Zahav.Ляпс

Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит". Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?"

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин.

- Прикинь, Сёма, сегодня утром иду, а навстречу - сам Жванецкий!- Автограф попросил?- Нет. Ну зачем ему мой автограф?

- Говорят, в Кремле рассматривают сценарий, по которому противником Путина на выборах будет женщина.- Неужели Медведев решился на операцию?!- Ну не Жириновский же...

Какая самая старая сказка в мире?- Дорогая, мы с ней просто друзья.

Жена обвинила меня в том, что я трахаюсь с ней только ради того, чтоб она получила оргазм.

- Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... .- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...

Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.

Старый еврей учит молодого:— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!— Да и хрен с ней!

Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию - но увы и ах, ох, я, я!

- Поживу я у вас, дочка, недельку-другую.- Конечно, мама, оставайся.- А зять почему молчит?- Да это он, мама, слов от радости не находит.

- Ты слышал, сотрудник Приморского океанариума уволен за избиение моржа.- Ну, хоть не за изнасилование...

- Объявляю вас мужем и женой!И тут я начал трезветь...

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаешь на кровать чай...

- Девушка, вы москвичка?- Нэхай це будэ моя тайна...

Балалайку сломал, ушанку потерял...Пьющий медведь - горе в семье.

В продажу поступил детский набор 'Юный разведчик'.В комплекте — игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

— Ты скучаешь по работе?— Я скучаю по деньгам.

Разница между женщиной в гневе и террористом, в том, что с террористами еще можно вести переговоры...

На приёме у психотерапевта:- Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните: судьба вас любит.- Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.

Не держи зла. Держи питбуля и дробовик. И помни: никакой агрессии!

Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.

Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.

Ностальгия - это результат сравнения наихудшего в настоящем с наилучшим в прошлом.

Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну, я ему лапу пососал, он и уснул.

А сейчас выступит эксперт по сбору и обработке персональных данных — ревнивая баба.

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.

Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.

Спросил сегодня гастарбайтера Магомеда, что означает Аллах Акбар?- Вообще это имеет два значения, - ответил Магомед, - первое - что Бог велик.- А второе? - спросил я.- "Беги со всех ног", - улыбнулся Магомед.

Неправедно нажитое, но грамотно поделенное законом не карается.

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.

- Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти...- Это решается просто: я удалю вам зубы!

Не надо говорить «толстый», это оскорбительно. Надо говорить «человек с колеблющимся контуром тела».

Новое исследование показало, что замужние женщины удовлетворены своей жизнью больше чем незамужние... или наоборот, в зависимости от настроения.

Встретились два приятеля.Один говорит другому: - Всё время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать как только будет секс с женой.- И как?- Кактус засох!

В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит:- Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге.- Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.

Учительница на уроке говорит детям:- А это вы разберёте со своим репетитором.

- Па, меня менты приняли! Я в 3-ем отделении!- Щас я позвоню и тебя опустят.- Ты хотел написать "отпустят"?- Нет...

- Доктор, все мои подруги заявляли мне, что в постели я никуда не гожусь! Я не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за пятнадцать секунд!

Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады.

- Слуш, а что это за фильм - ЖИЗНЬ ПИ3D?- Дурак! - это "Жизнь Пи"! в 3D...

— Представляешь, он поселился в моем сердце, разуме, в самом естестве! — Тебе экзорциста или гельминтолога порекомендовать?

Устанавливаю будильник и прямо слёзы наворачиваются.

- Доченька, где ты мечтаешь работать?- Я мечтаю работать?!

Парикмахер клиентке:— Челку косой делать будем?Клиентка ошарашено:— А можно как раньше, ножницами?

Хорошая оргия, она как лифт: рассчитана на шесть человек, чей общий вес не превышает 450 кг.

А я всё ещё, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...