Zahav.Ляпс

Деньги - зло, на которое можно купить много всякого добра.

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

Женщина говорит: блин, как же время летит — дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.

Что делать, если вам стало плохо на улице:1. Постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо?

Оказывается, что в режиссёрской версии «Гарри Поттера», это всё сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.

Жена зовет мужа:- С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.- Да ладно, это соседи готовят.- Сходи сам понюхай.Муж уходит, возвращается через пять минут:- Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.

Мужчина – как фломастер: наливаешь спирт внутрь – и сразу ожил!

Подари человеку 10000 и он будет благодарен.Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.

Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной "всего 99,99 см".

Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться.Попробуйте, например, одолжить ей деньги.

Ученые Стэнфордского университета создали алгоритм, позволяющий компьютеру с вероятностью более 90% обнаруживать геев по обычной фотографии. В Госдуму вне очереди внесён законопроект о запрете использования американского программного обеспечения на территории РФ.

Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибешься.

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

- Ничего на выходные не планируй!- Доктор, просто скажите диагноз...

- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал. - Не за что.

- Что вы можете сказать об этом фильме?- Попкорн был лучше.

Как человек, я никому не интересен – для мужчин, потому что не пью, для женщин, потому что женат.

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно.

- Где же тот мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?- Так вот же он. Это я. Я люблю тебя!- Нет, ты страшный.

Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:– Вот бар – любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании – бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, – полный набор.Он в ужасе прибегает обратно к черту:– Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?– А-а, это христиане себе так захотели.

Если судьба повернулась к тебе задом, не расстраивайся - пристраивайся!

Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.

- Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - чёрный!- Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом...

Бабушка специально зарегистрировалась «В Контакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.

Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

- Как поживает твой тесть?- Не спрашивай...- Что, заболел?- Хуже...- Умер?- Хуже... Он сменил пол и теперь у меня две тёщи...

- Дорогая, ты у меня одна на миллиард!- Погоди, на Земле 7 миллиардов!- Что?- Значит, у тебя есть ещё шесть таких же, как я???- Я не это имел ввиду.- Ой, всё ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!

Акция для папы:«Уложи ребёнка спать и получи маму в подарок».

Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был... С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

Когда ему было восемь лет, родители умоляли его сбежать из дома...

А вот как Александр Друзь предлагал руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями..."

Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не против Хищника".

Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет. Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст...

Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

Здравствуйте! Я представитель канадской торговой фирмы, и если вы купите у меня какую–нибудь фигню, то вы автоматически становитесь представителем канадской торговой фирмы, чтобы эту фигню продать.

Жрать гораздо интереснее, чем худеть.

Не везёт — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник.

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый». Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.

- У вас бытовая техника не индезит?- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%

Профессор на лекции задает вопрос аудитории: - Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики? Все молчат, одна девушка робко: - Наверное, чтобы легче было из зубов доставать?

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

- Слава Богу дозвонился!!!- Какой Слава?

- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником...- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь...

Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.