Zahav.Ляпс

Сначала они называют себя атеистами, а потом пользуются летоисчислением от Рождества Христова.

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партиястиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

Больные захватили психиатрическую лечебницу. Они требуют один доллар и миллион вертолетов...

Чем дольше живу, тем длиннее список дел, которые можно делать лежа.

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.- Я сказал - в еврейской...

- К какой конфессии вы принадлежите?- Парадоксальный еврей.

— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?— Я не знаю и мне поx....

-Давайте завтра встретимся с вами в этоже время?-Давайте, а где?-Под часами!-Под какими?-Под теми что у меня над кроватью висят!

Хозяйке на заметку: если у вас не оказалось под рукой мясорубки можно продавить мясо через дуршлаг...

Вопрос армянскому радио:- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало с бедностью и болезнями?- А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае!

Рубрика "Хозяйке на заметку"-Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.-Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.-Бананы. Оказывается они еще и съедобны!-Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.-Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.-Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами - мужик.Приложение для некрасивых женщин-Клаудия Шифер - крашеная дура.-Наоми Кэмбел - тощая швабра.-Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.Специальное приложение для блондинок-Прогноз погоды на вчера.-Гороскоп на ужин.-Кроссворд со вписанными ответами.-Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"?Письма от наших читательниц-"Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна."-"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света."-"Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я не первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна."Читайте в следующем номере-Сенсация! Правила дорожного движения существуют!-Принцесса Набобах или как жить с такой фамилией.-Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.

Сегодня в номере-Головная боль и другие противозачаточные средства.-Что лучше - большая грудь или две маленькие?-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!

- Девушка, а вы животных любите?- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

В. Какая разница между подружкой и женой?О. 30 кгВ. Какая разница между приятелем и мужем? О. 30 минутВ. Как понять, что жена умерла?О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязна посуда.В. Как понять, что умер муж?О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.В. Что общего у мужчин и парковочных мест?О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные. В.. Что общего у мужчин и плитки для пола?О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив?О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.

Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Моисей:- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".Господь:- Моисей! Не торгуйся!- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся?!

Настоящая дочь Робин Гуда: у богатых брала, бедным давала!

При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!!!

Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом прямо в вашем автомобиле.

-Ты зачем вызвал сразу восемь машин? -Я таксикоман!

Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.

Убийство в Восточном экспрессе в России:- У нас труп в пятом купе!- Все нормально, он такой и сел в Воркуте.

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.

Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

—У него был Лексус, его угнали, он на следующий день просто пошёл и купил новый.—Ну у меня похожая история была, когда я шапку потерял.

Деньги меня не испортили. Даже не пытались...

Все люди похожи друг на друга, потому что все произошли от сперматозоидов.

Измеряла малому ногу, спрашивает сколько? Грю 19 сантиметров. Побежал довольный: ураа! У меня 19 сантиметров!!! Папа на кухне поперхнулся...

- Господа депутаты, сделайте так, чтобы в России было больше солнечных дней и теплее градусов на десять…- Как это? Мы не можем – это же природа так распорядилась.- Не можете? Странно. А зарплаты у вас такие, будто можете…

Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.

Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!

- Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения? - Да, рады вас приветствовать отсюда нахер.

Маслины без косточек это, практически, филе маслин.

Убедив внуков, что Пепси-Кола - яд, Киндер Сюрприз - обманка, Чупа-Чупс - химия, мороженое - вред, жевательная резинка - это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.

- Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни. В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я тяжело работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...- Извините, а за что вы сидели?

Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой: - А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль 'Ока': пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

- Вы что-нибудь приняли для храбрости?- Да, ислам.

Да не общаемся мы с ним больше. Я увидела случайно, что записана у него в телефоне "Катя 5" и сразу обиделась что я пятая. А он успокоил, мол это баллы за внешность, ты выглядишь на пять... Ну я поверила, простила, расцвела... пока не позвонила "Анжела 8"... И тут я поняла что баллы то по десятибалльной...

Как говорится - если дама не закусывает водку, то возможно она на диете.

Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нахрена я его смотрел?!

Пустых людей тяжелей переносить.

Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова макияж и фотошоп…

Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии? Его в детстве Опель сбил.