Zahav.Ляпс

Когда отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть уточек, кораблики, если места очень мало?Паша, 26 лет.

СМС-переписка:- Привет! Узнаёшь?- Ага, по почерку!

- Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?- Смотря кому.

Что такое политкорректность? Это когда вместо "темно, как у негра кое-где" говорят "темно, как в жопе кое у кого".

Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

- Охарактеризуйте себя тремя словами. - Не понял вопроса?

Встретились случайно два закадычных друга, 15 лет не виделись, на улице случайно пересеклись, увидели друг друга и давай обниматься, целоваться... пока у одного член не встал...

- Приходите к нам в гости!- Когда?- В воскресенье вечером.- А адрес у вас какой?- Зачем вам адрес? Просто так приходите.

Курорты Краснодарского края - генеральный спонсор новости о задержании Сулеймана Керимова на Лазурном Берегу Франции.

- Конкретно, что предлагаешь?- Демократические выборы.- Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл?- Ну, да.- Неожиданно. Смело.

Окружающие считают меня добрым человеком. Они ошибаются. Просто я постоянно не высыпаюсь и мне не хватает сил, чтобы их бить.

Пока десять мудрецов думают,как реку переплыть,дурак уже на том берегу.

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, онкрикнул:- Дорогая, какой режим нужно установить?- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.- "Спартак - чемпион!"

- Надо что-то к пиву взять.- Памперсы!!!

Плохо выглядишь – это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, начинает судорожно косить траву.

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.

- Ты такую, как я, больше не найдёшь. - Я такую, как ты, больше искать не буду.

Смотрю я, Наденька, на Вас... а водки - то мы мало взяли...

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ - менеджеры проводят время на гольф - полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.

Если бы феминистки действительно стремились быть во всём равными мужчинам, то на пляжах они были бы исключительно топлесс.

Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.

По результатам тушения лесных пожаров В.В. Путину присвоено почетное звание "Золотой шланг России"!

Как мало человеку нужно для счастья. Но как же много он, сцуко, хочет!

Моя жена обращается со мной как с богом. Вспоминает обо мне когда ей что нибудь надо.

- Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?- Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!- Вы не поняли. Я за призом.

Мудрость - это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

Мужик спрашивает у продавца:- Скажите, у вас есть боксёрские перчатки?- Нет! - А шапочка для плавания?- Тоже нет!- А коньки?- У нас, вообще-то, вино-водочный!- Тогда мне бутылку беленькой... .....Продавец уходит за водкой... Мужик про себя, задумчиво: "Ну, видит Бог, хотел спортом заняться!»

- Я решил стать вегетарианцем.- Толя, ты и раньше был козлом.

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: “Ты что, клевала на мормышку?”

- А мой котёнок всё ест, стоит только мне сказать: "Ешь, а то отдам Шарику"!- Жадный?- Не, он за себя боится!

Покупайте батарейки "Дети прокурора"! "Дети прокурора" - сядут не скоро!

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.

На свадьбе зэков жених по привычке убрал свидетелей.

- Здравствуй, Люба, я вернулся.- Господи, сколько же тебя не было?- Восемь.- А ты не пытался раньше освободиться?- Пытался. У меня даже попытка побега была.- Когда?- В обед. Поймал меня директор и говорит: «Я тебе зарплату плачу за восемь рабочих часов».

-Марья! Ты чем своих свиней кормишь?-А тебе что?-Да я тоже так похудеть хочу!...

Сдам комнату двум молодым девушкам.Трем не сдам,годы уже не те.

Обычный вечер.. Сидит мужик с бутылкой пива перед телевизором:Ведущий:-.. Тройка самых высокооплачиваемых музыкантов в мире. Итак. Третье место получила певица Адель, заработавшая в 2016 году 80,5 миллиона долларов.Мужик:- Неплохо.. Молодец...Ведущий:- На второй строчке - группа Оnе Dirесtiоn со 110 миллионами долларов.Мужик:- Неплохо.. неплохо...Ведущий:- Ну, и наконец первое место заняла 26-летняя певица Тейлор Свифт, годовой доход которой составил 170 миллионов долларов.Мужик:- Так.. Я не понял.. А где Лоза..?

Высоко в горах альпинист взобрался на крутой склон со своим проводником.Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.- Да, - проговорил он, - хорошо, что я не сломал ногу. Как бы вы вызволили меня отсюда?- Думаю, смог бы. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом в полтора центнера. Правда, в четыре приема...

На древнегреческих фресках в Лувре портрет Александра Македонского из Википедии.Совсем нас за идиотов держат!

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...

Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.

Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное.Не спал всю ночь.Думал где обсчитался.

Деревенская примета: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее размахивайте вилами.

Зима. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя.А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

- Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!- Почему трудно?- Потому что для этого сначала нужно купить дом...

- Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй, что-нибудь еще.- Может поджечь?

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

- Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем распор... Ну, ты можешь хотя бы не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!!

- Доктор, каждый день, когда я смотрю телевизор, у меня поднимается давление и накатывает грусть.- Лечение мазохизма - это к психиатру, а я - терапевт.

Мир спасут любовь и массовые расстрелы.