Zahav.Ляпс

- Доктор, я сегодня утром посмотрел в зеркало и увидел у себя над головой нимб. Это значит, что я святой?- Это у вас просто рога срослись.

Один парень написал на асфальте: "Ань, дай мне шанс". Он не знал, что папа Ани припаркуется на слове "шанс".

Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.

Смс от жены:«Я тебя люблю»Ответ от мужа:«ТА ЖЕ ФИГНЯ»

— Постыдись, — говорит отец сыну. — В твоем возрасте я никому не лгал.— А когда ты начал? — с любопытством спросил сын.

- Ты скотч пил?- А ты скрепки курил?

Может устроиться работать ассенизатором, хотя нет, эта затея дурно пахнет!

Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то — кипяченой.

Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью и прочая хренотень.

Я отвечаю за свои слова, а не за то как вы их понимаете.

Если женщина говорит: "поговорим об этом завтра", то скорее всего, вы начнете об этом говорить уже через пару минут. Если мужчина говорит: "поговорим об этом завтра", значит, с вероятностью в 99%, вы не поговорите об этом уже никогда.

- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? - Начальный счет 0:0.

— Я за свои слова всегда отвечаю! — сказал Коля.— Да, мы уже привыкли! — согласились врачи травмпункта.

- Ты только посмотри на меня. У меня кожа как персик, губы как спелая вишня, глаза как дивный виноград...- Хм... А мясо-молочное есть что-нибудь?

Детство – это когда ты смотришь “Том и Джерри” и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость – это когда ты понимаешь, что Джерри – конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким-то мужиком в постели.Шахтер, с удивлением:— И охота же вам....

Чтобы лучше понять американский футбол, представьте, что вместо мяча - банка холодного пива, а в конце поля кореш мрет от похмелья.

Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе? Уйди в запой!

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров...

- Доктор, каждый раз, когда я просыпаюсь утром после корпоративной вечеринки, у меня какие-то круги под глазами. Из-за чего это?- Дайте-ка посмотреть... Это у вас аллергия.- На что?- На побои.

- Любимый, ведь, правда, что я тебе дана Богом?- Да, родная, только за какие грехи, не знаю…

В зале суда:- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?- Адвокат убедил меня, что я невиновен.

- Ой, а мне смска пришла. “Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете”.- Балуется кто-то.

Охотники, помните! Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество!

По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник...

Пошел мужик в лес на охоту. Идет,смотрит - а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда сюда - не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит: - Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

Просыпается мужик с утра, смотрит налево - баба лежит:- Ты кто?Та ему отвечает:- Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал.Мужик почесал репу:- Точно, в гробу я тебя видел.

- Вовочка, а кем ты будешь, когда вырастешь?- Космонавтом. Женщиной космонавтом.

Один мужик - другому:- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.- И что, помогло?- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется...

- Вы не знаете сколько времени?- Знаю!- Спасибо!

Маг-колдун в восьмом поколении наложит проклятие на ваших соседей. Звонки и сопение в трубку в три часа ночи, сжигание почтового ящика, наложу проклятие перед дверью.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

— Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький — сам придет…

Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.

СМС от жены: « Я помыяла машину! »... Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет « Ы»!

В Израиле:- Беня, а шо там на Украине происходит?- Украина с Россией воюет.- И шо,как дела?- Ну Украина таки потеряла 2 миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолётов, пару десятков бронетранспортёров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на Востоке.- А у русских шо?- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.

- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?- Да, милиписичкин.- Я передумал...

Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью - взял у нее телефон и пролайкал себе инстаграм...

Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, грузят шопингом и требуют мыть посуду.

Ночью из друзей удалился один человек. Видимо, проснулся в 4 утра в холодном поту и понял, что в жизни надо что-то менять...

Да запомните же наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на ее звонки. Все!

- Как протекает беременность у твоей жены?- Все герметично, ничего не протекает.

- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...- Господи! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?..

А я свечки люблю. Особенно икейские вонючки в стаканах. Пахнут прикольно, создают уют и немного тепла.А еще от них остаются стаканы, в которые можно разливать бухло. Которое создает уют и немного тепла.

- Все! Развожусь!- Не торопись, подумай.- Нечем думать: она склевала весь мой мозг.

- Вы в своем уме?- Да, заходите.

- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...- Это как?- Ну, я выхожу голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...

- Счастливые часов не наблюдают! - торговался он с проституткой.