Zahav.Ляпс

Моя бабушка любит Sоuth Раrk, потому что все герои там ходят в шапках.

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...Голос с неба:- Не ври, Изя!- Шо, доллары менять?!

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.

Только русский человек поймет истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

- Что у вас запланировано на 1 января?- Катание на санках.- А если снег не выпадет?- Это нас огорчит, но не остановит.

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

Народная мудрость. Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Страшненькие девчонки не понимают, какой смысл строить мужикам глазки, если можно сразу купить водки.

Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдет на охоту.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры...

Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперек!

Каждая курица уверена, что ее петух топчет по любви, а остальных - по обязанности.

Не ухожу от жены потому, что мне лень разводить и воспитывать новую.

Объявление на дереве в городском парке: "Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие".

Лесбийский секс - это все равно что кто-то пришел бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

Рано или поздно в жизни каждой женщины наступает период, когда она начинает понимать самку богомола.

Театр. На сцене – постановка пьесы Чехова в новом стиле от Серебренникова. На сцене героиня делает персонажу минет.Зал в тишине молча смотрит.Через 10 минут встает пожилая театралка и возмущенно восклицает: «Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!»

Из двух террористов нетеррористом оказывается тот, у кого СМИ.

- На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу - ни фига себе сугроб!

Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой. Её уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена.

- Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на... а какой срок указывать?- Молодой человек, это ЗАГС, просто ставьте подпись!

Идеи, требующие жертв, на самом деле требуют лечения своих носителей.

В России началась президентская кампания 2018 года. Поздравительную речь Путину уже подготовили Зюганов, Жириновский и другие кандидаты.

У моей жены татуировка касатки на попе.Раньше это был дельфин.

Корреспондент 1-го канала спрашивает у мужика из "глубинки", какие он испытывал чувства до того, как Путин стал президентом?Мужик:- Я испытывал чувство бедности и безысходности!Корреспондент:- А сейчас какие Вы испытываете чувства?Мужик:- Чувство бедности, чувство безысходности и чувство гордости за нашу Великую страну!

Немецкие пopностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.

Из аннотации к пopнoфильму: "Фильм основан на реальных соитиях".

Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей: - Ты же не ешь после шести? - Этот шестой, после него не буду.

В СССР такая криптовалюта была - трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.

Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в сексуальных домогательствах. Выбирайте правильную профессию!

18 сезонов "Битвы экстрасенсов" и никто не догадался вложиться в биткоины.

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.— Что?!.— Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

- Я слышал, что ты со своей расстался, почему?- Ну она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у неё всё время на виду.- А ты что?- А я вообще не хотел работать.

— Вы православный?— Боже упаси, нет! А вы?— Божьей милостью, я атеист.

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме...

Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с набережной в море. - Послушайте меня, - сказал спасатель, - ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придётся прыгать вслед и спасать вас, потому что это моя служебная обязанность. А в результате мы оба получим жестокую простуду. - Да, пожалуй, вы правы, - согласился мужчина. Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слёзы.- Идите поэтому домой, - продолжал матрос, - а там уже вешайтесь на здоровье.

- Любимый, у меня проблемы на работе.- Давай, я тебя трахну.- Ты такой чуткий...

"На мне лежит все хозяйство" - подумала Зинаида в позе 69.

- Открываю холодильник, а там боулинг.- Это как?!- Шаром покати.

Американцы живут неплохо, но не гордятся своим президентом.Россияне живут нехорошо, но гордятся свои президентом.Где логика?

- Мы все гомо сапиенс!- Не обобщай, я гетеро.

Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые об этом упоминают.

Я думала, что некрасивых людей не бывает... пока не примерила шапочку для бассейна.

Счастье - это когда звезда упала, а загадать-то и нечего...

Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.

Что в 2017-ом ничего такого не произойдет, я понял еще в 2005-ом, когда не состоялась русско-японская война.

Бог создал людей разными, Стив Джобс уравнял их в понтах.

Очень трудно убедить беременную девушку, что вы - сосем не тот человек, который ее заслуживает.

Доходы офтальмологов растут на глазах.