Zahav.Ляпс

Вот иногда хочешь послать человека, а понимаешь, что смысла-то нет... Он - абориген этого места.

В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод - три заповеди носят рекомендательный характер.

- Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.- Наверное, спился там, у себя, в Мордовии...

- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.

Обидно! Целых десять планет в 10 миллионах световых лет от Земли пригодны для жизни, а наш Ухрюпинск - нет.

Если бы не мы, дураки, кто бы вас, умных, заметил?

Объявление:"16 мая состоится педсовет на тему "Ликвидация проблесков знаний у учащихся". Явка всех учителей обязательна".

Смена эпох: - Библиотека- Дискотека- Ипотека

Триумф российского кораблестроения. Спущен на воду самый большой и мощный атомный ледокол Сибирь в мире, длина 173 м, экипаж 73 чел. Предположительная стоимость ок 1 млрд евро.Не очень новая яхта Абрамовича Eclipce, длина 163 м, экипаж 72 чел плюс возможность взять на борт еще 92 пассажира, два вертолета в ангарах, две вертолетные площадки, 12 прогулочных катеров, подводная лодка, противоракетное вооружение. Стоимость ок 1 млрд евро.Меня мучает мысль - это дешевый ледокол или яхта дорогая?

Придворный шут что-то записал в своем блокноте.- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твое имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернется.- А если все-таки вернется?- Тогда я твое имя сотру, а его впишу.

- Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?- Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

- Хотите послушать, как гудит Рабинович?- Давайте.- Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?- У-у-у-у!

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и еще что-то добавляет от себя в середине.

Со мной начальник уже неделю не разговаривает. Потому что "Вконтакте" в графе "место работы" я написала "Корпорация монстров".

- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.- А вы думаете, я это трезвым сделал?

- Купил жене чрезмерно мощный травматический пистолет.- Почему ты решил, что он чрезмерно мощный?- Так я неделю в реанимации провел. А любовница вообще - две.

- Купите уникальный мужской вибратор для профилактики и лечения простатита.- Да ну, в жопу!- Именно туда!

Девушка парню:- Что тебе больше всего нравится в моей внешности?- Не знаю... Всe нравится...- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?- Слюна.

- Отойди от холодильника, весь вечер жрешь и жрешь.- Когда мозг думает, на это тратится 25% всей энергии организма, поэтому я постоянно хочу есть.- И о чем же ты, интересно, так думаешь, что столько лопаешь?- О еде.

Белорусская национальная особенность.Соседей, родственников и президента не выбирают.

- А зачем белочке кисточки на ушах?- Дупло красить!

Давно мечтаю заняться сексом втроем. Но моя девушка категорически против и не хочет выгонять лишних.

По большому счету, плачущие женщины делятся на две категории - на тех, которых хочется пожалеть и тех, которых хочется удавить.

Даже в раю очень много нелегалов.

Все правильно делать нельзя. А то начальству хоть массово увольняйся.

Чтобы лишний раз досадить женщине, мужчины придумали возраст.

Добро должно быть не только с кулаками, но и в кованых сапогах. Такой обувью поверженное зло добивать сподручней.

Женщины - это витамины, на которые в жизни надо больше налегать.

Добро имеет свойство возвращаться и уж тогда пощады не ждите.

Если вы носите пистолет, люди могут назвать вас параноиком. Какая чушь!У вас же есть пистолет, о чем вам еще беспокоиться?

— Я тебя, стерву, насквозь вижу! - А можно мне другого рентгенолога позвать?)..

Как известно, театр начинается с вешалки! А, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто - тогда начинается цирк!

Все проблемы из-за баб, даже у баб проблемы из-за баб.

Сперва они говорят чувствовать себя как дома, а потом удивляются, почему ты закрываешься в ванной и рыдаешь.

Любая еда состоит исключительно из НАТУРАЛЬНЫХ протонов, электронов и нейтронов. И чего все так нервничают?...

Нас ждут великие дела! Но мы-то знаем: не дождутся...

С одной стороны - она просто супер, но с другой стороны - лицо.

Деньги не главное, главное, чтоб они были.

Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке

Обнажённая женщина, даже если молчит, уже много сказала.

- И что ты тут делаешь?- Жду принца.- В 12 часов ночи. Около подъезда. С битой.- Именно.

Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:- Скажите, вы верите в Бога?- Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!

Из одного женского журнала:- стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;- стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;- стр. 16: рецепт приготовления торта.

Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы…

- Когда будет готов макет?- Успеваем, но сраки уже горят. - Может, сроки?- Нет!

- Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США? - Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.

Луиджи и Винсенто поклялись друг другу, что тот, кто умрёт первый, приложит все усилия, чтобы установить контакт с того света с оставшимся в живых. Первым умер Луиджи. И вот однажды Винсенто, идя по улице, услышал голос:- Винсенто, друг мой, это я, Луиджи.Винсенто в замешательстве огляделся по сторонам. Но единственным живым существом поблизости была старая кляча, запряжённая в обшарпанный фургон с мороженым.- Да, да, - печально сказала лошадь, - это я - Луиджи. Живи как можно дольше, Винсенте, сам видишь, куда может вселиться твой дух после смерти. Мой хозяин лупит меня, держит впроголодь да ещё заставляет таскать этот фургон с мороженым по 16 часов в сутки.- Но Луиджи, - воскликнул Винсенте, - у тебя же есть дар речи! Почему ты не устроишь скандал своему хозяину? - Тс-с-с... Бога ради, не выдавай меня, он не должен знать, что я умею говорить. Иначе он наверняка заставит меня орать: "А вот мороженое! Кому мороженое!?"

Светская львица и доярка раком смотрятся одинаково.

Оператор бетономешалки Сидоров, поскользнулся и ушел с головой в работу.