Zahav.Ляпс

Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка, что Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее.

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.— Это еще в честь чего?!— Ну они все равно тебе не нравились.— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму!

— Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!— И шо делать?— Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!— И какая же должна быть эта работа?— С большими деньгами и длительными командировками.

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.

В Одессе:— Извините, вы не подскажете, как пройти до больницы?— Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить… Проще дать вам по голове и вызвать скорую!

— А у меня десятки успешных прыжков!— Яша, вы таки парашютист?— Нет! Опытный любовник!

– Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети?– Я вас умоляю – вы, слава Богу. живёте в свободной стране…

– Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?– А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

- Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Фима?- Конечно. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

- Сёма, дорогой, как я выгляжу?- Кларочка, главное, шо мы все живы и здоровы…

- Мадам Рабинович, чем Вы кормите мужа?- Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даём.

– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

- Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

— Фира, зачем ты берешь на море черное платье?— На всякий случай. Мой муж не умеет плавать…

— Девушка, а можно вас? — Ой, а можно не вы?

Серый волк: — Голубая Шапочка, а, Голубая Шапочка... Я тебя съем! — Попробуй, — ответила Голубая Шапочка, почесывая грудь в тельняшке штык-ножом.

Тысячи перышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмерзших в лед...На картине Саврасова "Грачи поторопились".

Хулиган Иванов побил прохожего и попал в милицию,где и проработал до самой пенсии.

- Что такое быть замужем?- Это быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, в котором открывается только один сайт!

- А печенье полезней чем сосиски?- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что у него просто трескаются пятки?

- А пойдем в бар?! Выпьем, девок снимем, потрахаемся!- Что, прямо при девках?

Британские ученые установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

- Мама, а ты раньше любила сериалы? - Да ты что, Изаура, конечно нет!

Женская логика: - Почему-почему? Потому, что я так решила...А почему я так решила - я еще не решила...

В ходе встречи высокие стороны достигли договоренности о том, где будет заканчиваться Китайская стена, и начинаться Кремлевская.

Семейное положение – разведен на бабки

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неёникогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - Да, у вас, голубых, всё не как у людей!

Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошёл, конечно нет. - Хочешь пойти в поход?

Мой сын просит руки вашей дочери.- Гммм ... А что, у него нет руки?- У него есть рука. Но она уже устала.

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура». Вот думаю, странная… Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже…»

Никогдa не комплексовaлa по поводу своего возрaстa… Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa…

- Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?

- Моя жизнь как коробка конфет. И ты в нее не лезь!

- Люся, а давай расстанемся друзьями?- Мы уже переспали быть друзьями!

Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно. Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.

- Я книжки запоем читаю!- А я так не могу. У меня или книжки или запой.

Первое свидание.- Пойдем ко мне домой. Чайку попьем.- Да мы же в кафе только что его попили.- Тогда кофе?- А ты деликатный...

"Совсем взрослая ты у меня стала, самостоятельная!" - растрогано сказал муж жене, после того, как та сама заменила разбитый унитаз, починила пылесос, перенесла на мусорку весь хлам, накопленный на балконе за 20 лет, и сообщила, что пойдет в гаражи договориться с мужиками о воскресной рыбалке...

Девушки водят машины, курят и пьют.Некоторые девушки даже спят с девушками.Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.

Мне чего-то стремно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Девушкам на заметку.Чем меньше длинна юбки, тем больше интерес к твоему внутреннему миру.

- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.

- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?- Нет, доктор!- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

- Расскажите о позитивных сторонах вашей работы.- Ну, с нее всегда можно уволиться.

Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего врага.

8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами.

Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

Красоту груди лучше оценивать на ощупь.