паркур в России начинается с крика: "Шухер!"

— Я сейчас, конечно, дико извиняюсь…
— А цивилизованно никак нельзя?

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.

Не хочу ходить к психотерапевту, вдруг он меня починит, и я потеряю свою харизму.

В гости над ходить исключительно с пустыми руками. Чтобы ничего не помешало горячо обнять хозяев дорогих.

Галя была настолько суровой женщиной, что лупила ремнем детей, не снимая его с отца.

Залог крепких и долгих отношений - состоять в них не со мной

Если тебе кажется, что ты ни на что не годишься, вспомни, что многим ты годишься в матери.

Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтоб ее гладили по голове и предлагали мороженое или винишко. Иногда – это примерно каждый день.

- Никогда не направляйте оружие на людей.
Даже не заряженное!
- А как же их тогда убивать?