Zahav.Ляпс

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!

- Вы кто?- Я мужчина из ваших фантазий!- Хм... Почему один?

Бабка с дедом стоят на улице и целуются. Прохожий:— Что, свадьба золотая? Поздравляю!— Нет, ипотеку выплатили…

- А сколько Вам, если не секрет? - Да какой там секрет…. 200 грамм и лимончик!

Крановщик пятого разряда сидя на рабочем месте забрал ребенка из школы.

Объявление в туалете: 'Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!'Внизу приписано: 'А можно бумагой? Щеткой очень больно!'

— Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.— И удалось ему обмануть врачей?— Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.

- Надо принимать буддизм.- Зачем?- В христианстве я уже накосячил.

Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот.

К новостям из Зимбабве. Пришедший к власти в результате переворота вице-президент Эммерсон Мнангагва отрицает то, что он по давней традиции убил и съел свергнутого президента страны Роберта Мугабе: "Западным СМИ пора бы перестать ворошить старые стереотипы об Африке, ведь на дворе уже XXI век, а Зимбабве - демократическая страна. К тому же, Мугабе - старый, и мясо у него жёсткое".

Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...

Хотите избавиться от осадка на душе?Не кипятитесь.

Не ищи женщин.Ищи деньги и женщины сами тебянайдут.

-Извините,ваш банк выдает кредиты людям с неврологическими заболеваниями?-Выдаем,но под сумасшедший процент.

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

Начальник приказывает секретарше:- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Лежащий в больнице сомалийский пират, захватил чужое судно.

Разговаривают друзья: - Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было. - Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

- Ваше семейное положение?- На диване!

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии…

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: — В аварию попали? — Нет... чихнул в шкафу...

— Вчера была у окулиста.— И что он сказал?— Чтобы я учила азбуку.

- Мама, посмотри, у велосипедиста смешные перчатки без пальцев! Как у папы носки!

Формула идеальной семейной жизни: — муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды...

Красивой женщине все к лицу... Даже маленький лысенький и старенький миллионер...

Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит: - Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе. Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: - Я такая счастливая! Три раза за ночь! - А мне чёрненький предложил стать его женой! - Фу!!! Да он такой страшненький! - Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!

Из полицейского протокола:— Так зачем вы избили своего мужа?— Да не била я его, просто пыталась до него достучаться.

Мужик сказал и мужик сделал — это два разных мужика...

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:- Я буду в лесу, но ты мне позвони.- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.- Я случайно стер "Войну и мир".- Блин, не могу войти в почту.- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?- Скинь мне фото на мыло.- Я телефон дома забыл.- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.- Положи мне деньги на трубу.- Я завтра себе мозгов докуплю.- Давай подарим ему домашний кинотеатр.- Да там всего-то двести гигов.- Я вторую мировую за немцев прошел.- Да ты на телефоне посчитай.- Переименуй папку.- Дай мне двадцать пять рублей на метро.- Я качаю эльфа.- Воткни мне зарядку.- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.- Девушка, а у вас парень есть?- Нет, пока нету...- А у меня есть, бе-бе-бе...

- Хаим, вчера проходил мимо твоего дома... - Спасибо!

Решил познакомиться с родителями моей девушки.Приняли как родного,отец даже ремня дал.

- О, боже!- Извините, вы обознались...

У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.

Двадцатилетний Антон разбирал свои старые вещи и нашел среди них тамагочи.Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.

Жена - мужу:- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел. А мне что теперь с заикой всю жизнь жить?!

Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.Сразу стали искать ей нормального парня.

На приеме у врача.- Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне!..

- Я очень страшная?- Не очень.- Мудак.

На лицо жены сел комар. Это было самое легкое решение в моей жизни.

"Это мальчик! - закричал я, слезы катились по моему лицу. - Я не могу в это поверить. Мальчик!".Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд.

Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.

"Бля, что это было?" - спрашиваю я себя в конце каждого дня.

Самое главное в Новый год это не елка и даже не мандарины, самое главное - это не оказаться 1 января на YоuТubе.

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.

30 лет - замечательный возраст: поклонники, которым 40, тебе уже не папы, а те, которым 20, еще не сыновья.