Zahav.Ляпс

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:- Сеня, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета!

— Ого, дочка, куда ты так разоделась-то?— В ванную, хочу новую фотку на аватар.

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

- Сударыня, вы так прекрасны, у меня просто нет слов!- А деньги есть?..

А лет через 50 куча молодых людей будет с умным видом рассуждать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли.

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес "ok googlе" — вообще запаниковал.

Выдержка из статьи о внедорожнике за 100000 евро:...ручной режим, пожалуй, может пригодиться только на серьезном бездорожье в паре с новейшей системой CRAWL Control. Последняя способна заставить автомобиль двигаться с очень низкой фиксированной, независимо от уклона или подъема, скоростью - всего в 1, 3 или 5 км/ч! На практике это означает, что, выставив 1 км/ч, можно даже идти впереди увязшей машины и подкладывать под 18 дюймовые колеса палки, ветки, тряпки, пальто от Dolce&Gabbana - все, что угодно, чтобы помочь ему выбраться.

- Скажите, у Вас сахар-рафинад есть? - Нет - Ну а какие еще конфеты для тещи у Вас есть?

Израиль выдворил Российского дипломата, обвиняемого в шпионаже. Сегодня с утра глава Санэпидемнадзора лично проверяет стерильность обрезания в Московских синагогах.

- Почем сейчас права можно сделать?- 500 баков- Дорого- Гаишника, который дешевле делал, машина сбила...

Машка,ты зачем моему мужу трусы подарила?-А что он в одних и тех же ходит.

Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.

Когда женщина соглашается прийти на свидание, она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос, она и соглашается на свидание.

Юноша ушел добровольцем на пенсию, приписав себе недостающие 50 лет.

Письмо в газету: "Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?".

Жена надела новое платье.- Дорогой, как я тебе?Муж, не отрываясь от газеты:- Немножко надоела... А так - ничего!

- Как ты думаешь, мне идет этот запах?- Петрович, блин, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.

- Не могу установить елку, не стоит и все! Как заставить ее стоять?- Потереби ей шишку.

- Это рай?- Рай.- А почему никого нет?- Потому что у вас одиночная камера.

Кто бы мог подумать еще несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике на полном серьезе может содержать фразу: "недостатки: нет Wi-Fi".

- Скинь свое фото в трусах.- Погоди, сейчас трусы надену.

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

- И где только ты научился так делать куннилингус?- Где, где...

- В холодильнике ничего не трогай. Это на новый год.- Так вроде там ничего и нет.- Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.

Научились целоваться на помидорах и думаете, что готовы к жизни?Идите за бананами.

- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы все грешное ушло.- А сами-то где жить будете?

В магазине дамского белья.- А можно примерить эти трусики на витрине?- Вы с ума сошли! Только в примерочной...

- Сколько раз я тебе говорила: "Хватит быть таким дотошным!" - а ты все равно продолжаешь.- Восемь.

Мы нужны своим детям до тех пор, пока наши затраты на них превышают их затраты на нас.

Немецкие порнофильмы опровергают мнение, что книга всегда интересней.

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

С милой рай в шалаше, а с двумя милыми даже без шалаша.

Косметика - это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

Я взрослый и самостоятельный мужчина и способен принимать ответственные решения. Если после секса я решил смотреть мультики, значит, так и будет.

На заводе по производству носков каждый день не могут найти второй цех.

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Всё, батенька, не волнуйтесь, выписали вас.

- Доктор моя жена говорит во сне.- И что она говорит?- Все время повторяет: «Нет, Василий, нет»- Ну это не так страшно.- Да, но меня зовут Михаил.- Все равно ничего страшного, пока она говорит «нет».

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор: Я завёл собаку. Купил новый мотоцикл. Трахнул двух женщин. Подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Справку о том, что не гей, я ношу в своей косметичке.

- Светка, ты умеешь готовить? - Да, я очень вкусно режу колбасу!!!

Приходит от мужа СМСка:"Мусор вынес, в магазин сходил , супчик сварил, детей спать уложил"...Я в шоке... пишу ответ: "Ты там только бигуди мои не трогай"...

Дима очень хотел собаку, но только к шестнадцатилетию ему объяснили, что это - сексуальное отклонение.

В жизни главное – не лениться. Захотел поспать? Поспи!

Научился недавно играть в пoxeр. Жизнь пошла на лад!