Zahav.Ляпс

Из интервью с голливудской звездой:«Сначала все было пристойно. Харви Вайнштейн и я поужинали в ресторане. Он пригласил меня к себе в номер. Мы пили вино, беседовали о моем возможном участии в его новом фильме. Потом он отлучился минут на пять. И вдруг вышел ко мне в халате, под которым ничего не было! Я была так возмущена, что, как ошпаренная, выскочила из кровати и начала одеваться!»

- Сердцу не прикажешь!- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

- Доктор, помогите, я вижу мертвых людей!- Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!

- Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

Всё, хватит думать о ceкce!..Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...А вот интересно, бабы там есть?..

Впервые увидев джакузи, я подумал, что пельмени уже можно засыпать.

Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей пробежке. Завтра я буду бежать до 2027 года.

- Если б знала что ты такой нищий - то не вышла бы за тебя!- А ты думала я романтик, когда говорил что ты - всё что у меня есть?!

По утрам мой мозг ещё не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время ем.

- Как я тебя узнаю?- Ты охереешь.

Вся жизнь театр, а я упал со сцены.

- Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг? - Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я...

В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями.Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.

Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.

Звонит из какого-то медицинского центра девушка оператор (О).О: Здравствуйте. Медицинский центр med_name, для Вас специальное предложение.Я: Извините, но Вы ошиблись номером.Тишина 5 секунд и вешают трубку.

— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются! — Займитесь боксом! — Моя память станет лучше? — Нет, но смеяться будут меньше!..

Иногда я звоню астматикам и легко дышу в трубку

Если вам в жизни не везёт, не печальтесь - всё ещё впереди...Если вам в жизни не везло, не печальтесь - всё уже позади...

Устроили конкурс — кто самый шустрый? В финале немец, француз и еврей. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину. Первым вышел на старт НЕМЕЦ:Начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, пару раз куснул хлеб.Вторым стартовал ФРАНЦУЗ:который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.Третий, ЕВРЕЙ:поставил женщину гладить рубашку и, трахая ее, сожрал хлеб. Израильтянин был объявлен победителем.На пресс—конференции немец сказал:"У нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом поесть, и только потом, если осталось время, немного понаслаждаться".Француз сказал: "У нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно есть, а если осталось время, немного поработать".Еврей сказал: "А у нас известно, что если ты не трахаешь того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь".

А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?

- Слушай, советом можешь помочь?- Извини, нет. Вчера два последних отдал.

- Что делать, если увидите тонущего госслужащего?- Киньте ему якорь.

— Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах? — Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.

- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.- Вообще-то это бухгалтер.

В СССР опера "Иисус Христос Суперзвезда" была запрещена как религиозная пропаганда, в России - как богохульная.

Нынче хорошо припарковаться - большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят. Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.

Селфи женщины: я симпатичная, и у меня браслетик, и новое платье, и у меня всё классное: выкусите, стервы!Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.

Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но всё же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. На что та удивилась и сказала, что “она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?”

Не надо никого выносить из мавзолея, туда наоборот, надо заносить и заносить.

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

- Мишаня, а ты в армии служил?- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...- А почему тебя не взяли?- Найти не смогли...

Мне нужны сильные эмоции! Пойду-ка, посмотрю счета за коммунальные услуги…

Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съемках фильма ни к одному актеру не домогались».

Я всё ещё жду, что мой муж скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из—за денег»

А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить?Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущения.

Ты понимаешь, что ты страшный, когда кладешь свой новый iphoneX в задний карман и система опознавания лиц разблокирует телефон.

Очередная голливудская актриса обвинила продюсера Харви Вайнштейна в домогательствах, причем она была ещё несовершеннолетним подростком. По словам 78-летней Лулу Шмарезон, в 1954 году она взяла двухлетнего Вайнштейна на руки, и тот потрогал ее за грудь.

- Чем это ты так расстроен сегодня?- Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...

На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить:- Слышь, как же ты докатился до такой жизни?- Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!- И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?- Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?- Я проктолог.- А я гинеколог.- Соседи, значит...

Конечно, у тебя должно быть свое мнение, и сейчас я тебе его расскажу

Обычно гуманитарным складом ума называют отсутствие математического.

Крошка сын к отцу пришёл... А отец - БУХАНКА!

Муж везет жену в роддом. Она уже мучается от предродовых схватках и стонет.Муж гладит ее по спине:- Потерпи, милая, я рядом.Жена:- Но это не твоя вина...

Новости в программе "Время" делятся на плохие и хорошие. Хорошие - когда обошлось без жертв.

Коротко о погоде и самочувствии.Шел на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.

- Знаешь, что является для женщины вершиной счастья?- Ее красота?- Нет! Уродливость другой женщины!..

- Мой дедушка вчера умер...- О, как это случилось?- Он забивал гвоздь в стену и случайно ударил себе по пальцу...- Но от этого не умирают?- Я знаю, но он так орал от боли, что нам пришлось его пристрелить...

В ресторане официант подходит к столику:- Извините, но у нас со своим нельзя.- Да это не мой, мой в командировке!

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза.Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.