Zahav.Ляпс

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!!!

Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом прямо в вашем автомобиле.

-Ты зачем вызвал сразу восемь машин? -Я таксикоман!

Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.

Убийство в Восточном экспрессе в России:- У нас труп в пятом купе!- Все нормально, он такой и сел в Воркуте.

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.

Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

—У него был Лексус, его угнали, он на следующий день просто пошёл и купил новый.—Ну у меня похожая история была, когда я шапку потерял.

Деньги меня не испортили. Даже не пытались...

Все люди похожи друг на друга, потому что все произошли от сперматозоидов.

Измеряла малому ногу, спрашивает сколько? Грю 19 сантиметров. Побежал довольный: ураа! У меня 19 сантиметров!!! Папа на кухне поперхнулся...

- Господа депутаты, сделайте так, чтобы в России было больше солнечных дней и теплее градусов на десять…- Как это? Мы не можем – это же природа так распорядилась.- Не можете? Странно. А зарплаты у вас такие, будто можете…

Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.

Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!

- Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения? - Да, рады вас приветствовать отсюда нахер.

Маслины без косточек это, практически, филе маслин.

Убедив внуков, что Пепси-Кола - яд, Киндер Сюрприз - обманка, Чупа-Чупс - химия, мороженое - вред, жевательная резинка - это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.

- Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни. В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я тяжело работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...- Извините, а за что вы сидели?

Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой: - А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль 'Ока': пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

- Вы что-нибудь приняли для храбрости?- Да, ислам.

Да не общаемся мы с ним больше. Я увидела случайно, что записана у него в телефоне "Катя 5" и сразу обиделась что я пятая. А он успокоил, мол это баллы за внешность, ты выглядишь на пять... Ну я поверила, простила, расцвела... пока не позвонила "Анжела 8"... И тут я поняла что баллы то по десятибалльной...

Как говорится - если дама не закусывает водку, то возможно она на диете.

Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нахрена я его смотрел?!

Пустых людей тяжелей переносить.

Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова макияж и фотошоп…

Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии? Его в детстве Опель сбил.

Из интервью с голливудской звездой:«Сначала все было пристойно. Харви Вайнштейн и я поужинали в ресторане. Он пригласил меня к себе в номер. Мы пили вино, беседовали о моем возможном участии в его новом фильме. Потом он отлучился минут на пять. И вдруг вышел ко мне в халате, под которым ничего не было! Я была так возмущена, что, как ошпаренная, выскочила из кровати и начала одеваться!»

- Сердцу не прикажешь!- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

- Доктор, помогите, я вижу мертвых людей!- Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!

- Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

Всё, хватит думать о ceкce!..Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...А вот интересно, бабы там есть?..

Впервые увидев джакузи, я подумал, что пельмени уже можно засыпать.

Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей пробежке. Завтра я буду бежать до 2027 года.

- Если б знала что ты такой нищий - то не вышла бы за тебя!- А ты думала я романтик, когда говорил что ты - всё что у меня есть?!

По утрам мой мозг ещё не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время ем.

- Как я тебя узнаю?- Ты охереешь.

Вся жизнь театр, а я упал со сцены.

- Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг? - Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я...

В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями.Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.

Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.

Звонит из какого-то медицинского центра девушка оператор (О).О: Здравствуйте. Медицинский центр med_name, для Вас специальное предложение.Я: Извините, но Вы ошиблись номером.Тишина 5 секунд и вешают трубку.

— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются! — Займитесь боксом! — Моя память станет лучше? — Нет, но смеяться будут меньше!..

Иногда я звоню астматикам и легко дышу в трубку

Если вам в жизни не везёт, не печальтесь - всё ещё впереди...Если вам в жизни не везло, не печальтесь - всё уже позади...

Устроили конкурс — кто самый шустрый? В финале немец, француз и еврей. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину. Первым вышел на старт НЕМЕЦ:Начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, пару раз куснул хлеб.Вторым стартовал ФРАНЦУЗ:который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.Третий, ЕВРЕЙ:поставил женщину гладить рубашку и, трахая ее, сожрал хлеб. Израильтянин был объявлен победителем.На пресс—конференции немец сказал:"У нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом поесть, и только потом, если осталось время, немного понаслаждаться".Француз сказал: "У нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно есть, а если осталось время, немного поработать".Еврей сказал: "А у нас известно, что если ты не трахаешь того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь".

А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?