Zahav.Ляпс

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:- Галя, а где эта фиговина?!- Как где? Ты что, забыл? Она в этом, как его...- А-а! Точно!

В неблагополучных семьях дети учатся читать по татуировкам отца.

Не могли бы вы мне перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться.

Я взрослел в то интересное время, когда голубой из цвета, а чурка из дерева уже начинали потихоньку превращаться в людей.

Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать. На ней лежит муж… Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье: - Супружеский долг. Исполняется впервые.

Сейчас модно говорить и писать "креведко", "блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.

Подруги.- Думаю , ему можно доверять.- Откуда такая уверенность?- Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порнуха", скрывать нечего.

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:- У вас есть вторая закладная на дом?- Нет.- Не желаете консолидировать все ваши долги?- Вообще-то у меня нет долгов.- Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:- А вы мужа случайно не ищете?

Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?

- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?- Это булгур.- Что?- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.- Что?- Булгур, булгур!- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.

- Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.- Ты что, там же нет атмосферы.- Ты просто не умеешь ее создавать!

- Этот год будет лучше, чем предыдущий.- Почему вы в этом так уверены?- Хотя бы потому, что он короче на один день.

- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.

- ...потом вешаем коровью тушу так, чтобы из нее вытекла кровь...- Стоп! Что вы несете?!- Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех..

В ИКЕА после корпоратива самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.

- У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.- У вас же не было секса.- Ах, да, еще одна просьба...

- А вот когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?..

- Вас как зовут?- Алиса.- Прямо как мою любимую группу!- А какую?

- Ты кто такой?- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.- Она же очень страшная!- Я плохой Амур!

- Как можно парня вернуть?- А у тебя чек сохранился?

Если человек лежит, то вполне возможно, что стоять он уже пробовал, но у него не получается.

Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню - столицу квартиры.

А еще Аndrоid хорош тем, что когда ты напиваешься и хочешь позвонить бывшей, то оказывается, что телефон к этому времени уже разрядился.

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

Настоящий джентльмен, даже идя нах#й, всегда вперед пропустит даму.

Если бы у Иисуса был кольт - он бы сейчас был жив.

Всему миру уже давно пора понять - если ваши проблемы из-за России, то это ваши проблемы.

- А что такое цвет "электрик"?- Ну это такой синий с серым отливом.- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.

Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон...

Утюг с интеллектуальной подачей параНедостатки: Гладит плохоДостоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля

- Век живи, век учись!- За что ты проклял меня?!

- Похоже наш сын вырос.- Да с чего ты взял?- Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?»- И что он ответил?- Лучше закажи мне двух Снегурочек.

Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».

Уровень владения английским: понимаю по интонации что происходит.

Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде.... Это все, что вам нужно знать о биткоинах.

Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

- Какая была самая большая интрига уходящего года?- Допустит ли ЦИК к выборам В. Путина.

Часто, когда вам задают вопрос про политику, ответ "я не знаю" является признаком наличия ума.

В 2017-м случилось всё, что можно, и ничего не произошло.

- Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.- А я с хомяком.- Ну, у меня нет хомяка.- Так у меня тоже нет.

- Моей жене не нравится, что я храплю...- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?

- Мы понимаем друг друга с полусло...- ...ненок ?

Утро после пьянки… Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса…

Ветреные женщины чаще надувают.

Мюллер: Штирлиц, вам официально присвоен статус иностранного агента! Теперь вы должны каждый месяц отчитываться передо мной о вашем финансировании со стороны СССР и ваших расходах.

— А победитель этого конкурса получает книгу «Все китайцы, адреса и телефоны!»

Блондинка обращается к подруге: - Угадаешь с трёх раз, в какой руке у меня конфета, - будет твоя!

Интеллигентно:- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!

Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.