Zahav.Ляпс

Xотите услышать невероятную историю? Отправьте SMS на номер жены: "Я все знаю! Как ты могла?"

Разговор устроителей свадеб:- Нельзя ставить столы буквой "П".- Почему?- Потому что после третьего тоста для гостей это уже лабиринт.

При оформлении на работу:- Ваше семейное положение?- Невыносимое!!!

Счастливый отец рассказывает другу:- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

Знаете ли вы, что папайя - это маракуйя, у которого уже есть ребенок?

- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...- А у вас какие?Шепотом:- Зенитно-ракетные.

- Папа, ты бы убрал лишние калории...- Ты хочешь, чтобы бабушка уехала домой?

- Папа, можно я пойду на дискотеку?- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой быстрей шла...

- Папа, можно тебя на пару слов?- Только коротко и быстро!- 100 баксов...

- Ура!!! Завтра на работу!!!- Ты в слове "бля" сделал три ошибки...

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы.И я на две недели вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, друзьями и соседкой Катенькой погружусь в пучину одиночества.

- Ой, привет! Я не слишком опоздала?- Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года.

- Люся, а ты любишь смотреть на звезды?- Да...- Тогда я сверху.

- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?- Все мы чьи-то дети...

Муж жене:- Ты пересолила.- Наверное, это потому, что я люблю тебя.- Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить торт?!

- Капец, меня Катя бросила.- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!- Еще сто?! Господи, за что?

- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.- У вас никогда не было девушек-соседок?- Соседки были, но я их не имел.

- Он меня больше не узнает.- Кто?- Ну этот, как его...

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту телку? Я ее трахал".

- Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе...- Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует.- Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?

- А тебе что, Яша, никто не говорил, что женщин надо добиваться и завоевывать?- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...

- А на могилке, Моня, мне сделайте оградку с мелкими завитушками.- Шоб мы помнили за твой веселый характер?- Шоб вы замучились ее потом красить!

- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.- Тебе-то чего волноваться?- Но я же ее пью...

- Смотри, Сема, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!- Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день!- Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!

Две журналистки беседуют в коридоре редакции.- Ты что такая бледная, что-то случилось?- Да залетела я, уже месяц беременности...- И что, ты не знаешь от кого?- Почему? Знаю!- Я всегда говорила, что ты порядочная женщина.

А я вот заметил - интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.

Говорят, что худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя. Я вредная...

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...

Для женщин, знающих себе цену, неизбежно наступает сезон распродаж.

Ложь, которая устраивает всех, называется непреложной истиной.

Главное в семье - правильно распределить обязанности.Муж выносит мусор, а жена - мозг.

Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.

Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый Великий Тормозной Путь…

Новогодняя акция от "Рrосtеr & Gаmblе" — теперь ваша перхоть в форме снежинок.

На месте памятника Петру Великому в Москве предлагается установить бюст Анны Семенович в исполнении прежнего автора.

И наплевать — что они о нас подумают. Мы о них ещё и не такое думаем.

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают!

- А кто был инициатором ваших отношений?- Алкоголь...

Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под которой оно собственно и работает...

Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять все остальное.

Не разочаровал ни одной девушки в постели.Они хотели, чтобы все побыстрее закончилось, и я давал им это.

- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку. - Дай мне посмотреть на него.- Это кредитная карточка.

Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:- Давай ещё раз?Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):- Ну, иди, договаривайся...

Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.

Женщине нужны: модная платье, обувь, причёска от модного визажиста, нижнее белье, как ни у кого нет, дорогая шуба и т.д.Мужчине нужна женщина без всего этого...

У постели умирающего сидит медсестра. В палату заходит врач.- Сестра, что вы сидите?- А что такое?- Ну, хоть клизму ему поставьте, что ли!- Так он же все равно умрет с минуты на минуту!- Он-то умрет, зато вы будете при деле!

- Мама, я научилась считать!- Да, доча? И что ты считаешь?- Я считаю всех говном.

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.Театральный шепот из оркестра:- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Василий Иванович пьют с Петькой в землянке. Приходит Анка, повсюду бардак, разруха, пустые бутылки. Берет обоих за шиворот, пинками и пендалями выпроваживает вон. Потрепанные мужики садятся в окопе, приходят в себя. Петька, оправляясь: - Василий Иванович, а ты Анку в попу трахал? - Да было дело, Петька, на прошлой неделе... - То-то я и смотрю, не пулеметчица, а п%дор какой-то!