Zahav.Ляпс

Самое полезное животное - это свинья. От нее можно использовать абсолютно все - мясо для пищи, - шкуру для кожи, щетину для щеток, название для оскорблений..

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов...

Сник хер-с

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

Принцип сосиски: если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как это делается.

А теперь к экрану приглашаются наши самые маленькие телезрители...В эфире передача для карликов.

- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.- А это точно красная икра?

Ну хоть банан поешь при мне...

Коль вредно кушать на ночь глядя, закрой глаза и молча ешь.

Объявление на одесском пляже: - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!

Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита: - Вот раньше жизнь была! Идешь по Дерибасовской, видишь вывеску "Рабинович и сын", заходишь - слева мясо, справа колбаса. А теперь что? - А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь - слева Рабинович, справа сын.

- Соломон Маркович, шо с Вами, на Вас лица нет!- Обидно Моня! Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув про себя, думаю: Эх, а меня таки и поцеловать некому! И тут же на светофоре меня целует в зад девятка.

- Абрам Моисеевич, у вас нет ничего пожевать? - Таки есть. Только зачем вам это жевать?

- Рабинович, а вы не знаете, как стать успешным человеком? - Ви сегодня в туалет ходили? - Да... - Успешно?..

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? - Знаю - на диване.

- Здравствуйте , это клуб загадочных людей?- Кто знает, друг мой, кто знает...

- Сарочка, пожалуйста, сними с меня тапочки и, умоляю, выключи телевизор...- Абрам, немедленно замолчи и проснись! Мы в театре.

Чем проще женщина, тем сложней дизайн её ногтей.

Жители Южного Бутово утверждают, что сегодня утром видели Трампа, тестово обоссавшего несколько подъездов.

- Хорошо, что Хиллари Клинтон проиграла.- Почему?- А то бы президентская династия Клинтонов никогда бы не закончилась: муж, жена, дочка, собака...

- Инструктор по стрельбе оказался моим учеником, которому я не одну двойку в школе поставил.- А он тебя узнал?- Узнал. Но промахнулся.

- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.- Хорошо.- Вот тебе всегда было все равно!

- Волнуетесь?- Да.- Первый раз?- Нет, я уже волновался и раньше.

- Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, ты знаешь.

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома свой смартфон.Наконец-то он узнал имена своих одноклассников.

Смс мамы и дочки:- Мам, ты где?- Еду домой из магазина домой, а что?- Мы были в магазине вместе!- О боже! Никуда не уходи, я сейчас вернусь...

Звонок в турагентство:- Я хотела бы отдохнуть...- Какой суммой вы располагаете?- Ну, долларов 50.- Отдыхайте!

Свой первый заработанный миллион люди обычно вкладывают в понты.

Бедные люди покупают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам.

Никогда не понимал и не понимаю людей, которые не говорят по-русски.

Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи - пощупала.

В реестр запрещенных сайтов попал реестр запрещенных сайтов, поскольку в нем есть информация о запрещенных сайтах.

Когда проигрывает сборная, по ТВ начинают обсуждать, какой у нас плохой тренер. А когда валится экономика - какой у нас отличный президент.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец", - догадался Иван.

- Мойша, а ты когда-нибудь занимался сексом втроём?- Нет.- А хочешь?- Ещё бы!- Тогда беги скорей домой.

Нюра Хрюкина поздравляет дорогих Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа, сэра Джонса, Мосю Рабиновича, сеньора Луиса Альберто и того парня из Луанды с рождением сына!

Старость — это, когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твёрдый!

- Ну, как твой новый парень?- Что-то вошло не так...

- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?- Позвоните в воскресенье. Я расскажу...

- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня.- Буду!..

Не могу приготовить ужин! Постоянно отвлекают то кабачок, то огурец, то связка бананов... Приезжай скорее, милый :)

- Девушка, а можно пригласить Вас в кино? - А чем Вам Мальдивы не нравятся?

Комары - довольно странный предмет: вроде сосут, а радости нет.

Муж мне категорическим тоном заявляет: — Люся, бухать с подругами ты больше не будешь! А я смотрю на него и радостно думаю: "Мы уже столько лет вместе, а сколько в нём ещё оптимизма.

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби

Махнуть на курорт проще всего рукой.

Женщина в жизни должна сделать четыре вещи: Построить дом. Посадить дерево. Вырастить сына. Спросить у мужа, почему это делает не он.

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.