Zahav.Ляпс

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...Не жри на ночь!

Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно.

Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.

Профессор-математик читаeт сынишке книжку на ночь. Малыш, вздыхая:- Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу...

- Не надо стрелять, царевич, - сказала лягушка. - Без обид… Страшненький ты…

Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.

- Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.- Нервы крепкие?- Нервы не причем, зрение никудышное.

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете как делать это законно?Факультет стоматологии медицинского университета ждет вас!

Собираюсь поехать во Францию. Решил подучить арабский.

Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице…

Я уже не в том возрасте, чтобы быть неуверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других.

- Ты вкусно готовишь! - Нахрена ты мне это шепчешь во время ceкca, придурок?! - Я хотел сказать тебе что-то приятное!

- Папа, знакомься - это Саша. - Отлично! А ты кто?

Я настолько старый,что помню как люди выносили мусор,а ведро нужно было нести назад.

-Папа,хочу татуировку!-Неси ремень,сейчас набью!

Если жена сказала,что не брала,значит не отдаст.

Пора строить ковчег и искать себе тварь.

Если что,звони,буду рада видеть твой пропущенный.

Если мужик не ошалел от вас и не позвал замуж в первый год, то дальше смысла с ним возиться нет. Вы оба просто спите вместе в ожидании кого-то получше.

Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

Доверие - как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.

- Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз!- Шпашибо, я уше поняла...

Родившиеся в 2000-м году здорово облегчили подсчёты людям, которые будут проходить мимо их надгробий.

Купание в общественном бассейне — гомеопатическая уринотерапия.

Все великие люди почему-то носят имена улиц.

"Берегите себя!" - этой фразой заканчивалось каждое заседание клуба старых дев.

Жизнь это промежуток времени между "Это возрастное, скоро пройдет" и "Это возрастное, уже не пройдет".

- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.- Да, но потом они снова сужаются.- А вот этого мы не допустим!!!

Муж и жена.- Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?- Да знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.

У нас с друзьями есть традиция - каждое 4 ноября мы накрываем стол, а потом поочерёдно заходим в Википедию, чтобы найти там подходящий тост к этому большому празднику, смысл которого для нас так и остаётся не ясен.

Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.

Замечено, что если вместо "твою мать" говорить "Вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.

Увидел только что в группе моего города:«Весёлый олень, триста рублей». Просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на моё резюме!

До моего прихода к власти страна находилась на краюпропасти.А я хочу чтобы она сделала шаг вперед.

Hовый продукт на мировом рынке от создателей " Педигри" и "Растишки"! Педирастишка - покупайте в магазинах страны!

... Тише танечка не плачь, а то будешь там где мяч...

Тише воды, смешнее травы...

В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию. Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.

На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

- Сынок - ложись сегодня спать пораньше, а то утром вареный будешь. - Не буду, папа! - Будешь, сынок! Мы же креветки.

Новый йогурт от Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!

Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему: - Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?Мужчина (удивленно): - Это ты в кого же играешь, доченька? - В маму...

Хорошо всё-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал… Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.

Город засыпает, просыпается аппетит.

Умный дом должен уметь вести видео блог, чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина.

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

Бабушка с внучкой играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за внучку домашнее задание.

Социальные сети заблокированы на три часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотографиями и спрашивают друг у друга: “Тебе нравится”?

Когда я говорил, что хочу все и сразу, то не имел в виду проблемы и неприятности.