Zahav.Ляпс

Женская логика. Да, он практически всегда прав. Да, всегда происходит то, что он говорил. Блииин, ну почему же он такой дебил неадекватный?!

Никогда не требуйте справедливости. Справедливость не раздают, по ней получают.

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!

- Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?- Пишут книги по психологии общения.

- Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно - Куда? - В интернет- Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять

- А я умею читать мысли!- И о чём я сейчас думаю?- Сам туда иди!

Мама Роза дочери:- Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!

Парень с девушкой целуются на диване.Она: - Хочешь я включу музыку для секса?- Давай!Встает и включает марш Мендельсона.

Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.

Каждый раз, когда слышу "Красиво жить не запретишь", думаю: "А со мной прокатило".

Украсил квартиру к новому году своим присутствием.

- Что это за баба рядом с тобою?!- Это же твое отражение в зеркале.- У тебя на все отговорки!

Из интервью с голливудской кинодивой:- … Я была просто в шоке. И Харви Вайнштейн цинично решил, что может воспользовался моим состоянием.Корреспондент:- А в тот момент вы были в шубе? Или в платье? Хотя бы в халатике? Может быть, в нижнем белье?- Нет-нет, ничего этого на мне не было. Я была только в шоке…

Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и возбуждающим ненависть к волкам как к биологическому виду.

В этом мире жить невозможно. Но больше негде.

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!

- Жалко, что всем не достанется... - сказала старушка, выливая помои в окно 9 этажа...

Когда больше нечем заняться в новогодние выходные:1. Возьмите водяной пистолет.2. Налейте в него виски.3. Застрелитесь прямо в рот.

- Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею?- После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.

Каков период полураспада оливье?

- Ну что, Боря, сбылась хоть одна твоя детская мечта?- Таки да! В детстве, когда меня дергали за пейсы, я мечтал стать лысым...

Дальше будет хуже,а всё потому, что многие из нас в молодости не переписали письмо сорок раз и не отправили его своим сорока знакомым.

Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так, чтобы у него были время и силы дальше много читать. Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения.

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

— Что общего у развозчика пиццы и гинеколога?— Оба могут нюхать, но не есть.

"Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!" - говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.

- Что такое фигня?- Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток... Представил?- Ага!- Вот, а остальное всё - фигня!

Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.

ФСБ разоблачила в своих рядах израильского шпиона.У ФСБ были железные доказательства - на допросах шпион постоянно отвечал вопросом на вопрос.

Я бы с ним в лифте застряла.

Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!

- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно...Короче, приходите уже пьяными!

- Почему Вы хотите разойтись со своей женой, Вы же прожили вместе почти 40 лет?- Она мне всю жизнь делала пакости: вот вчера, например, ела чеснок моими зубами!

Чтобы бедные люди не просили помощи у богатых людей, был придуман Бог.

Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у неё вообще не было пениса.

В связи с последними высказываниями Трампа (о том, у кого ядерная кнопка больше) ему на email стал приходить спам вроде такого:"Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и надёжный рецепт по ссылке!"

Звонит муж и радостно кричит в трубку:- У меня появилась надежда! - Поздравляю, - говорю, - а у меня Григорий!

- С чего ты взял, что ФСБ установила В твоей квартире подслушивающии жучок?- У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков.А вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Степень моего одиночества на Новый Год:одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.

На фрилансе пишу тексты для сайта предсказателей будущего. Много специалистов с наградами и дипломами. Цены за услуги - ого-го. Гарантии там всякие. Написал им, чтобы правки прислали еще до того, как я тексты напишу, так ведь удобнее и быстрее работа пойдет. Отказались. Нет веры в людей.

Девочки, помните я неделю назад спрашивала как похудеть за 10 дней? А как теперь за 3?!

Как хорошо, что в год рыжей собаки про меня никто еще не вспомнил, подумал Анатолий Чубайс.

— Здравствуйте, это квартира Петровых?— Да.— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.— Подождите, с чего это?— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?— Да.— Лицензионное соглашение до конца читали?— Нет, никто же не читает.— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.

Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"

– Что ты пьешь? – Смузи, это очень полезно. – А что там? – Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.

Жил со смыслом, а надо было — с удовольствием.

Старость - это когда устал, наряжая ёлку.