Zahav.Ляпс

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательнослучится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию.В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?

Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.

Как быстро летит время!Я помню 2017 как будто он был только вчера.

Звонили из Владивостока. Говорят, 2018 такой же ху#вый как и 2017-й.

Робин Гуд отбирает в Инстаграме лайки у Ким Кардашьян и отдаёт их восьмикласснице Маше из Саранска.

- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.- Я полочку вешаю!- Восемь лет подряд?- Это уже вторая.

Запись в трудовой: уволен по результатам корпоратива.

Каждый год я чувствую свою важность в семье!Мне дают попробовать на соль оливье!

Для сторонников гомеопатии запах шашлыка равносилен сытному обеду.

Новый Год еще не начался а по Первому каналу уже белчки бегают

- Как отличить сумоиста от феминистки?- Сумоист бреет ноги.

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором: либо пустить абсолютно пьяного на борт, либо лететь без второго пилота.

- Так-с, дорогая, продолжим...- Я же просила тебя одну бутылку принести!- Одной не было!

- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!- Это как?- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...

- Сколько тебе, девочка?- До краев.

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?- По интернету.- Тогда же еще не было интернета.- Подожди - ты про какую именно бабушку?

Есть много способов спастись от нападения акулы.Например, я потерял свой загранпаспорт.

В мужской бане:- Не смущайся, Серега! Считай, я глуха и слепа. И вообще раньше я был Витей.

Обман это всегда низко, подло и противно. Но если за ним крутятся большие деньги, это называется политикой.

- Смирись, сердцу не прикажешь....- Простите, а вы точно кардиолог?

- Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!

Очень ласковая девочка вгладила кота в пол.

Оля закончила школу с золотой медалью.Но медаль потом отобрали на допинг-контроле.

Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно - не синонимы.

По статистике, 5 из 6 матрешек чувствуют себя частью чего-то большего.

Невест обычно любят больше жен. Поэтому многие мужчины не хотят жениться.

Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться.Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.

Вас ждет самое большое разочарование в браке, если вы женились, потому что хотели заниматься сексом каждый день.

Верующему человеку доступны только два развлечения: согрешить и покаяться.

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

- Ты что, обиделся?- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.- Так я по-твоему ещё и дура?!- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо.Вы случайно в кино не снимаетесь?- Нет.- А около кино?..

Сестры-блондинки спрашивают у своего отца:- Папа, вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?- Братьями. По несчастью.

Аркадий мысленно на пляже, с девчонок лифчики снимал, а Анне Марковне из Пскова, надел рейтузы и пальто...

Говорят, что учитель – это профессия от Бога.Жаль только, что зарплата от государства...

Самая тяжкая потеря в жизни - потеря пульса.

- Слушай сюда, ведь наш мэр перестал брать взятки!- Да ты шо, а когда похороны?

Разговор с мужем:Я *в ласковом настроении*: Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный...Муж *меланхолично*: Ты умнее.Я: Почему это?Муж: Ты дома сидишь, а я работаю...

Очень живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.

- А вы знаете, что большинство женщин пользуются помадой «Максфактор»?- Ага, и меньшинство мужчин тоже.

- Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его тупо проспать?- Хочу!

- Сема, как самочувствие? - Если для ложиться спать, то хорошее, а если для вставать, то лучше таки лечь поспать.

- Капитан, у меня две новости! - Боцман, не тяни, начинай с хорошей. - У нас на борту ни одной крысы!

"Короче" - вводное слово, как правило увеличивающее рассказ в два раза.

Чтобы разбудить мужа, жена боксера подходит к кровати и начинает считать до десяти...

Не среда портит человека, а пятница.

Еще десять лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения придется проводить перекличку.

- Если вы желаете, суд представит вам адвоката.- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Невероятно, в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани.