Zahav.Ляпс

- Ой Роза, вчера мой Сёма был таки в ударе... Вернул мне супружеский долг, аж за май прошлого года!

- Семён Маркович, кем вы сейчас работаете? - Испытателем!- И шо же вы испытываете?- Нужду!

Компания на пикнике поймала ежа. Один, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку:— Знаете, ребята, по-моему, это девочка…Второй, освещая фонариком руки приятеля:— Совсем офигел? Это же ёж!

В «Макдоналдсе»:— Гамбургер, пожалуйста.— С вас 100 рублей!— Но у меня только 100 евро…— Спасибо, что без сдачи!

Человеку так мало нужно для счастья. Наверное, я не человек.

- Мама, я иду на день рождения к девушке.- О-о-о!- Нет, мам, мы просто друзья.- А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.

После прокатившейся акции феминисток против сексуальных домогательств "Я не боюсь", мужчины-активисты начали акцию против финансовых вымогательств "Я не куплю".

- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.- А что за реклама?- Средства контрацепции.

Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую.

- Пацаны, вы знаете – Паша голубой!!!- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...

- Ты ведёшь неправильный образ жизни!!! Пьёшь, шляешься по бабам, на скачках играешь!- Ну ладно, ладно! Вот только не надо мне завидовать!

Каждая буханка хлеба - трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.

Уже который год общество социофобов не может собраться на своё первое заседание...

- А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?- Кому и кобыла кандидат.

Осталось дождаться, когда о домогательствах Харви Вайнштейна вспомнит Света из Иваново.

Это что ж теперь, Максим Виторган будет первой леди страны?

- У меня две новости: хорошая и плохая. Вам больше не нужно ложиться в постель, чтобы получить роль. Вместо этого вам понадобится талант.

Президент Трамп решил исправить историческую ошибку, все негры - потомки насильно ввезенных рабов абсолютно бесплатно, за счет правительства США будут возвращены на свою родину в Африку.

Дедушка с татуировкой балкона

- Лошадью, лошадью ходи, - подсказали Путину.

- Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?- Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.- А одним словом?- Секс.- А что нужно женщине от мужчины?- Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка. - То есть, тоже секс?- Нет, деньги.

- Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента? - Да так. Поржать.

Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке…

Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.

Решила приготовить сегодня мясо в вине... Для начала решила попробовать... одно кислое... другое сладкое... третье крепкое... после второй бутылки не смогла понять: "'Что я, такая красивая, вообще делаю на кухне?"

Приличная светская еврейская семья в Штатах. Сын учится в хорошей нерелигиозной ни разу школе. В один прекрасный день после школы рассказывает, что к ним приходил священник, и теперь он знает, что есть бог-сын, бог-отец и бог-дух-святой.Тишайший папа хватает ремень и начинает гоняться за сыном с криком: - Сын, запомни: Господь един!!! И мы в него НЕ ВЕРИМ!!!

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно: -Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...

Бережливые молодожены решили сэкономить на фотографе и видеооператоре - и запомнили всю свадьбу.

Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

Дятел с хрупким клювом вынужден вылизывать дырки в деревьях.

Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.

- Моня, зачем таки надо было посылать Сёму матом? Он же гинеколог. Достаточно сказать: "Сёма, иди работай".

- Сара Львовна, танцуйте, Вам письмо! — А шо в письме? — Счет от ЖЭКа. — Ну тогда станцую стриптиз — все равно таки сейчас без трусов останусь!

Мойша в регистратуре:- Здравствуйте, можно таки записаться к урологу? - На полшестого? - Таки нет, просто покраснел.

- Изя, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!- Сарочка, солнышко! Мне таки будет тебя очень не хватать!

- Привет Хая, как дела?- Да полная ж...а...- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

- Мама, у меня новая девушка.- Я рада. Какая она?- Красивая и заводная!- Что?! Опять из секс-шопа?

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку… И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди!

Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет - администрация решит позже.

Купил банку растворимого кофе. Думал — он. Дома попробовал: нет — ОНО.

Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугаям... — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? — Молодой человек! Вы меня спросили и я вам, таки, скажу. Вы женаты? — Ну да, конечно... — И вам мало?

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

Рэмбо снова на экранах наших кинотеатров.Оказывается на одну пенсию трудно жить даже в Америке.

- Это у Вас ритуальный фургон?- Да.- А почему следы крови в салоне?- Так ритуалы разные бывают.

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради неё готов расстаться со своими миллионами.

- Ты почему такой грустный?- Не то слово! Я просто в ужасе.- Отчего же?- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома ещё со вчерашнего дня.

Двое в постели:- Так ты не девочка?- А ты разве не рад, что я мальчик?