Zahav.Ляпс

В США есть интересная традиция - после каждого тура дебатов на президентских выборах устраивать покушение на республиканского кандидата и заменять кандидата от демократов.

Ландшафтные пожары загрязняют атмосферу парниковыми газами. Горит трава, которую не съели коровки, которых стало мало, потому, что они загрязняют атмосферу парниковыми газами...

- Опишите себя тремя словами.
- Умный, активный, грамотный, внимательный.

Вся жизнь - игра. А я играю, как сборная России.

- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Еще бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!

- Это вашу машину взорвали на стоянке?
- А какая марка?
- ”Мерседес”.
- К сожалению, не мою.

- Я всего лишь хочу тебе объяснить, что все люди созданы разными, с разными возможностями и разными потребностями. Глупо было бы требовать от всех людей одного и того же, это всё равно что заставлять пингвина летать или рыбу петь...
- Петрович, достал, начни уже смывать за собой!

Леонид Ильич Брежнев недолюбливал румынского лидера Чаушеску.
- Взрослый человек,- недоумевал Леонид Ильич,- а целоваться как следует до сих пор не научился.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Но дай человека рыбам и они будут есть его неделю.

- Что будет если поднести к глазу включенный пылесос?
- Вы узнаете устройство пылесоса изнутри.

— Стоять, это полиция, положите оружие, или я сейчас накормлю тебя свинцом!
— Стойте, мне нельзя свинец.
— Почему?
— Я мусульманин.

Телефонные мошенники - тест на общий уровень умственного развития населения. И мы его не прошли...

Два тибетских монаха.
– Ты боишься умереть?
– Я боюсь не умереть.

На приёме у психолога.
— Главное для вашего собственного спокойствия, Соломон Маркович, — не берите никакие проблемы с собой в постель.
— Так это что же получается, мне теперь баб только стоя трахать?!

Почему в Елисейском дворце живёт Макрон, а не царевич Елисей? Что за мошеннические схемы?

- Ты что, нашёл хорошую работу? Откуда у тебя столько денег?
- Да нет, просто я расстался со своей девушкой!

- Как думаешь, какой искусственный интеллект в итоге победит - самый шустрый, самый умный, или самый эрудированный?
- Победит тот, который чаще других будет начинать ответ фразами: "Отличный и крутой вопрос умного человека! Так очень тонко подметил саму суть проблемы! Будет трудно, но я постараюсь помочь!"

— А вы воруете из бюджета?
— Да, а что?
— А если узнают?
— Вот вы узнали. И что?

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся любовью, как в кино?
— А давай!
Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол… и смотрит на нее. Смотрит, смотрит, смотрит… Через час жена спрашивает:
— Это что еще за кино такое?
— «Сталкер».

— А в вашей семье есть доверчивый человек?
— Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули, подсунули подделку из медяшки.
— Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

— Прикинь, мне ночью на машине слово нацарапали.
— Ой… а какое?!
— О полку Игореве.

Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 50 тысяч.

— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович? Прекратите, мы не можем Вам помочь! По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не грабеж.

- Так хочется большой, чистой, настоящей…
- Любви?
- Зарплаты!

Армяне в музее делятся на два типа:

1. У нас дома такой же ремонт.
2. Сделаем дома такой же ремонт.

Mуж часто был пьян, потому что жена не давала ему закусывать, всё время повторяя: «Кто не работает – тот не ест!»

Люди злы и ненадежны. Стоит тебе обосраться в лифте, как тут же все от тебя отвернутся и сделают вид что тебя не знают.

Если тебе говорят выйти из зоны комфорта, то, возможно, хотят ее занять вместо тебя.

В очередной раз заглядывая вечером в холодильник, мы не проверяем, не появилось ли там что-нибудь новое, а оцениваем, как низко пала наша нравственность в отношении внутренних стандартов потребления.

А почему экстрасенсы могут предсказать будущую судьбу человека, а будущий курс биткоина не могут. Это два каких-то разных будущих?

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

Быть парнем очень сложно! Ведь уже в 15-16 лет тебе приходится соперничать со взрослыми мужиками за девушек твоего возраста...

Последнее время, совершая покупку в продуктовом, у меня такое чувство, что не оплатил, а поплатился.

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

Сквозь пургу и сугробы, согревая дыханием коченеющие пальцы, толкая руками буксующую на ледяной корке машину, ковыляя вслепую в снежной мгле, собирались участники на международную конференцию по борьбе с глобальным потеплением.

– Забирай моё тело и мою душу в свой грёбаный вертеп.
– Алёна, я тебя просто пригласил в гости на кофе.

- Евреи - богоизбранный народ, поэтому их трогать нельзя!
- А где это написано?
- В талмуде.
- А кто написал талмуд?
- Евреи.

Русские так радуются рекорду Овечкина, что забывают, что он играет в Америке, а американцы радуются, забывая, что он русский.

С возрастом стала лучше относиться к бабникам. Для них женщина - это женщина, а не друг, соратник и напарник.

Собеседование при приеме на государственную службу:
- Украдите у меня эту ручку!

Разговаривают две подруги.
— Как научиться молчать, когда муж на тебя орет?
— Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться в это время не смеяться.

Заходит мужик в бар.
Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини...
Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей говорит бармену:
— Хм, никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
— Ну а что тут странного-то?! Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

— Михаил, вы снимаете квартиру всего пару месяцев, и на вас уже жалуются соседи снизу!
— Насколько я помню, внизу находится ночной клуб...
— Это меня и настораживает...

Чтобы не платить Трампу тарифы, Южная Корея сдалась Северной.

Мужчина и женщина могут быть просто друзьями, без секса. Это называется - брак.

Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать. Сидишь потом, как будто тебя предали.

Kогда мужчина не способен любить женщину, он начинает любить что попало: родину, партию...

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если твоя девушка медик и она может убить тебя так, что никто не догадается?

Человеку должно повезти 3 раза: От кого родиться, у кого учиться и на ком жениться!

Я своего кота называю «Пенопласт». Сколько раз топил - все равно всплывает.
А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается
А мы своего называем Джордано Бруно.
- Да вы просто садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.