Zahav.Ляпс

-Подвели итоги года.-И как?-Что "И как"?-Подвели говорю...

Вот ты иногда думаешь: "Бля, вот сижу в интернете, время теряю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться".Нет, не мог бы.Успокойся.

Не спрашивай свою девушку - кто тот парень, с которым она сейчас поздоровалась.Хватит с нее и того, что придется объяснять ему, кто ты такой.

- Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир...- Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка.

- Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.- А можно мне другого анестезиолога?

Конечно, счастье не купишь...Ну так и горе не продашь...

- Зачем ты купил такой дорогой телевизор?- Жена захотела, ей подруга сказала, что передачи в нем интереснее.

Для того, чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера.Да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе.

- Ну что? К тебе или ко мне?- С чего Вы решили, что я соглашусь?- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов.

На кремлевской елке:- Папа, я хочу видеть крыс, которые забрались на самый верх и всеми командуют...- Отойди от меня, незнакомый мальчик!!!

На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

Один снеговик другому:- Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.

Каждый раз, когда мне говорят, что мне уже 30 лет и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю прочь от этих скучных людей.

Если хотите растопить лед в отношениях, пользуйтесь огненной водой.

Прежде чем родиться, внимательно прочитайте договор. Там мелким шрифтом про взросление и общественный транспорт.

Я всю жизнь закатываю истерики. Даже когда я родилась, я сразу наорала на акушерку.

Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты.

Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.

Любое хобби стоит каких-либо денег и только пешие прогулки босяком - вне конкуренции.

Приходит на исповедь мужчина и говорит: «Батюшка, я великий грех совершил?»,- И что ты такое совершил, сын мой? – спрашивает батюшка.- Я еврея обманул.- Так это не грех, а великое чудо.

Из протокола полиции:-Бросал хлеб лебедям.Сорвал балет "Лебединое озеро".

- Поздравляю, вы приняты на работу: отныне вы - новый фотограф Плэйбоя! А теперь поговорим о деньгах...- Знаете, я могу платить не больше 300 баксов в месяц.

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы - в бассейн.

Каждая собака, которую вы видели проезжающей в чьей-то машине, не имела ни малейшего понятия, куда она едет. Вообразите, каково так жить.

- Сёма, ты вёл праведную жизнь и я готов исполнить одно твоё желание, но желай столько, сколько ты можешь унести в двух руках.- Хочу, чтобы у меня в одной руке была - полная чаша, а в другой - рог изобилия.

- Почему вы заплевали весь партер семечками?? Это же Большой Театр!!!-Здравствуйте, меня зовут Миша и я веган!

Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до неё!

— Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица и середина февраля.

Порой складывается впечатление, что уроки истории власть прогуляла.

Следственный Комитет России окончательно перестанет заниматься расследованиями неважных дел - убийств, краж, грабежей и изнасилований, а займется по-настоящему важными для россиян расследованиями - убийством Николая II, установлением личности Лжедмитрия, убийством сына Ивана Грозного, князей Бориса и Глеба и, наконец, убийством Каином Авеля.

Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от таблички с надписью "Морг".

рописали в поликлинике полоскать горло фурацилином. Решил, что неплохая идея проводить часть процедур на работе. И только потом осознал, как я ошибался, придя в себя в мужском сортире, булькающим над стаканом с ярко-желтой жидкостью...

Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.

-Дорогая,я решил подать на развод.-Умница,нужно все успеть оформить до февраля.

-Как долго вы работали на прежнем месте?-Четыре года.-А почему уволились?-Амнистия...

Муж и жена лежат в кровати.Жена:- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.Муж:- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно - трахнуть Чиполлино.

- Милый, походу я беременна. Не знаю от кого, но тошнит от тебя...

"Все эти звезды я дарю тебе" - сказал мальчик, ударив девочку железным тазиком по голове.

- По мне видно, что я вчера пил?- Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.

Я не хочу сказать, что в России живется хуже, чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов ровесники.

В связи с переводом часов на зимнее время птицам, летевшим на юг, пришлось час ожидать на границе.

- Где твой кот?- Жена к ветеринару повезла.- Заболел?- Да-а! Кастрит!

- Эх Миша, бывает скучаю за любовь, неразлучную, первую, незабве-е-нннн-ую....- Яков Абрамыч! в нашем возрасте - либо бабку, либо за бабки!

Мужик - другу:- У меня секса не было уже 30 лет. Причем, в том сексе, что у меня был 30 лет назад, я не участвовал...

- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?- Мне восемнадцать лет...

- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?- Клянусь, толстая женщина с усиками.

Представьте себе, насколько бы выше и больше были египетские пирамиды, если бы евреи не разворовывали строительный материал и не саботировали строительство!