Zahav.Ляпс

Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.

Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть еще хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой "а пойдем чайку попьем".

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только Павлик Морозов отомстил за всех!
Но и его тоже убили...

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...

Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично!

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж...

- Почему у тебя нет друзей?
- Я не знаю.
- Почему ты такой сложный?
- Я не знаю.
- Ты вообще что-нибудь знаешь?
- Да.
- И что же?
- Королева термитов может жить до пятидесяти лет.
- И как это поможет тебе в жизни?
- Я не знаю.

Старость - это когда в кругу ровесников начинают хвастаться анализами.

- Девушка, какое у вас изящное колечко, кто подарил: муж или любимый?
- Папа с мамой на защиту второго диплома.
- Девушка, да вы не плачьте, всё ещё наладится.

Мало кто помнит, но в 2003 году губернатором Калифорнии был робот.

Есть только одна экранизация, которая лучше книги.
И это - Камасутра

Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.

Врач - пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

- Планировавший дать интервью о поле Брижит Макрон хирург умер, выпав из окна.
- Вот дурак, Брижит опасный мужик, и не на такое способен!

Моего любимого котика я называю зайчиком. Вот только по ночам скачет он как конь, а жрёт как бегемот!

Маленький сынишка за обедом:
- Мам, пап, а я в вашей комнате видел поводок с ошейником и намордник. Вы что, квадроберы?

Жена звонит мужу:
- Дорогой, ты ушел, а я по тебе уже сильно скучаю. Возвращайся поскорее.
- Дорогая, я еще в прихожей.

Жемчужину можно найти и в дерьме, но это не значит, что именно там ее стоит искать...

Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.

Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.

- Извините, вашего мужа уже нет
- О боже!
- Мы были вынуждены отправить его в другую клинику ...
- Уфф... А я уж совсем испугалась!
- ... потому что в нашем морге сломался холодильник.

С тех самых пор, когда я был ребенком, я всегда боялся по ночам кого-то под моей кроватью.
Поэтому я пошел к психологу, доктору Шварцу, и сказал ему:
— У меня проблемы. Каждый раз, когда я ложусь спать, мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Я боюсь. Я думаю, что схожу с ума.
— Просто доверьте себя в мои руки на один год, — сказал психиатр. —Приходите поговорить со мной три раза в неделю, и я избавлю Вас от этих страхов.
— Сколько вы берете?
— Сто пятьдесят долларов за посещение, — ответил доктор.
— Я подумаю, — сказал я.
Через полгода доктор встретил меня на улице.
— Почему Вы не приходите ко мне по поводу тех страхов, которые у Вас были? — спросил он.
— Ну, 150 долларов за посещение три раза в неделю в течение года это 23 400 долларов. Бармен вылечил меня за 10 долларов. Я был так счастлив, сэкономив все эти деньги, что пошел и купил новый пикап.
— А как, позвольте спросить, Вас вылечил бармен? - С некоторой иронией спросил доктор.
— Он посоветовал мне отпилить ножки от кровати.

Поставь счастливого продавать часы в магазине - покупатели будут уходить с пустыми руками. Как продавец может обслужить, если он товара не замечает?

Еврей приходит в кондитерскую и спрашивает:
- Сколько стоят эти коробочки конфет?
- Отдам вам обе за 500 рублей.
- А только одну?
- 300.
- Хорошо, тогда я возьму другую.

По интонации голоса сына, говорившего по телефону, мать поняла, что стала бабушкой.

Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.

Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.
Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет противоположный.

- Мы решили перенести встречу..
- На сколько?
- На 300 метров к юго-западу.

Блондинки бывают натуральные, крашеные и неявные. К последним после недавнего случая я отношу и свою жену. Подъезжаем на машине сына на заправку, за рулем жена, встали к колонке левым бортом, я ей: "На этой машине бензобак справа", она: "ОК, щас исправим" - отъезжает, разворачивается на 180 градусов и подъезжает к этой же колонке с другой стороны опять левым бортом....

- Вот у нас старшина был таким юмористом - как че-нибудь скажет, так все лягут!
- И что же он говорил?
- Рота! Ложись!

- Жена должна быть как президент!
- Самая главная?
- Нет, чтобы каждые четыре года иметь возможность выбрать себе другую.

Гражданин, пропивая семейный бюджет, помни, что ты пополняешь местный!

Вчера таки попробовал Камасутру.
Да ну нах, книга лучше!

Если всё должно лежать на своих местах, то почему я не лежу сейчас на пляже?

Моё тотемное животное - летучая мышь. Люди не слышат, как она постоянно отчаянно кричит, чтобы хоть как-то ориентироваться в этом шизанутом мире.

В сущности все хотят только лишь две вещи: дожить до глубокой старости и остаться молодыми.

Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
- У тебя грехов и праведных дел поровну.
Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор - рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча народу мечется, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт, телефоны звонят - месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
- О, такого мне и при жизни хватило!
Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина - беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
- Так тут же то же самое!
- Не, - отвечает Пётр, - тут у них баланс сойдётся.

Открыл статью, как надо и как не надо носить мини.
Если коротко, то: до 30-ти надо носить мини, а после 30-ти — не надо.

Импотенция — это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

Спросил у деда, как расположить к себе девушку, он ответил:
– Вариантов много, но основных два – это задом и передом

Основным законом в нашей стране является закон подлости.

В школе проводят викторину. Вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
Дети хором:
- Андерсон.
- А полное имя автора?
Одинокий голосок:
- Ээээ... Памела Андерсон!?

Важно найти свою вторую половинку с которой вы будете жрать до конца жизни.

- Привет! Имеешь ли ты желание познакомиться с мужчиной у которого большой член, который может трахаться часами напролет и который 100% подарит тебе незабываемый оргазм?
- Нет. Желания не имею такого.
- Отлично, я как раз не такой!

Когда правительству нечем хвалиться, оно начинает хвалиться прошлым.

Всегда, когда ночью заказываю еду на дом - говорю, что приборов на три персоны, чтобы они не узнали, что всё это я хочу сожрать в одну харю.
Щекастую, довольную харю.

Детям дизайнеров не дарят игрушки, они играются со шрифтами.

У меня последнее время проблемы со зрением - не вижу ничего хорошего...

У меня была знакомая, которая выворачивала грязные трусы и надевала их ещё раз.
Также можно описать ваши "Решили с бывшим начать все заново".

В молодости стараешься лучше выглядеть на фотографии, с возрастом понимаешь, что лучше быть приятным сюрпризом, чем идиотским ожиданием.

Собеседование.
- Так вы инженер по образованию и закончили университет с красным дипломом?
- Да, да...
- Стало быть, натянуть цепь и подкачать колесо вы сможете?
- Да, да...
- Прекрасно, с этого дня вы приняты на должность велокурьера!