Zahav.Ляпс

Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.

Бюро ритуальных услуг «Веселая вдова».

Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам...Они так и не поняли, за что!

- В нынешней России даже никак не отметили юбилей полёта первого советского спутника!- Ну почему? По ТВ показали фильм о теории Плоской Земли...

Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть.А девушка 50 кг - так, пушинка...

- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.- Следишь за мной, тварь?

Я веду здоровый образ жизни. Женщины, алкоголь, курево, наркотики... - ну не здорово ли!?

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.

Уж полночь близится, а близости всё нет...

УЗИ показало: будет СВАДЬБА!

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

Единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет.

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку...

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем, поделимся.

- И кто был инициатором развода? — Да как всегда — подруги!

Дорогой Googlе! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

- Дорогой, у нас скоро будет… любовник!

А здесь у вас, что за забором?- Кегельбан строится!- А как его имя и отчество?

Как хорошо нам было вместе все эти восемнадцать лет… Куда ж теперь ты убегаешь, перекусив зубами цепь?

Это не фотографии не получились, а вы у своих родителей!

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

- Алло! Любимый, дорогой! Какой ты молодец! Сорвалджекпот! Я так счастлива!- Спасибо... А кто это?

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Мужчинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении ровесниц.

У каждого электрика есть свой ангел.Ангел-предохранитель.

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и просто не существует...

- Ты любишь полных женщин? - Полных чего?

- Мадам, давайте с Вами займёмся любовью!- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!- А Вы, если согласны, просто кивните.

– Бабушка, а в советские времена были еврейские радиопередачи?– Да, например «Пионерская зорька».– И чего же в ней было еврейского?– Начиналась в 7:40

Объявление на одесском вокзале: «Мужчина,разгуливающий в голом виде по перрону, срочно подойдите к справочному бюро! А то мне отсюда не видно».

– Фима, шо ты делаешь?– Я тянусь к звездам!– Но ты тянешься к полке с коньяком.– Именно это я и имел в виду!

— Доктор, я только что узнал меня будет оперировать практикант Сидоров.— Да, операция завтра.— Так ведь зарежет!— А мы ему двоечку поставим.

Разумный риск - это когда хотел рискнуть, но не рискнул.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Разговор в чате:- А какой у тебя рост?- 145- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?- А вешу еще меньше, 120.

Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?

Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля – плохая примета.

Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!

На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.Главный технолог рассказывает им особенности производства:- И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?Сидоров: - Купил!Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.Сидоров: - И мы будем из них делать сок?Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!Все: - А как же сок?Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!

На ночь Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и эта спасительная мысль помогает им заснуть.

- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!- Ну вызывайте, вызывайте!- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.

У больных энурезом весь день расписан буквально по минутам!

Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.

Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.

Всем известно, что Россия - мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.

Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.- Пятьдесят гривен.- Таки не много. Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.

Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти...

Хорошие люди делают добро, плохие - его делят!