Zahav.Ляпс

— Ты чего не бреешься?— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...— А для себя?— А для себя я пиво покупаю!!!

— Хочу мужчину... Чтоб красивый был, умный и при деньгах... Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил!— А ты-то ему зачем?

Пациент протягивает врачу купюру и говорит:— Огромное вам спасибо, доктор!Доктор, косясь на купюру:— Не преувеличивайте, не такое уж огромное.

Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

Если разбилась рюмка - к счастью, если разбилось счастье - к рюмке.

- Как провела 8 марта?- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.- Ой, как романтично. А что же потом?- Что… что… В полночь он превратился назад в моего мужа.

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

- Что общего между высокопоставленным чиновником и гастербайтером из Средней Азии? - И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.

Современная Олимпиада - это соревнования, в которых спортсмены которым разрешили есть допинг, соревнуются с теми, кому его есть не разрешили...

- Привет, моя лисичка.- Ты хочешь сказать, что я животное?!- Нет, ты - гриб!

Нет у меня друзей!Даже крышка унитаза норовит ударить в спину...

Вчера угорал в крематории, поэтому сегодня решил развеяться...

- Вы же обещали мне 8 процентов комиссионных?!..- В какой-то степени 2 это тоже 8...

Самый страшный фильм ужасов для девушки будет называться "Лишние килограммы. Возвращение".

- Блин, Люся, ты даже не поздравила меня с днем рождения...- Ну. ты же сказал, что ждешь от меня сюрприза...

Идеальное расставание:- Я ухожу от тебя.- О, на эту тему есть классный анекдот!

За письменную работу по православию Вовочка получил троицу с крестиком.

- А правда, что в России могут запретить YоuТubе?- В России могут все - это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!

- Официант, я уже два часа жду холодец!- Все-все, поставили варить!

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.Ученые долго ломали голову...

Школьнику на заметку.Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

Если девушка ругается матом, не надо считать ее вульгарной и некультурной.Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может.

Характер у меня уравнобешенный.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня.

Не забывайте, что прием шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

Я пью за вас, дождитесь результата.

Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.

На новогодних корпоративах в министерстве финансов очень любят петь романсы!

Я что ли один жду, когда Харви Вайнштейн подаст встречные иски о сексуальных домогательствах?

Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.

Только начнёшь, на круиз откладывать. то туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит.

Я смотрю ты даже решил посуду промыть, лишь бы по дому ничего не делать...

Свой доклад о состоянии экономики премьер-министр начал издалека:- Вы знаете Ким Кардашьян?

- Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег...Ответ с небес:- Ты хоть из дома-то выйди...

Человек с хорошо развитой интуицией выпивает ещё до произнесения тоста.

Вышла Василиса Премудрая на крыльцо - и поняла, что делать ей там в принципе нечего...

- В отношении пенсионеров наше правительство придерживается принципа: Лучше меньше, да лучше.- Меньше пенсии?- Нет, меньше пенсионеров.

Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвёртого два огнестрела... Господи, как же скучно я живу.

А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет.

Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 20 сантиметров.

Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате.

Любую женщину можно поставить в тупик фразой: "Вот ты мне ответь на свой вопрос..."

Я должен переспать думать о ней!

Шотландец, проходя по лондонской улице, выронил шиллинг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не предложил:- Оставьте ваш адрес, если я найду монету, я вышлю её вам.Через год, приехав в Лондон, шотландец снова оказался на той же улице. Вся улица была перерыта - строили метро.- Ого!- сказал шотландец. - Этот парень - человек слова.

- Хороший у вас начальник?- Ничего плохого о нём сказать не могу.- В самом деле?- Конечно. Скажешь - сразу уволит.

Примерно 10 тысяч лет назад без видимых причин вымерли мамонты. На самом деле это всё, что нам нужно знать о результатах борьбы с сексуальными домогательствами.

Обожаю зиму. Так приятно с чашкой чая смотреть, как идёт снег в приложении «Погода»

Самое главное, что должен уметь делать любой режим – это уметь прикинуться родиной.

Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши - это признак достатка.