Zahav.Ляпс

-У вас плохое настроение, мадам?-Да,знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть.

-Официант,мне жареного поросеночка!-Вам с хреном?-Нет,хрен желательно отрезать.

-Сестра,а что это больной со свечкой в заднице лежит?-Так у него сегодня день рождения.

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

Буква “Б” - символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты…Буква “А” - суровая реальность: - А нету...

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.

Большинство домашних котов, когда им нечего делать, не знают чем им заняться.

Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую х#йню?

На её лице читалось только одно: "Осторожно: окрашено!"

Я бы хотела с тобой встречаться, но я не готова к серьёзным отношениям с мудаком.

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.Продавец ей говорит:- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.Она:- Пусть хоть ей повезёт!..

Утро. Школа.- Что, опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Белая женщина в возрасте родила совершенно черногомальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:- Вот будет доволен мой старик! Он обожает черный юмор!

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:- Да, рука - дело сложное, быстрее, чем за четыре часа не управлюсь.Друг пришел через 4 часа:- Ну как? Где он?- Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой. Через неделю они опять рубили деревья, и тот же лесоруб отрубил себе ногу. Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу.Врач, осмотрев, сказал:- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шестьчасов. Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова, и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофановый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов. На докторе лица нет.- Ну как?- Умер.- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

Франция, Франция... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами – мама и бабушка!

Одесская аптека. —- Извините, а сколько у вас стоит снотворное? — Три доллара, и то — исключительно для вас, мадам! — Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!

— В чем отличие мужской логики от женской?— Мужская — правильнее, женская — интереснее.

Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант...

Если дурака принять в космонавты - одним дураком на земле станет меньше...

Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников...

Народная примета... Если утром после вчерашнего, зубная щетка никак не помещается в рот, то она - от обуви...

Не поверю, что Алексей Учитель не пообещал Наталье Поклонской долю от проката Матильды... я сходила на этот фильм только благодаря ее истерии!

-Моня,скажи:Любовь-это работа или удовольствие?-Наверное,удовольствие,иначе я бы нанял человека.

Вечно путаю ГИБДД и ЛГБТ.

Лицо человека может сказать о многом... Особенно рот.

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.

Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!

- Вы новая секретарша моего мужа? - Да. - Надеюсь, вы не столь энергичны, как ваша предшественница... - А кто была моя предшественница? - Я.

Выяснилось, в чём смысл жизни. Он в охоте. Пока чего бы то ни было охота, есть смысл жизни.

Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене...

На телевиденье сразу заметно, кто из корреспондентов - любимчики руководства, а кто - совсем наоборот.Одни постоянно ведут репортажи о новых яхтах олигархов из Монако или о виллах в Марбее, при этом сидя за столом в мишленовском ресторане...А другие почему-то постоянно рассказывают то о наводнении в Якутии, то о прорыве канализации в заброшенном поселке в Мурманской области, то о бунте заключенных в Чите...

У математика спрашивают: " У крокодила есть крылья?"- Конечно!- Как же так?- Просто их количество равно нулю!

- От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?– Беляшом!

- Вы кредитные карты принимаете?- Да, конечно. - Вот, возьмите. - Но это вафля…- Мммммм, заметила, стерва.

— Вы не возражаете, если я закурю?— Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь.

- Чай, кофе?- Нет, спасибо - розетку и вай-фай.

Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают.

Плыть против течения удобнее всего в собственной яхте.

В отделе кадров:- Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?

— Кем работаешь?— Крупье.— В казино?— Гречку фасую.

Лучший способ помочь бедным - это не стать одним из них.

Пучдемон это вам не Димон, и даже не Демон, всего лишь Пуч. От слово пучит.

Порой иногда бывает.что не знаешь:то ли 03 набратьили 05 открыть.

Клиент в ресторане:- Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.

- Тук, тук.- Кто там?- Полиция, откройте.- Вы должны подождать, я... какаю.- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

- Мама, я ногу сломал.- Это все твой компьютер!

На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.Она на него не пришла.

- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!