Zahav.Ляпс

Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.

Криштиану Роналду пожил с русской бабой и понял, что он гей.

Лучше всего у меня получается ничего не делать. Но постоянно стараются помешать.

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.

Вышла замуж за плохого танцора...и не прогадала.

-Батюшка,почему наши ракеты падают не выйдя на орбиту?-Это мы недомолились гдн-то.

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик

— Оловяный с одной «н» пишется?— Да, а оловянный с двумя.

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

Детство - это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.

Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой «Да ты не бойся ты ему понравишься».

А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений…

В пивбаре:- Вам повторить?- Ну если не трудно.- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.

Что такое компромисс? Если муж хочетпровести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.

Умирающий дед шепчет внуку:- Я зарыл клад!- Где, дедушка?- В земле.- Точнее, дедушка, точнее!- Земля - это третья планета от Солнца...

- Я как тёщу увижу - чувствую, что становлюсь туроператором - сразу её послать куда-нибудь хочется...

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:- У вас Плазменные лампочки есть ?- Нет.- А Лазерные?- Тоже нет.- А Зеноновые?- Простите, а Вы с какой планеты?

— Папа, а меня усыновили?— Пока нет, Изенька, но мы таки с мамой не теряем надежды.

Две одесские подруги.- Циля, мужья тоже могут быть идеальными. Это тебе любая вдова подтвердит!

- Яша, дорогой, а ты знаешь, шо сегодня день примирения и согласия?- И шо?- Пошли в магазин, я буду всё примерять, а ты - соглашаться!

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "По биологии подготовила доклад. Читаю уже третий день. Надеюсь, убийца не зебра..."

Надпись на воротах дома: "Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы".

Одесса. Ресторан.— Официант, в вашем крабовом салате нет крабов.— Ой, я вас умоляю! Таки в греческом салате совсем нет греков, и что?!

В Одессе, на Привозе:— Тётенька, а с чем у вас пирожки?— С лишним весом, деточка!

— Фирочка, и где вы были? Шо-то я вас давненько не видела!— Сарочка, я по работе в Италию ездила, а потом в Париже была…— Ой, с вами хоть не встречайся — вечно настроение испортите!

— Шмулик, дорогой мой зятёк, у меня к тебе две новости — плохая и хорошая…— Ой, мама, То, шо вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу. Переходите таки сразу к хорошей!

Однажды ночью в поезде при резком торможении с верхней полки упал хорошо упитанный Моня Циперович и закричал:— Ой, вэй! Это ж надо было мне так упасть, что аж целый поезд остановился!

— Фима, а где мой велотренажер?— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…

— Я вам так благодарен, шо просто не передать словами…— Так передайте деньгами!

В передаче Малышевой, на медицинских сайтах перед тем как заняться, к примеру, йогой, или сесть на диету, или отправиться в далекое путешествие, всегда рекомендуют посоветоваться со свои лечащим врачом. Вчера пришла к своему участковому врачу, рассказала: лечу на Сейшелы, в пятизвездочный отель, номер с индивидуальным бассейном, джакузи, спортзалом. Он молча кивал, но когда я спросила, можно ли после маракуйи и папайи кушать мясо омара и с каким лучше вином, он вывел меня в коридор, показал на очередь и послал меня к черту! Ну и кому после этого верить?!

- Я не люблю кокаин, просто нравится как он пахнет...

Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это ее торжественный пуск в эксплуатацию.

- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!

Если ты хочешь объявить о разрыве отношений, то лучше всего идти в Макдональдс: там нет ни ножей, ни вилок, ни стеклянных тарелок, которые могут полететь тебе в голову. И кроме того, ты всегда можешь спрятаться за толстого маленького ребенка поблизости...

- Мама! А правда я такая страшная?- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

- О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?- Что даже если улечься спать, уехав за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.

- Ты всегда думаешь только о себе.- У меня только я и есть.

На работу хожу быстро.Чтобы не передумать.

- У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.

Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут...

- Дорогой, я не ожидала, что наш сын так высоко взлетит!- Да, катапульта просто потрясающая, неси дочку...

Отец дочери:- Не мусори, уважай чужой труд!- Мама мне не чужая!

Все, что мне в тебе нравится, помещается в трусы.

Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо...

Плохое, к которому привыкли - уже немножко хорошее.