Zahav.Ляпс

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.

Деньги - это грязь, но лечебная.

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми...

Мойше приходит к равину.- Ребе я совершил страшный грех. В порыве страсти я попал жене не туда...- Да, это страшный грех - говорит ребе - чтобы его искупить, тебе надо убить араба.Прошла неделя. Мойше опять приходит к равину с той же проблеммой.- Ну, Мойше, ты ведь знаешь уже, что надо делать - отвечает равин.Дни идут. Периодически равин читает в газетах об очередном убитом арабе. Как-то, идя по улице, он видит сидящую на скамейке Сару, жену Мойше. При приближении равина она кривит губы и отворачивается.- Сара, в чём дело? - спрашивает равин - За что ты на меня обижена?- А почему вы решили разрешить арабо-израильский конфликт за счёт моей жопы?!

Профессор психологии объясняет:- Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй.Один студент переспрашивает:- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Изобретатель застежки "молния" в молодости очень любил порнографию.И вот однажды, когда он рассматривал трахающихся сороконожек...

Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе.- Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку, - отвечает девочка.- И чему же нас учит эта сказка?- Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Женщина любит ушами...А теперь объясните мне, уважаемые, как можно ушами любить деньги?!

Вовочка приходит домой и говорит:- Мама, мне нужна фотография папы!- А зачем тебе?- Просто учительница попросила показать, какой идиот делал это домашнее задание!

Помоешь тысячу кастрюль — забудут.Оставишь одну кружку на столе — запомнят.

"Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет"

Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.

Девочки хочу поделиться с вами лучшей диетой!! Килограммы буквально улетают!! Достаточно просто быть бедной!! нет еды - нет калорий!

- Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?- Мне всё равно. Ты же знаешь: я люблю тебя такой, какая ты есть.

- Что нужно бедному еврею для счастья?- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусорным ведром.

Черная неблагодарность – это когда ты думаешь о власти то же, что она о тебе.

В чем разница между ИГИЛ (запрещена на территории РФ) и Правительством РФ (разрешено на территории РФ)?ИГИЛ всегда берет ответственность за свои действия.

Когда речь идёт об экономии, перед затратами не останавливаются.

Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.

- Дорогой, ты что, меня ревнуешь?- Нет, бл..., завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

Если человек, резко стал добрым и милым, по отношению к вам, будьте уверены, что эта сука - точно от вас что-то хочет...

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.- Да вы же нам зарплату не выплачиваете, зато который раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиона долларов.- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы излишне претенциозны?- Вам повезло, что я ничего не понял.

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

- Я не хочу вот так просто перепихнуться и разбежаться!- Ну не уходи. Чаю попей.

США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.

Когда до Трампа дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой в Вашингтон?

В Израиле, при лишении гражданства практикуют пришивание.

Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Муж просит жену:- Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.

Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.

Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить".

Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.

Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.

Северная Корея не испытывает ракеты, а просто не смогла попасть в цель.

Как бы негр-сушист не пытался скрутить роллы, всё равно получается косяк.

- У меня для вас не очень хорошая новость. Печень у вас здоровая.- Доктор, а что же в этом плохого?- Я о размерах говорю...

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж говорит:- Дорогая, всё равно ничего не получится.- Ничего, ты вначале тоже сопротивлялся!

Смотрел недавно передачу про навозных жуков. Так интересно! Они совсем как люди - насобирают навоза, а потом его всю жизнь таскают. Причём, иногда, в два- три раза больше своего веса!

- С каким животным вы себя ассоциируете?- С волком.- Потому что вы независимы и привыкли лидировать?- Нет, я просто коня в овраге вчера ел.

Гадалка - посетительнице:- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.- Я уже 2 года вдова.- Тогда - зонтик.

Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить пожрать.

"Матильда - пощечина русскому народу".А труп убийцы царя в центре Москвы - нет.

Первое свидание: – Ты разочаровательна... – А ты никакой как все...

На территории России набирает разрушительную силу ураган Матильда - уже тысячи людей нуждаются в госпитализации в психиатрические клиники.