Zahav.Ляпс

У меня нет столько средних пальцев, чтобы выразить все мои чувства к вам!

В Берлине началась депортация афганских нелегалов на их родину, в Кельн.

Лежа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок.Паркур - это мое!

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком...

Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..

Жизнь как пельмени - все вокруг кипит, а ты еще не готов.

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.

Экономия-это искусство тратить деньги,не получаяникакого удовольствия.

- Вы слышали, в падении космической ракеты обвинили священника, который ее освящал?- В следующий раз надо пригласить еще раввина и муллу. В случае проблем будет выбор, кого винить.- Однозначный выбор, заметьте.

- Везёт же сегодняшним пенсионерам!!!- ???- Они до пенсии дожили....

Это неловкое чувство, когда привёл в детский сад пакет с мусором.

Ты - это то, что ты ешь. Но что-то я не помню, чтобы я ел такого старого, всем недовольного и ворчливого пенсионера.

Ужимки Голливуда: если трахают в кадре - искусство, если вне кадра - домогательство.

От неожиданности он потерял дар вежливости.

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.Вот теперь меня мучает вопрос: "Откуда моя мама знает, как пахнет травка?"

- Девушка, дайте мне таблетку.- Вам какую?- Белую.- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток. - Одну дайте.

- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?- Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко...

- Вези меня, олень, в свою страну оленью...- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!

- Нам надо поговорить.- О чём?- О нас.- С кем?

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«.Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.И снова, как прежде, жаркая ночь любви.Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»Генерал: «Годы летят, зрение уже не то…»

В коридоре сработала пожарная сигнализация:- Что-то горит...- Кто-то сжигает ведьм!- Горит бухгалтерия?

я за тебя переживаю - вдруг у тебя всё хорошо

Если вы не перевариваете своего начальника, то язва желудка вам обеспечена.

Задача для второго класса: как разделить три яблока между четырьмя лицами, чтобы все получили по яблоку и никто не получил по лицу?

-Святой Петр,почему лишние в Раю?-Беженцы.

"Но!" - крикнул извозчик. "Пасаран!" - ответила лошадь.

Из телевизора постоянно доносятся призывы: «Скажи насморку — нет!»; «Скажи геморрою — нет!» Я сам не пробовал, но телевизору надо верить. Есть кто-нибудь, кто уже разговаривал с геморроем? Интересный собеседник? Даёт высказаться? Не перебивает? В душу не лезет?

Банкомат на запрос баланса выдал: "Держитесь".

Так как я по второму образованию психолог, к тому же углублённо изучала вопросы конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор даже с самыми разумными аргументами оппонента можно закончить в свою пользу, используя фразу "жопе слово не давали".

Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет...

Мусульмане и иудеи, в отличии от христиан, не знают, шо делать, когда им кажется.

После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

- Сема, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас? - Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?! - Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

Почему с едой нельзя как с сексом: включил видео, где люди едят, подергал себя за язык и всё - сытый.

Если верить тому, что противоположности притягиваются, ко мне должен притянуться очень богатый, эрудированный и физически совершенный мужчина.

-Ты зачем памперсы купила,у тебя же детей нет?-Инструктор по вождению просил.Устал говорит штаны менять.

-Сейчас мы будем платить вам 200 долларов в месяц,а потом больше.-Я потом зайду.

- А как найти хорошего стоматолога?- Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!

Настоящие музыканты не умирают. Они лишь перестают давать концерты...

Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.

Робинзон радовался чёрной Пятнице ещё до того, как это стало мейнстримом...

- Как вас зовут? - Василий. - Дети есть? - Да, сын Василий и дочь Василиса! - А животные дома есть? - Кот Васька! - К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Вчера отключили свет. Два часа провёл без Интернета... Пообщался со своей семьёй. Оказывается, очень приятные люди!

У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.

Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

Одни едут в отпуск за границу с восторгом, другие с надеждой, третьи с женой.

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть? — Чай есть цейлонский. — А что-нибудь покрепче? — Ну, возьми новый пакетик.