Zahav.Ляпс

Чем ниже качество товара, тем мельче шрифт на нём.

Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.

Оптимисту - жить нравится... Пессимисту — приходится.

Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: «Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов».

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине и без подсказок.

Как говорила учительница английского Ариадна Карловна, Present Perfect, Past Continuous - это все хорошо. Но я знавала и лучшие времена.

Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.

- Ты мог бы убить человека?- Нет.- Почему?- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

- Владимир Владимирович, баллотироваться будете?- У меня абонемент.

Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни.

Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.

- Купи проверенное средство и продли половой акт до двух часов.- Меня и десять минут устраивает. Как я потом объясню жене, где я шлялся два часа.

Женщина рассказывает подружке:- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.- И как?- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...

Новогоднее пожелание: "Чтоб этот год не стал тем, который пишут после черточки".

У нас в России каждая собака знает – если у тебя немой хозяин – учись плавать.

Телеканал мод - как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит: - 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно: - Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

— Где же тот мужчина, который будет любить меня такой, какая я есть?— Я здесь!— Нет, ты бедный.

Чем лучше кошку кормят, тем хуже она ест.

Сколько людям не доверяй, в конечном итоге всё равно окажется, что не доверять надо было еще больше.

Жена мужу:- Почему так поздно сегодня домой пришел?- Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик своей собаке палку кидал.- ... ах ты грязный извращенец!

В магазин «Все для зимы» завезли грипп и нытьё.

Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.

Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок коньяка в качестве запасного плана.

Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу, в гробу, в гробу.

Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу "Всякая х*йня"?

Это я злюка?!? Да я самая уравнобешеная баба в мире!

...Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный ни прятался...

Люся, да ты вся светишься! Опять электрик был?

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

Послушай женщину, сделай наоборот и прячься, прячься, прячься...

Мужской храп природа придумала для того, чтоб женщина не очень расстраивалась, когда мужчина не приходит домой ночевать.

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

Жизнь коротка, ешь десерт на первое.

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

Мы живем в славное время, когда отключения электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть?!

- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...

Никак не могу определиться: стакан наполовину клоун или наполовину куст?

Я ем монеты. А что делаешь ты, чтобы сделать свой внутренний мир богаче?

Жена военного приходит домой в гневе.- Муж, ты где?- В туалете.- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?- Ну, давай с хорошей.- Тебя наградили!- А плохая?- Письмо из кожвендиспансера.

Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок это новые передние зубы.