Zahav.Ляпс

Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

Отец спрашивает сына: – Ну, как успехи в школе? – Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

ТВ и Интернет – прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.

Самый правдивый тест на определение темперамента — это жёлтый свет светофора.

Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растёт.

- Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию. - Папа, но я не хочу становиться проституткой.

Обезьяна взяла в руки палку и стала делать сэлфи.

Неоднозначный секрет супружеского счастья:- Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.

Сейчас полно объявлений: «Муж на час!» Вот я и думаю — я-то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!

Одно из базовых женских правил: если чего-то делать нельзя, значит, надо сделать это незаметно.

В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???- Здpавствyй, мама...

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?- Встречаются, но все чаще друг с другом.

Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг.

Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её заканчивать.

- А как правильно писать: дятЕл или дятИл?- Правильно - дятЕл. Проверочное слово - пЕрфоратор!

— Блин, ну почему я не могу найти себе кого-нибудь? Так грустно...— Как насчёт меня?— Хы-хы! Спасибо, что смешишь меня в такие моменты.

— Ты же в банковской сфере работаешь - хочу кредит оформить...— Знаешь, у бандитов можно в долг взять...— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?— Как друг советую: лучше у бандитов возьми...

Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват...

— Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово... — Ну… не знаю, тут четыре лишних...

Есть такая примета: если долго нет автобуса, надо закурить, и он сразу появляется. Я проверял, действует! А вот когда долго секса нет, почему-то не действует, уже по две пачки в день курю, кашлять стал — бесполезно...

Мозг любого человека — это компьютер... Правда, у многих он ламповый и на перфокартах...

Золотые руки из ж*пы — это когда починил телевизор и уронил его.

Существует два типа юристов – те, кто знает закон и те, кто знает судью.

На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.

- Выходи за меня?- А что там... за тобой?

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры" и 150 к слову "рояль".

Сотворение Адама и Евы было чудом. С остальными пришлось по#6аться.

Засыпание будет происходить намного быстрее, если считать овец в двоичной системе.

- Всё! Пора худеть!- Это чё это ты так вдруг решила?- Да иду такая с работы, краем глаза вижу, кто-то рядом... Пригляделась ан нет... Это щеки!

Помогайте тем, кто в беде, и они будут помнить о вас, когда снова будут в беде.

Если вы сорванец, альпинизм не для вас!

- Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.- Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.

— Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы…

- Что с той проблемой?- Я ее решил.- Так в чем была проблема?- Не знаю.- И как ты ее решил?- Я решил, что это не проблема.

Настоящую косметику лицом не испортишь.

Звонок:- Ну, и где ты?- Всё-всё, уже подъезжаю!- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню…

- Что из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?- Родителей, Вовочка, родителей!

Разумеется, "Приключения Чиполлино" в России является экстремистской литературой: эта книга о беспределе властей в стране, населённой овощами.

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства".

Дай человеку в долг и узнаешь что ты злопамятный!

Терпение и труд мне не идут...

- Вася, ты все испортил! - Почему это все? - Потому что для живых существ воздух это все!

- Я слежу за своей фигурой... - И как?- Она по ночам ходит к холодильнику...

Пациент - хирургу:- Доктор - а Вы, кажется, зашить забыли...- Ничего страшного - патологоанатому работы меньше будет!

В операционной:- Доктор, мне больно!- Тихо больной! У нас экзамен

В хирургическом отделении на утреннем обходе:- Ну как вчерашние прооперированные?- Первый, блин, в коме.