Zahav.Ляпс

Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы - в бассейн.

Да, я - хозяин свой судьбы. А повод и ошейник на мне еще ни о чем не говорят. Так, модные акссексуары.

Прийти пьяным на работу - это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.

Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!

Участвовали с женой в конкурсе костюмов Хеллоуин. Она была в образе злющего бревна-вампира, сосущего кровь, а я в образе зомби-пьяницы с пустой тыквой. Победили легко, даже костюмы не надевали.

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьезные отношения с Яшей.А Яша имитирует серьезные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

- Во сколько обошлась тебе эта шубка?- Примерно в 30 истерик.- Да, дороговато.

- Привет, Олег.- Я не...- Давно не виделись. Все так же хорош в постели?- Олег так Олег.

- Время не подскажете?- Могу сказать только примерно...- Не томите.- Вторник.

- Совсем-совсем, да, раздевайтесь, ну и что что стоматолог.

Мужчина у колдуна.- Помогите приворожить девушку.- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова - " Все оплачу - бери, что хочешь...".

- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.- Сразу видно, что ты заядлый театрал.

- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?- Обиделась!- Сильно?- Ты бы не узнал. Умер бы уже.

Каждый день думаешь "Вот куда еще хуже?". А вот сюда.

В нас пропал дух авантюризма: мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.

В "Жигулях" какой бы диск не ставил, всегда слушаешь металл...

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт.Иногда думаешь вот оно счастье! Ан нет, опять опыт...

Если у женщины не было секса полгода, то она считается девственницей.

Женщины по своей натуре очень сильны. Но иногда так хочется побыть мужчиной - слабой, ранимой и вечно чем-то недовольной!

- Это я не романтичная? А как же все эти свечи на полу?- Ты выложила пентаграмму!- Но свечи же!

Беда нашего поколения в том, что мы вырастили ваше поколение.

— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

– Наш дедушка семь раз переписывал завещание.– Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться!

Лёгкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.

СМИ сообщили о свадьбе Земфиры и Ренаты Литвиновой.- Дык, они уже 10 лет как вместе. Что сейчас вдруг стрельнуло?- Залетели...

Письмо в редакцию "Московского Комсомольца":Уважаемая редакция, сейчас многие осуждают или одобряют действия российских лидеров. Можно и я скажу свое мнение? От них ничего не зависит! При Брежневе мы очень даже неплохо жили. Потом был Горбачев и почти ничего не изменилось. При Ельцине мы тоже очень неплохо жили. И при Путине отлично живем!Искренне Ваш, Михаил Кац, Брайтон-Бич, Нью-Йорк.

- Что такое вечеринка?- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

- Хотите родить девочку? Ешьте овощи!- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?

- Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.

Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.

Мужчины более привередливы и капризны. Женщину вполне устроит как чёрное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай плоский живот и пышную грудь, а вот наоборот – никак!

- Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!

Наша история похожа на зебру — сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом.

- Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь?- Нет...- Что ж, может, завтра повезёт.

- Где мы?- К чёрту подробности! Кто мы?

Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы - чудо в перьях...

Рабинович говорит жене:- Ты знаешь, Сарочка, с тех пор, как наша дочь стала играть на арфе, мне уже таки не хочется попасть после смерти в рай...

Судя по количеству клоунов кругом - мир не театр, а цирк.

Не могу поверить, что в детстве думал, что люди моего нынешнего возраста - взрослые...

Вова получил в подарок щенка алабая , он когда вырастет то будет держать всех баранов в стаде, а надо было взрослового чтоб всё стадо к выборам вместе блеело...

Колготки "Траурные".9 ден, 40 ден...

На могилу продавца—конcультанта приходят просто посмотреть

Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне, внутри банки.

Неправильно пугать детей: «Сейчас тебя вот тот дядя заберёт!» Так у ребёнка создаётся ложное впечатление, что он хоть кому-нибудь нужен.

Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?

У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино… Мне трудно смириться с этим.

Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули...

Стюардессам предельно легко – все мужчины уже отсортированы по классам.

Настоящий мужчина никогда не подарит своей любимой плюшевого мишку. Он купит у цыган живого.

Как бы сотрудник не был завален работой, он всё равно её развалит.