Zahav.Ляпс

Посмотрел "Гарри Поттер". Самое нереальное в фильме то, что все дети поголовно пользуются знаниями, полученными в школе.

Windows 10 так медленно удаляет документы, как будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ.

- Деда, а что ты читаешь?- Исторический роман.- Деда, но ведь это порнографический журнал.- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…

Из оперативной сводки:«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

Как же человек хрупок! Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни, любишь — инфаркт…

- А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?- Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех я.

Зачем ждать от жизни чуда — чудите сами!

Стоило мне бросить пить,как жена обнаружила,чтоу меня есть еще масса других недостатков.

-Ищите работу?-Да,ищу.-Когда найдете,то позвоните. Мы вам подберем очень выгодный кредит.

- Вова, ну вот скажи честно: нафиг нам все эти лузеры в друзьях нужны? Венесуэла, Палестина, Северная Корея, Аспид этот сирийский? На кой?- Дима, мыслишь плоско. Анекдот про страшненьких подруг знаешь? Вооооот!

Новый президент США Дональд Трамп пообещал, что Америка не будет больше вмешиваться в дела стран, которые не может найти на карте.

- Не откажите мне в эрекции!

Девочка Света была вынуждена приобрести щенка, ведь родители обнаружили у неe под кроватью кожаный ошейник...

Если рядом с вами происходит извержение вулкана, и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам.

- Милая, а эти дни уже закончились?- Да чтоб ты сдох!- Понял, займусь пока рукоделием...

Девушка моего приятеля танцевала на столе.- Хорошие ножки, - сказал я ему.- Ты правда так считаешь? - спросил он.- Да - ответил я.- Действительно, не каждый стол способен выдержать такой вес.

Делаю торты на заказ. Мне тортов в форме писек/сисек заказывали много, но самым необычным был торт в форме мозга с надписью: "Сожри этот, а мой больше не трогай!".

- Надо допросить Сидорчука, он у нас главный подозреваемый!- Не надо коллега, у него железное алиби.- И ты веришь в его алиби, да Сидорчук рецидивист, у него три ходки в том числе и за убийство. Кто вообще предоставил ему алиби?- Ты не поверишь, но алиби ему предоставил наш судмедэксперт! Он вскрывал его за день до убийства.

Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.

- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.- Папа, но у тебя слабое сердце.- Один ты меня жалеешь, сынок.

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Вырастил жену, научил жить - отпусти на волю.

Короче - вводное слово, как правило увеличивающее рассказ в два раза.

Сегодня опять перепутал и сел в трамвай до работы, а не бросился под него.

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.

Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.

Престарелые звезды западного шоу-бизнеса уходят умирать в Россию.

Выборы в Болгарии и Молдавии дают шанс надеяться, что и у нас России будет пророссийский президент.

Почку бы отдал за свой личный остров в океане, не свою правда, но отдал бы.

-У вас плохое настроение, мадам?-Да,знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть.

-Официант,мне жареного поросеночка!-Вам с хреном?-Нет,хрен желательно отрезать.

-Сестра,а что это больной со свечкой в заднице лежит?-Так у него сегодня день рождения.

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

Буква “Б” - символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты…Буква “А” - суровая реальность: - А нету...

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.

Большинство домашних котов, когда им нечего делать, не знают чем им заняться.

Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую х#йню?

На её лице читалось только одно: "Осторожно: окрашено!"

Я бы хотела с тобой встречаться, но я не готова к серьёзным отношениям с мудаком.

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.Продавец ей говорит:- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.Она:- Пусть хоть ей повезёт!..

Утро. Школа.- Что, опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Белая женщина в возрасте родила совершенно черногомальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:- Вот будет доволен мой старик! Он обожает черный юмор!

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:- Да, рука - дело сложное, быстрее, чем за четыре часа не управлюсь.Друг пришел через 4 часа:- Ну как? Где он?- Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой. Через неделю они опять рубили деревья, и тот же лесоруб отрубил себе ногу. Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу.Врач, осмотрев, сказал:- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шестьчасов. Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова, и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофановый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов. На докторе лица нет.- Ну как?- Умер.- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

Франция, Франция... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами – мама и бабушка!

Одесская аптека. —- Извините, а сколько у вас стоит снотворное? — Три доллара, и то — исключительно для вас, мадам! — Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!

— В чем отличие мужской логики от женской?— Мужская — правильнее, женская — интереснее.

Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант...

Если дурака принять в космонавты - одним дураком на земле станет меньше...