Zahav.Ляпс

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел…

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.

Из-за плохого обслуживания в супермаркете Евгений Петросян закатил двухчасовой концерт.

С небывалым размахом прошло празднование Хэллоуина. Только в Альметьевске 100 человек получили по тыкве.

Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

В Урюпинске никогда не запрещают гей-парады, потому что этого пидараса и так все знают.

Зимой дороги на Рублёвке посыпают не только солью, но ещё и корицей с базиликом и кардамоном.

- Как попасть в сообщество художников?- Очевидно, через пастель.

В день милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.

Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному!

Самый информированный овощ-это хрен.Он все знает.

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

- Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.

Готовится к производству фильм "Безруков". Создатели не раскрывают личность актера, играющего главную роль.

Человек-паук - это выдумка. А человек-говно - нет.

Чем ближе кобра, тем очковее.

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

- Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю кухню...

- Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла!

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Почему-то все боятся смерти, хотя жизнь намного страшнее.

Впервые увидев джакузи, я подумал, что пельмени уже можно засыпать.

- Надеюсь, что в 21 веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать...- Ты это серьезно?- Да... Просто за них это будут делать компьютеры...

Раньше я надеялся, что после черной полосы наступит белая... Но, как оказалось, существует как минимум 97 оттенков черного цвета...

Мужчина едет в троллейбусе в предновогодний вечер и думает: "Жена — транжира, друзья — предатели, начальник — дурак, работа — достала..." За его спиной стоит задумавшийся ангел и все записывает в блокнот: "Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый год! Но ничего не поделаешь, надо исполнять...

-Яша,как ты смотришь на то, чтобы выпить?-Пристально!

Брать отпуск за свой счёт очень плохая примета. Говорят - денег не будет.

Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме. Или, как они это называли сами, в Саратове.

Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.

По статистике, 98% имеют водительские удостоверения.- А у кого спрашивали?- У водителей автомобилей...

- Милая, ты за меня выйдешь?- Ну прямо не знаю - так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов.

- Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.- Но ты же неделю назад признавалась.- Есть свежие данные.

Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.

Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось…»

Не относитесь к жизни серьезно.Живым вам из нее не выбраться.

C годами все меньше становится женщин с которымихочется выпить на брудершафт.

Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.

Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.

В ЗАГСе:- На этот раз скажи не "Да, мама!", а просто "Да".

Каждому человеку кажется, что он не каждый.

Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам всё расскажет его грёбаный незатыкающийся рот.

Вам не кажется, что Дэвид Копперфильд куда-то исчез?

- Вы празднуете Хэллоуин?- Нет, мы в нем живем.

— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто. — Пусть она молит Бога. — И у ней будет манто? — Нет, но виноват будешь уже не ты.

Меня впечатляет наше героическое прошлое.Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.

Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали.

Если тебе кажется, что ты #бнутый, вспомни, что есть люди, которые поздравляют знаменитостей с днём рождения у себя на странице.

Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.