Zahav.Ляпс

Чем гибче толкуется закон, тем шире морды у его блюстителей.

Жили счастливо, пока жена не увлеклась курсами по психологии семейных отношений.

Господи, это ж как сильно надо любить человека, чтобы жить с ним в одной квартире.

Перед тем, как вступить в брак, удостоверьтесь, что вы смеетесь над одним и тем же. Это важно!

- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит...
- Прикольно. А ты ей зачем?

Звонок в одесское риэлторское агентство:
- Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
- Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?

Человек, который умеет вовремя вынуть — талант, который не передаётся по наследству.

Психотерапевт встречает коллегу:
- Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
- А что случилось?
- Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел я на него и понял, что у парня серьёзные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому взглянуть на ситуацию. Только собрался заканчивать консультацию, в кабинет заходит дежурный санитар и спрашивает, с кем это я разговариваю и чего делаю перед зеркалом.

У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!!!

Есть два типа людей:
1. Я хочу жить лучше.
2. Жить лучше не хочу, но хочу, чтобы все остальные жили так же плохо как я.

— Продайте мне бутылку водки.
— А сколько тебе лет?
— Мне 23.
— Мы детям водку не продаем.
— Ну, мам!

Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник, проверяя документы:
— Судимости есть?
Гражданин Великобритании:
— Это все еще необходимо для въезда в страну?

Koлoбoк заболел и вызвал врача. Доктор осмотрел пациента и поставил диагноз:
«Больной на всю голову».

Ecли жизнь пoдложила вам cвинью – cчитайте это приглашением на шашлык!

Мало иметь свободу слова и прочие свободы. Надо ещё изучить инструкции,
как этими свободами правильно пользоваться.

Главный метеоролог вошел в кабинет директора автосервиса.
- Приготовил?
- Как договаривались.
Тот протянул пухлый конверт с купюрами.
- Нельзя ли в следующем году посоветовать переобуть летнюю резину сразу в феврале?

- А ты когда-нибудь жил в другой стране? Ну, совсем другой. Чтоб совершенно не как у нас. И чтобы не наездом, а долго...
- Довелось. Полжизни прожил.
- Да ты что... А в какой?
- В СССР.

Если вы хотите привезти магнитики друзьям из другой страны, закажите их заранее на алике. Будет примерно в 6 раз дешевле и выбор больше.

Моя подруга на 2 недели старше меня. И ей нравится говорить мне: «Когда я была в твоём возрасте…» - и описывать, что она делала 2 недели назад.

- Наконец-то я понял, почему я такой неуклюжий!
- Почему?!
- Так у меня 10 пальцев на ногах!
- Так у всех же 10 пальцев!
- Правда? 7 на одной ноге и 3 на другой?!

За каждой успешной женщиной лежит мужик на диване, собирает энергию Вселенной и отправляет ей, что бы у нее был успех. А они этого не ценят.

- Что полезного сделал в воскресенье?
- Это воскресенье. Я не двигаюсь по воскресеньям.

- Ну, как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

Купил себе фитнесс-браслет. Удивился, когда в инструкции вычитал, что он умеет определять стиль плавания по своим датчикам. Думал, что это абсолютно нафиг никому не нужная функция. А потом увидел, что браслет считает, что я пью пиво брассом -- и понеслось.

Армянин выпустил джинна. Джинн ему говорит, что любое одно желание исполнит. Армянин:

— Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1млн долларов, купленного с ее месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря.

Джинн:
- Держи очки виртуальной реальности.

Знакомство в Интернете:
- Так значит у тебя красивые и длинные ножки?
- Ага.
- А дальше?
- А дальше обувь и асфальт.

Есть такая древняя мужская традиция: уронил тяжёлое на ногу - зови женщину лёгкого поведения.

- Доктор, сколько мне будет стоить эта операция?
- Ну, если всё пройдёт хорошо, то 10000$, а если плохо, то жизни...

Иногда думаешь: не мешало бы похудеть.
Но, поразмыслив, приходишь к выводу: раз уж не мешало, то и впредь не будет мешать.

Я человек простой: вижу уведомление о сообщении от начальника в выходной - не появляюсь в сети до понедельника.

- Не понимаю, как можно в 21 веке верить в бога!
- А почему сейчас именно 21 век?

А вы тоже смотрите на свои траты за месяц и думаете: "Да что за херня?! Я столько не зарабатываю..."?

Подарил жене умные весы - они всегда показывают на 4-5 кг меньше.

Менеджеры по всему миру с облегчением поменяли "проект был задержан из-за эпидемии COVID-19" на "проект задерживается из-за тарифной политики Трампа".

- Как осчастливить школьника в 2005 году?
- Подарить ему кнопочный мобильный телефон.
- Как наказать школьника в 2025 году?
- Подарить ему кнопочный мобильный телефон.

Вообще-то планет гораздо больше. Только нам их не видно - они ребром к нам расположены. Видно только те, что плоскостью повернуты.

– Скорее бы уже в отпуск. Так хочется хорошенько выспаться и отбухнуть.
– Может быть - отдохнуть?
– Нет...

Человеческий организм сложная штука, но только жопа может выдать три агрегатных состояния.

— Доктор, у меня заболел пёс!
— Привит?
— Здравствуйте!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, тебя ж зарезали в Сызрани в девяносто пятом...

- Дедушка, ты был на войне?
- Ну
- Что, ну?
- Ну не был

- Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!
- Позвольте вам не позволить не позволять мне не позволять!
- Не позв... Да идите вы на х#й!

Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.

Соломон Маркович столько отложил себе на черный день, что уже ждал его с большим нетерпением.

Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств - патриотизм.
Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, у тебя есть любовница?
- Конечно нет, дорогая.
- Странно: молодой, красивый, успешный.
- Ну, если ты настаиваешь.

Прочитала, что в Средние века в Европе проститутки должны были носить один предмет одежды яркого цвета, чтобы отличаться от порядочных женщин. В Берне таким предметом служила красная шапка.
Детские сказки заиграли новыми красками...

- Вы проснулись утром и обнаружили, что все исчезли, и вы теперь единственный человек на Земле. Что сделаете в первую очередь?
- Перестану втягивать живот.

- Тут у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
- В Воронежской.

У каждой женщины есть история о принце, которому она так и не оставила хрустальную туфельку...