Zahav.Ляпс

- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

- Везет же кошке: не тренируется, а идеальная растяжка.- Зачем тебе такая растяжка? Жопу вылизывать?- Нет. Брить...

Даже если ты и проиграл партию в гольф-клубе, огорчаться не стоит, потому что жизнь, видимо, удалась, по сравнению с доминошниками во дворе.

- Любимая, давай заведем мышку, она такая милая, и аллергии от нее не будет.- Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда...- Мы заведем много мышей. У нас будет мышиный дом!

В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.

- Девушка, вы само совершенство! - сказал он.- Не местный, - подумала она.

Мои фанаты часто спрашивают меня:- С чего ты взял, что мы твои фанаты?

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни на ладони по локоть.

Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься - нужно срочно делать ноги...

Тычосука - японский бог обиды.

Я словно фломастер. Наливаешь спирт внутрь - и сразу ожил.

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.

Российские либералы начали прятаться по домам, ибо на улице кровавая гебня, начала хватать либералов и заставлять становиться кандидатами в Президенты РФ.

Коварный фильм "Матильда позволил выявить, пересчитать, переписать и сфотографировать российских либералов.

- Что сегодня дают в театре?- В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене — что-то совсем несъедобное.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.

- Милый, как я выгляжу?- Главное, что мы все живы и здоровы...

Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

Журналист берет интервью у Мединского.журналист:- Скажите пожалуйста, правда ли, что когда необразованный человек говорит "угу", человек с высшим образованием скажет "да"?Мединский:- Угу.

Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон - это ты.

- Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо!- Диктуйте адрес.- Россия.

У консультанта по семейным вопросам:- Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?

- Мы живем в современной демократической Европе! Мы имеем право провести референдум о независимости!- Конечно, имеете. Но сначала надо получить разрешение короля.

Никто не заслуживает плохого... Никто! Все заслуживают только хорошего. Кто-то - хорошего отношения. Кто-то - хороших п#здюлей!

Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу, как идиот. Но уж лучше я буду “некруто" выглядеть, чем упаду и проломлю себе голову прямо во время секса.

Золотое правило для мужчин должно быть таким: не говорите женщине на улице того, чего не хотели бы услышать от мужчины в тюрьме.

Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.

Вызвал бог к себе Трампа, Путина и Лукашенко:— У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света.Вернувшись, Путин обратился к россиянам:— Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая — я знаю, что бог есть, а плохая — через две недели конец света.Лукашенко:— Две новости, обе плохие: первая — я не бог, вторая — через две недели конец света.Трамп:— У меня две новости, и обе хорошие: первая — даже бог признал меня президентом, вторая — я буду президентом до конца света.

Опытная мать советует дочке: - Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!

- Пора, наверное, убраться в квартире.Где у нас пылесос?- Иди вот по этой тропинке...

- Как ты и просил. Всё сделал как для себя.- А почему так плохо получилось?- Так я не требовательный.

Вопрос армянскому радио:- Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?Ответ:- Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.

Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку. Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.

Мне мама сказала, что меня в капусте нашли, своим детям я скажу, что скачала их через торрент.

Две топ-модели позируют фотографам. Одна - другой:- Подбородок повыше, дорогая... Так, хорошо, а теперь второй ...

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:- Останови у леса, что-то живот схватило.Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!Второй подходит:- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...Вася приглядывается:- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...

- Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом?- Да, но так, чтобы мама не узнала...

- Дорогая, как я тебя люблю! Я так тебя люблю! Но если я замечу, что ты мне изменяешь...- Не волнуйся, дорогой, не заметишь!

Девочка в зоопарке:- Мама, почему этот козел так грустно глядит куда-то вдаль?- А ты своего папу часто веселым видишь? Жизнь у них такая...

Если хочешь выглядеть молодым и стройным — держись поближе к старым и толстым.

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

Мужчины!!! Зима - единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я мастурбировал, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедливости...

Она: - Ну пусти под одеяло. Холодно. Он: - В трусах не пущу, тут дрескод.

— Абрам Соломонович, таки Ви совсем модник, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят…

— Сара, а скоко вы весите? — Сема, перестаньте, давайте я лучше скажу, скоко мине лет…

Женщина на приёме у гинеколога, в одесской поликлинике:- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?- А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...