Zahav.Ляпс

- Слушай, советом можешь помочь?- Извини, нет. Вчера два последних отдал.

- Что делать, если увидите тонущего госслужащего?- Киньте ему якорь.

— Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах? — Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.

- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.- Вообще-то это бухгалтер.

В СССР опера "Иисус Христос Суперзвезда" была запрещена как религиозная пропаганда, в России - как богохульная.

Нынче хорошо припарковаться - большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят. Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.

Селфи женщины: я симпатичная, и у меня браслетик, и новое платье, и у меня всё классное: выкусите, стервы!Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.

Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но всё же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. На что та удивилась и сказала, что “она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?”

Не надо никого выносить из мавзолея, туда наоборот, надо заносить и заносить.

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

- Мишаня, а ты в армии служил?- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...- А почему тебя не взяли?- Найти не смогли...

Мне нужны сильные эмоции! Пойду-ка, посмотрю счета за коммунальные услуги…

Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съемках фильма ни к одному актеру не домогались».

Я всё ещё жду, что мой муж скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из—за денег»

А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить?Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущения.

Ты понимаешь, что ты страшный, когда кладешь свой новый iphoneX в задний карман и система опознавания лиц разблокирует телефон.

Очередная голливудская актриса обвинила продюсера Харви Вайнштейна в домогательствах, причем она была ещё несовершеннолетним подростком. По словам 78-летней Лулу Шмарезон, в 1954 году она взяла двухлетнего Вайнштейна на руки, и тот потрогал ее за грудь.

- Чем это ты так расстроен сегодня?- Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...

На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить:- Слышь, как же ты докатился до такой жизни?- Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!- И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?- Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?- Я проктолог.- А я гинеколог.- Соседи, значит...

Конечно, у тебя должно быть свое мнение, и сейчас я тебе его расскажу

Обычно гуманитарным складом ума называют отсутствие математического.

Крошка сын к отцу пришёл... А отец - БУХАНКА!

Муж везет жену в роддом. Она уже мучается от предродовых схватках и стонет.Муж гладит ее по спине:- Потерпи, милая, я рядом.Жена:- Но это не твоя вина...

Новости в программе "Время" делятся на плохие и хорошие. Хорошие - когда обошлось без жертв.

Коротко о погоде и самочувствии.Шел на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.

- Знаешь, что является для женщины вершиной счастья?- Ее красота?- Нет! Уродливость другой женщины!..

- Мой дедушка вчера умер...- О, как это случилось?- Он забивал гвоздь в стену и случайно ударил себе по пальцу...- Но от этого не умирают?- Я знаю, но он так орал от боли, что нам пришлось его пристрелить...

В ресторане официант подходит к столику:- Извините, но у нас со своим нельзя.- Да это не мой, мой в командировке!

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза.Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.

Стоматолог пациенту:- Будет немного больно...- Я потерплю.- Хорошо. Я вчера переспал с вашей женой...

А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!

Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.

Если в 2017-м в России не легализуют гей-браки, придется ждать следующего года Петуха 12 лет.

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.

Если посмотреть на жизнь чиновника задом наперед, можно увидеть, как его нагло обворовывает народ.

Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.

Любви нет. Денег нет. Отопления нет. Вот за отопление особенно обидно!

Трамвайная остановка.Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет.Кондуктор кричит вагоновожатому:— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

- Милый, если бы я хотела кончить от одного сообщения, то ты бы какое прислал?- Ипотека выплачена.

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.- Почему не баранов?- Да там было-то один раз.

- Дорогая, ты чё хандришь?- Настроения нет.- Скажи честно, ты взвешивалась, да?

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.

В жизни мужчины есть три периода:1. Он верит в Деда Мороза.2. Он не верит в Деда Мороза.3. Он Дед Мороз.

Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

Новостям 1-го канала для реалистичности не хватает закадрового смеха.

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

Дeпрессии успешней всего лечатся половым путем... Только не занимайтесь,пожалуйста, самолечением!

Я, конечно же, люблю чай... Но виски заваривать не надо!