Zahav.Ляпс

Когда я говорю коту "кис, кис, кис", вероятность того, что я хочу:*накормить кота - 5%;*проверить, работает ли кот - 95%.

Это вы в интернете такие смелые! А стоит вам сесть в кресло к парикмахеру, и кроме “Да”, “Угу” и “Да, так хорошо” от вас ничего не услышишь.

Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить - можно.

– Ваша корова случайно не курит?– Да вроде нет.– Тогда у вас сарай горит...

Судья:- И Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил?- Когда он он начал меня избивать, он ещё не стоял на костылях .

Если диарея застала вас врасплох, главное - не пугайтесь !

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

«Семеро одного не ждут» - сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

Не впечатляй мужика своими суперспособностями. Не делай ошибку. Будь слабой, ной, истери, иначе рискуешь махнуться с ним ролями, и всё это будет делать он…

Как известно, в СССР было самое лучшее в мире образование. Именно поэтому вся страна заряжала воду у телевизора в 1980-х.

Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё - и экран мобильника.

Апостол Пётр:- Прелюбодействовал ли ты? Хью Хефнер:- Присаживайся поудобнее...

Человеческий мозг - это уникальный механизм.Он непрерывно функционирует круглые сутки с вашего рождения и до покупки телевизора.

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц.

Когда я говорю мужу, что мы навеки будем вместе – он начинает плакать. Такой ранимый…

Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут...

Счастье обычно приносят и уносят одни и те же люди.

- Рабинович, надо, по-возможности, жить честно!- Я бы рад, но у меня нет такой возможности...

Вы, конечно, не Венера Милосская, но руки мы вам ампутируем...

Пришёл! Увидел!! Крокодил!!!

Нам всем нужен человек, который будет приходить во время скандала и говорить: "Серьёзно? Из-за такой херни? Вы еб@нутые?"

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрён батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»

- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.- У вас не было денегй, чтобы заплатить?- У меня не было времени, чтобы успеть заплатить!

- Ты мне изменяешь!- Не выдумывай - А где ты был всю ночь?- На скамейке спал.- Один?

Клубу стеснительных онанистов требуется тот, кто первый начнет.

-Холмс, Россия выпустила новые купюры достоинством 200 рублей с изображением Крыма.-Теперь, Ватсон, на 200 рублей с Крымом можно купить столько же, сколько можно было купить на 100 рублей без Крыма.

Невесты, как правило – Дюймовочки.А жены с семейным стажем – Трехдюймовочки.

— Ходили в новый ресторан, не понравилось.— А что за ресторан?— Вот память, совсем вылетело из головы.Постой, как же называется этот красный цветок...— Пион?— Нет.— Георгин?— Тоже нет.— Роза?— Точно, роза! Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Шеф меня так долго ругал сегодня, что в какой-то момент я даже ляпнул "Да, дорогая" .

- Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.- И сколько уже не ест?- Не ем.

На сайте знакомств:- А потом я изнасилую тебя орфографическим словарем.- Обищаиш?- Два раза!

- Нам надо расстаться.- Ладно! Береги свои коленки!- Зачем?- Приползешь еще.

Наша страна специально вырастила тебя озлобленной мразью, чтоб потом ты мог выжить где угодно, в любой среде.А ты этого даже не ценишь.

Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место...

Недавно узнала что мужские яички стоят миллион евро. Смотрю на мужа и эта информация не дает мне покоя...

К 30 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает, и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который ее рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отверток и электродрель.

- Ты подкаблучник!- Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

- Ваня, прекрати жрать говно!- А по первому каналу сказали, что это вкусно!

- Оксана, ну как у вас вчера ночью все прошло?- Да блин... Я ноги дольше брила!

Настоящий БДСМ - это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая, борщ говно, а он с тобой из жалости.

- Проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ...

- Однажды я прочел в газете, что полиция ищет человека, насилующего молодых девушек в городском парке. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия...

У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

- Ты злой!- Обоснуй, тварь!

- Люди говорят, что я заносчив и старомоден.- Кто, например. так говорит?- Мои крепостные в усадьбе.

- Доктор, а есть семьи где муж и жена не ругаются, не орут друг на друга?- Есть. Их немного, но есть.- А как их отличить от остальных?- Очень просто, они немые.

Я тебя люблю! Подробности - под одеялом!

Презерватив - это вещь, созданная людьми для людей от людей.

По умолчанию лучшим другом считается тот, кто больше слушает, чем говорит.