Zahav.Ляпс

Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников...

Народная примета... Если утром после вчерашнего, зубная щетка никак не помещается в рот, то она - от обуви...

Не поверю, что Алексей Учитель не пообещал Наталье Поклонской долю от проката Матильды... я сходила на этот фильм только благодаря ее истерии!

-Моня,скажи:Любовь-это работа или удовольствие?-Наверное,удовольствие,иначе я бы нанял человека.

Вечно путаю ГИБДД и ЛГБТ.

Лицо человека может сказать о многом... Особенно рот.

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.

Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!

- Вы новая секретарша моего мужа? - Да. - Надеюсь, вы не столь энергичны, как ваша предшественница... - А кто была моя предшественница? - Я.

Выяснилось, в чём смысл жизни. Он в охоте. Пока чего бы то ни было охота, есть смысл жизни.

Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене...

На телевиденье сразу заметно, кто из корреспондентов - любимчики руководства, а кто - совсем наоборот.Одни постоянно ведут репортажи о новых яхтах олигархов из Монако или о виллах в Марбее, при этом сидя за столом в мишленовском ресторане...А другие почему-то постоянно рассказывают то о наводнении в Якутии, то о прорыве канализации в заброшенном поселке в Мурманской области, то о бунте заключенных в Чите...

У математика спрашивают: " У крокодила есть крылья?"- Конечно!- Как же так?- Просто их количество равно нулю!

- От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?– Беляшом!

- Вы кредитные карты принимаете?- Да, конечно. - Вот, возьмите. - Но это вафля…- Мммммм, заметила, стерва.

— Вы не возражаете, если я закурю?— Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь.

- Чай, кофе?- Нет, спасибо - розетку и вай-фай.

Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают.

Плыть против течения удобнее всего в собственной яхте.

В отделе кадров:- Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?

— Кем работаешь?— Крупье.— В казино?— Гречку фасую.

Лучший способ помочь бедным - это не стать одним из них.

Пучдемон это вам не Димон, и даже не Демон, всего лишь Пуч. От слово пучит.

Порой иногда бывает.что не знаешь:то ли 03 набратьили 05 открыть.

Клиент в ресторане:- Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.

- Тук, тук.- Кто там?- Полиция, откройте.- Вы должны подождать, я... какаю.- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

- Мама, я ногу сломал.- Это все твой компьютер!

На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.Она на него не пришла.

- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!

Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае - если в правой руке пистолет.

Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.

Когда у меня есть настроение - я готовлю. Когда у меня нет настроения - я ем.

Люди, пишушие "спс" вместо "спасибо" - что вы делаете с кучей освободившегося времени?

Кофе "Руссиано". Рецепт: Высушить желуди...

Игорь хотел чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.

Брокколи:- Эй, глядите, я выгляжу как дерево!Гриб:- Вау, а я выгляжу как зонтик!Грецкий орех:- А я выгляжу как мозг!Банан:- Может сменим тему разговора...

Сегодня утром я очень удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. Да что я, остальные в лифте были просто ошарашены!

- Софочка, выходите за меня замуж!- А колечко с большим брульянтом подарите?- Да-а, лихо вы меня отшили, лихо...

Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1"! Все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро...

Тридцать лет для мужика - это такой возраст, когда его хочет и 40-летняя женщина, и ее 20-летняя дочь.

Женщина! Если новая одежда, долгожданные туфли, сумка, стабильные 55 кг на весах не радуют... нужен мужик!

Случайно разослал свое фото, где я в обнаженном виде, всем своим знакомым.Мало того, что было ужасно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

- Юля. Я пока не готов на Вас женится, но могу уже сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

"Стоит мне свистнуть - и деффчонки бегут ко мне сломя голову".Чайник.

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

Люди, которые хотят выиграть Мерседес за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?

Если вас обводят мелом - к разлуке.

Должен ли джентльмен подать даме руку, чтобы помочь спуститься, если она была сверху?

Девушки, вы ненормальные - покупать тени для глаз когда можно просто не выспаться.