Zahav.Ляпс

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.

- Ты занимаешься спортом?- Да, фигурное лежание.

"Я могу управлять самолетом!" - раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.

Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли...

- Иди скорей сюда. Смотри.- Че там?- Создаю проблему из ничего.- Моя ты умница.

Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.

Смотришь на стремных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет.И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти.

Предложил своей девушке снять "домашнее видео" и уже два месяца мучаюсь с документалкой про ее деда.

Решил не бросать пить.А то бросишь, подберет пацан какой-нибудь...

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?Перестаньте дарить алкоголь!

Нет, женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой.

Счастье - это когда мужчина и женщина достигают патриотизма одновременно.

Оказывается, в Российской Федерации самая распространенная болезнь - лифтовый энурез.

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?- У тебя член больше, чем у твоего брата!

Секс по телефону:- А ты в чем сейчас?- В розовых полупрозрачных трусиках...- Вау!.. А поподробней?- 90% хлопка и 10% синтетики!

В баре в Германии русские бросают жребий:- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!Тут вмешивается бармен:- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

- Я нашел смысл жизни.- Положи, это не твое.

- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.- А как ты с ним познакомился?- Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.

Одесса. Бабулька на бульваре торгует цветами. Подходит парочка влюбленных.Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав:- Ну что ты, ну зачем?Бабушка:- Деточка, я вам так скажу: это совсем таки не тот случай, когда надо сопротивляться!

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!- Еще водочки?

- Если долго всматриваться в бездну, бездна начнет всматриваться в тебя.- Петрович, ты за#бал, отойди от свой жены. И вообще, выйди из кабинета гинеколога.

- У меня есть парочка шуток про твои сиськи, но они плоские.

"Почему бы и не сходить. Когда тебя за волосы куда-то тянут".

У психолога:- Почему вы приписываете себе комплекс неудачника, ни на что не способного? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!- Значит, остальные были еще хуже...

Перешел с трехслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.

Не откладывайте на завтра.Кладите на все уже сегодня.

Кем ты хочешь стать, когда протрезвеешь?

В чём сходство между словом "спасибо" и патриотизмом? И то и другое на хлеб не намазать и в карман не положить.

Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому не известным изготовителем перьевых ручек.

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные… и ее муж.

Мужик по селениям бродит,Коней на ходу тормозит,В горящие избы заходит -Наверное, он трансвестит.

- Вы любите детей?- Конечно! Я 8 лет за это отсидел!

Я очень быстро двигаюсь по карьерной лестнице! Но, сука, направление меня не устраивает!

Сторож лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

Завуч с физруком застукали десятиклассника, курящего в туалете, но не решились выйти из кабинки.

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала...

- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево... Если сын вырастает дураком, то дерево срубают... - Был я в той Монголии... Степь до горизонта…

- Вчера интересные надписи читал:"Здесь был Вася", "Здесь был Коля" - Обычные надписи, что в них интересного? - Так я их внутри своего шкафа читал...

Если вам дали хорошее образование, это ещё не значит, что вы его получили...

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: - А что это у тебя?Он, сурово так: - Кляп.

Экзамен на американское гражданство:- Родились?- Да, сэр?- Я спрашиваю, где вы родились?- В России.- Какая часть?- Я весь там родился.- Почему вы оставили Россию?- Я не мог взять ее с собой.- Ваш бизнес?- Паршивый.- Где находится Вашингтон?- Он уже умер.- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудьдругого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.- О`кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?- С третьим, конечно!- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

Пьяный охотник другу: - Иди и посмотри, что за зверя я уложил! Тот, вернувшись: - Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров...

Вчера зашел в магазин "Всё для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?- Аборт.

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

В книжном магазине:- Я возьму две книги «Математика для чайников» по 73 рубля.- Пожалуйста. С вас 180 рублей.