Zahav.Ляпс

Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае - если в правой руке пистолет.

Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.

Когда у меня есть настроение - я готовлю. Когда у меня нет настроения - я ем.

Люди, пишушие "спс" вместо "спасибо" - что вы делаете с кучей освободившегося времени?

Кофе "Руссиано". Рецепт: Высушить желуди...

Игорь хотел чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.

Брокколи:- Эй, глядите, я выгляжу как дерево!Гриб:- Вау, а я выгляжу как зонтик!Грецкий орех:- А я выгляжу как мозг!Банан:- Может сменим тему разговора...

Сегодня утром я очень удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. Да что я, остальные в лифте были просто ошарашены!

- Софочка, выходите за меня замуж!- А колечко с большим брульянтом подарите?- Да-а, лихо вы меня отшили, лихо...

Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1"! Все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро...

Тридцать лет для мужика - это такой возраст, когда его хочет и 40-летняя женщина, и ее 20-летняя дочь.

Женщина! Если новая одежда, долгожданные туфли, сумка, стабильные 55 кг на весах не радуют... нужен мужик!

Случайно разослал свое фото, где я в обнаженном виде, всем своим знакомым.Мало того, что было ужасно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

- Юля. Я пока не готов на Вас женится, но могу уже сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

"Стоит мне свистнуть - и деффчонки бегут ко мне сломя голову".Чайник.

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

Люди, которые хотят выиграть Мерседес за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?

Если вас обводят мелом - к разлуке.

Должен ли джентльмен подать даме руку, чтобы помочь спуститься, если она была сверху?

Девушки, вы ненормальные - покупать тени для глаз когда можно просто не выспаться.

Девочка спрашивает у матери:-Мама,а где ты нашла такого хорошего папу?-Воспитала!

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

У меня есть огнестрел, так что если ко мне в дом проберется взломщик, я смогу застрелиться и тем самым избежать необходимости общения с другими людьми.

— Мэри, кто этот парень? — Это Джони по кличке «туз червей» .— Потому что он крутой сердцеед? — Нет, потому что у него глисты.

Мало того, что Алексей Учитель оскорбил своим фильмом чувства верующих, он также оскорбил чувства веривших, что фильм хороший.

День, когда наш предок вместо того чтобы раскроить противнику череп, послал его на х#й, можно считать началом цивилизации…

Дзюдоист, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой приём.

- Там хорошо, где вас нет.- Может быть, нас?- Вас.

Мой сын очень гордится тем, что его папа - пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.

- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось! - Ты сейчас про географию или анатомию?

Первая часть пословицы: «Не родись красивой!» у многих уже получается.

У меня из Apple дома только компот.

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? - Угадай с трёх букв...

— Бармен, мне как обычно!— Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкинете его на улицу!

Принцип работы скорой помощи: попозже приедешь - точнее диагноз.

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.- Безруков! - догадался Штирлиц.

Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

- Алло, Катя подошла?- Ещё не примерял.

В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.

— Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

Слышу разговор двух женщин около 70 лет:- Да за меня до сих пор два мужчины борются!- И кто они?- Паркинсон и Альцгеймер!

Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигуди – в общем, пришла в ужас.

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

Если бы мне мой врач сказал, что мне осталось жить 8 часов, я бы пошел с женой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью.

На приеме у венеролога в клинике:- Ну, как мои дела, доктор?- У меня для вас две новости...- Ну, начинайте тогда с хорошей...- А они обе плохие!

Когда я был еще ребенком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.

- Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?- Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.

В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.

Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий.

- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.- А мы тут причем?- Я не для себя, а для того, кто задел.