Zahav.Ляпс

- Блин, ты же умер.- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну, тютелька-в-тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

В семейной жизни есть несколько вех – это день, когда жена впервые сказала, какой она была дурой, когда вышла за вас замуж, и когда вы впервые в этом с ней согласились.

- Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???- Агу.

Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.

Как говаривал один старый, опытный буддист, на карму особо не надейся - львиная доля сотворенного тобой зла возвращается еще в этой жизни.

Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!

Армянское радио спрашивают:- Какая разница между авторством и соавторством?- Такая же, как между пением и сопением.

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами...Теперь она спит у стенки, а я с краю.

Есть два вида девушек:1. - А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!2. - А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!

У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.Так работают благотворительные акции знаменитостей.

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

- О, здорово, друг, как дела?- Да всё отлично, нет проблем!- Жениться тебе пора!

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Как это ни парадоксально, но слова "промахнуться" и "попасть" иногда оказываются синонимами.

- А знаете ли Ви, Давид Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем страна на вооружение?- Таки да... Но они и побед больше одерживают!

Чудо-диета - жрём всё подряд и надеемся на чудо.

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:- Почто барин капусту косит?- Кто ж их, образованных, разберет?

Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе.

Cержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче..

"Надо бы уже самому зарабатывать деньги", - подумал Гарри Поттер и разрисовал свою волшебную палочку черно-белыми полосками.

- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я - засунул вату в уши и уже готов!

- Человек видит только то, что хочет видеть...- Да? Тогда почему я вижу тебя?

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.

- Ты разбираешься в людях ?- А, чё тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

Лифчик же носят, чтобы сиськи не обвисали, а не для красоты.Для красоты снимают.

Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги?Мой карман всегда к вашим услугам!

В ресторане:- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.- А что это?- Его счет.

Ничто так не сближает людей, как секс и совместно пережитое несчастье.Конкретно в нашем с тобой случае это одно и то же.

Криминал.Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф.Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

- Мама, я пойду трахну собачку, запишу ролик и выложу на Ютьюб!- Хорошо, сынок, главное, покемонов в церкви не лови!

Одного служащего выбрали присяжным заседателем, ему предстояло участвовать в длительном процессе. Он попросил судью освободить его.- У нас сейчас запарка в конторе, - объяснил он. - Я не могу отсутствовать слишком долго.- Понимаю, - ответил судья, - вы из тех людей, у которых чрезмерное самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без ваш не сможет работать. Верно?- Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но не хочу, чтобы они узнали об этом.

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.Он - на Лене, она - под Владимиром...

Жизнь - это такая штука, что Париж можно не увидеть и умереть.

Супруги вели малоподвижный образ секса.

Я не старый, просто у меня лицо винтажное.

Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.

- Мам, я гулять.- Шапку надень.- Надел.- Ты че, дебил что ли? Быстро сними, где твой бунтарский дух, где горячее непринятие общепризнанных правил? Бейся до конца за то, во что веришь, сука, борись.- Но мам, на улице минус 30.- Не скули, ссыкло - снял быстро.

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:- Упал...Жена:- Не ушибся?

- Привет! Как жизнь?- Привет дерьмо.- Точку забыл.- Запятую.

У психиатра.- А когда вы поняли, что вы Бог?- Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.

- Григорий, у тебя жена есть?- Нет.- А муж?..

- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.- Широкую или узкую?- А разве не все равно?- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.- Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас черные нитки есть?

- Все остальное после свадьбы! - строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингредиенты для борща.

- Что это у тебя на руках?- Раздражение.- Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты блин за человек-то такой?!

"Скорее бы в шкаф!"- думал любовник.

Чтобы лишний раз досадить женщине, мужчины придумали возраст.

В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон...