Zahav.Ляпс

- Ваше семейное положение?- На диване!

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии…

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: — В аварию попали? — Нет... чихнул в шкафу...

— Вчера была у окулиста.— И что он сказал?— Чтобы я учила азбуку.

- Мама, посмотри, у велосипедиста смешные перчатки без пальцев! Как у папы носки!

Формула идеальной семейной жизни: — муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды...

Красивой женщине все к лицу... Даже маленький лысенький и старенький миллионер...

Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит: - Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе. Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: - Я такая счастливая! Три раза за ночь! - А мне чёрненький предложил стать его женой! - Фу!!! Да он такой страшненький! - Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!

Из полицейского протокола:— Так зачем вы избили своего мужа?— Да не била я его, просто пыталась до него достучаться.

Мужик сказал и мужик сделал — это два разных мужика...

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:- Я буду в лесу, но ты мне позвони.- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.- Я случайно стер "Войну и мир".- Блин, не могу войти в почту.- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?- Скинь мне фото на мыло.- Я телефон дома забыл.- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.- Положи мне деньги на трубу.- Я завтра себе мозгов докуплю.- Давай подарим ему домашний кинотеатр.- Да там всего-то двести гигов.- Я вторую мировую за немцев прошел.- Да ты на телефоне посчитай.- Переименуй папку.- Дай мне двадцать пять рублей на метро.- Я качаю эльфа.- Воткни мне зарядку.- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.- Девушка, а у вас парень есть?- Нет, пока нету...- А у меня есть, бе-бе-бе...

- Хаим, вчера проходил мимо твоего дома... - Спасибо!

Решил познакомиться с родителями моей девушки.Приняли как родного,отец даже ремня дал.

- О, боже!- Извините, вы обознались...

У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.

Двадцатилетний Антон разбирал свои старые вещи и нашел среди них тамагочи.Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.

Жена - мужу:- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел. А мне что теперь с заикой всю жизнь жить?!

Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.Сразу стали искать ей нормального парня.

На приеме у врача.- Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне!..

- Я очень страшная?- Не очень.- Мудак.

На лицо жены сел комар. Это было самое легкое решение в моей жизни.

"Это мальчик! - закричал я, слезы катились по моему лицу. - Я не могу в это поверить. Мальчик!".Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд.

Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.

"Бля, что это было?" - спрашиваю я себя в конце каждого дня.

Самое главное в Новый год это не елка и даже не мандарины, самое главное - это не оказаться 1 января на YоuТubе.

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.

30 лет - замечательный возраст: поклонники, которым 40, тебе уже не папы, а те, которым 20, еще не сыновья.

Сначала они называют себя атеистами, а потом пользуются летоисчислением от Рождества Христова.

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партиястиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

Больные захватили психиатрическую лечебницу. Они требуют один доллар и миллион вертолетов...

Чем дольше живу, тем длиннее список дел, которые можно делать лежа.

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.- Я сказал - в еврейской...

- К какой конфессии вы принадлежите?- Парадоксальный еврей.

— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?— Я не знаю и мне поx....

-Давайте завтра встретимся с вами в этоже время?-Давайте, а где?-Под часами!-Под какими?-Под теми что у меня над кроватью висят!

Хозяйке на заметку: если у вас не оказалось под рукой мясорубки можно продавить мясо через дуршлаг...

Вопрос армянскому радио:- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало с бедностью и болезнями?- А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае!

Рубрика "Хозяйке на заметку"-Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.-Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.-Бананы. Оказывается они еще и съедобны!-Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.-Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.-Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами - мужик.Приложение для некрасивых женщин-Клаудия Шифер - крашеная дура.-Наоми Кэмбел - тощая швабра.-Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.Специальное приложение для блондинок-Прогноз погоды на вчера.-Гороскоп на ужин.-Кроссворд со вписанными ответами.-Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"?Письма от наших читательниц-"Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна."-"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света."-"Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я не первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна."Читайте в следующем номере-Сенсация! Правила дорожного движения существуют!-Принцесса Набобах или как жить с такой фамилией.-Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.

Сегодня в номере-Головная боль и другие противозачаточные средства.-Что лучше - большая грудь или две маленькие?-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!

- Девушка, а вы животных любите?- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

В. Какая разница между подружкой и женой?О. 30 кгВ. Какая разница между приятелем и мужем? О. 30 минутВ. Как понять, что жена умерла?О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязна посуда.В. Как понять, что умер муж?О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.В. Что общего у мужчин и парковочных мест?О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные. В.. Что общего у мужчин и плитки для пола?О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив?О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.

Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Моисей:- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".Господь:- Моисей! Не торгуйся!- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся?!

Настоящая дочь Робин Гуда: у богатых брала, бедным давала!

При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...