Zahav.Ляпс

А почему мне не предлагают ВНЖ в Испании за то количество испанского стыда, которое я испытал за жизнь?

На свадьбе моя мудрая бабушка пометила половину свадебных подарков изолентой. Когда я спросил зачем, она ответила, что так будет проще делить имущество при разводе.
На следующий день мы чуть не развелись, споря, кому достанутся вещи с изолентой.

- Максим, я поднимаю арендную плату за квартиру со следующего месяца. Свежий ремонт. Вы должны меня понять.
- Так это же я его сделал!
- Спасибо.

Историки опровергли "Эффект бабочки" Брэдбери.
Как бы они не меняли историю - в настоящем ничего не меняется!

Из индийского фильма:
- Ты мне не сестра.
- А кто?
- Ты мне брат.

В старину люди по всем непонятным вопросам обращались к волхвам и те объясняли, что и как, теперь, что и как нам объясняют таксисты.

Потайные ходы во дворцах бывают двух видов:
Первые начинаются в спальне и заканчиваются за пределами дворца.
Вторые начинаются в спальне и заканчиваются в другой спальне.

- Страшно представить, на что способны люди, которые могут жить одни!
- Ммм... Плясать голым в шесть утра под Майкла Джексона? Не запирать дверь в туалет? Стоять под душем, сколько захочется? Сорваться в три часа ночи в бар, потому, что захотелось? Спать на кровати по диагонали?
Страшная жизнь, врагу не пожелаешь!

Вы когда-нибудь переставали печатать на середине ответа, понимая, что оно того не стоит?

В Китае на уроках полового воспитания детей учат делать табуретки, готовить, вязать, короче пытаются занять чем-нибудь...

Самый интересный интернет начинается за 2-3 часа перед сном.

Вдова рыдает, лежа на диване у своего психоаналитика:
- Мне так не хватает моего мужа! Мы прожили с ним 25 лет, пока рак не свел его в могилу. И за эти 25 лет мы с ним ни разу, ни разу не поссорились!
- Невероятно! - отвечает психоаналитик. - Как вам это удавалось?
- Да тут все просто: я на 20 кг тяжелее его, а он был таким трусом…

Скучаю по тем временам, когда у певцов, актеров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.

- Прикинь, чтобы работать в Службе обеспечения мобильности пассажиров, требуют высшее образование. То есть оно нужно для того, чтобы стоять у метро и кричать в мегафон: "Вход закрыт, идите на$уй отсюда!".
- Вот оно как раз нужно, чтобы "идите на$уй" не кричать...

- Тебя насквозь вижу
- Что прямо от А и до Я?
- Нет, от П и до Р.

- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?

Внучка закатила дикую истерику, что хочет золотой зуб, как у кассирши в супермаркете. Жизнь меня, конечно, к такому не готовила.

Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
— Нет, дорогой, так целуют знамя…

Для начала скажу, что я не верю в магию и в астрологию, потому что я Телец, а Тельцы не любят всякую оккультную ерунду.

Суровая правда жизни в том, что у тех, кто ест кашу каждый день, не сила, а пенсия.

Не могу поверить, что бабушка сидит на кухне у накрытого стола и следит, чтобы я не на3.14здила еды до прихода гостей. Я выяснила это, когда пошла на3.14здить еды до прихода гостей

Возможность переключать каналы – это ещё не свобода. Настоящая свобода начинается тогда, когда ты выключаешь телевизор.

Народная примета: наедаешься на ночь - к обновке.

- Интересно, какие еще законы придумают в новом году?
- Ну, например, покупателей секс-игрушек можно обложить налогами, как самозанятых.
- А вы, наверное, депутат Госдумы?

Некоторая современная терминология пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого.
Скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы "гиперссылку", а Иван Грозный, думаю, вдохновился был "кол-центром".

Мужикам на заметку: даже бабы не доверяют другим бабам.

Сидят в ресторане два адвоката. Зашёл у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушёл, вскоре вернулся и говорит:
- Администратор просил передать, что господам не нужно платить...

- Поздравляю, ваша жена беременна.
- Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
- Знаете, это как за рулем. Вы осторожны, другие - нет...

- А наш дед дожил до 90 лет! Каждый день съедал килограмм чёрной икры, два килограмма красной, выпивал бутылку "Хенесси" и е*** двух элитных проституток!
- И что с ним случилось?
- Да удавили мы его... где столько денег взять всё это оплачивать?!

Отказался от хлеба в пользу водки.
Хлеб хотя бы голодающие съедят. А водкой только здоровье портить.
Приму, пожалуй, удар на себя.

Пропала собака! Очень умная!
Р.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение отпишись мне на е-mаil, дети переживают

- Скажите пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
- Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило...

- В ведро для мытья полов кладем 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживем.
- Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.

На завтра стараюсь ничего не откладывать.
Что из приготовленного за день не успеваю съесть, поедаю ночью строго до полуночи.

Моду придумывают старики, чтобы прикалываться над молодежью.

Девушкам кажется, что мне от них нужен только секс. Но это им только кажется.
Ведь если бы мне от девушек был нужен только секс, я бы в мои 45 уж точно не был девственником.

- Как тебе тонко намекнуть на секс?
- Вот сейчас было достаточно тонко.

- К чему снится Юрий Гагарин?
- К залёту...

- Зашибал я страшно. Пропивал все. Жена недовольна была, ругалась. Кто-то посоветовал ей настоять водку на поганках... Прихожу домой - глазам не верю: жена бутылку ставит. В общем, в реанимации меня откачали - капельница, электрошок... С тех пор я ненавижу грибы!

Библиотекарша Света чуть не убила своего мужа, после того как на тридцатую годовщину свадьбы он подарил ей книгу.

Не каждый напишет "Идиота", но каждый может им стать.

Мужчины выбирают себе в жены или, соответствующую их кругу, и интеллекту...
А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры.

Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в заграницу, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - ничего я им не заплачу!
Голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта.

Прихожу к другу в больницу. У него открытый перелом руки, а он сидит такой счастливый и улыбается. Я его спрашиваю:
- Ты че такой радостный???
- А я пока скорую ждал, все таки укусил свой локоть, и пусть все утрутся!

В богатой семье была некрасива дочь, к ней начал ходить парень, и однажды мать увидела, что они целуются.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? НЕ ради удовольствия же!

Внезапно осознал, что весь круг моего общения состоит из людей, с которыми просто не получилось поссориться.

Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.

Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..

В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена под зад.

Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.